我父親跟我相差了41歲，我跟他之間始終有著一條難以跨越的鴻溝。在我對這個世界慢慢產生認知的時候，我逐漸從母親和其他人對父親評價中意識到父親的不受待見。我一直很疑惑，他們當時是為了什麼結的婚。我甚至有時候還會懷疑母親是被拐賣到這裡來的，所以他們之間沒有感情基礎，只是為了搭夥過日子結的婚。如果沒有母親的出現，我想大概他會像村子裡其他的男人一樣，打一輩子光棍！我從小就在他們的爭吵聲中長大，不會賺錢，生活邋遢，做事一根筋，軟弱無能……每一項都能成為他們爭吵的導火索。關於父母之間的感情，太多太多，我一時半會說不清。“丈夫”這個角色我也不好評價太多，至少在我看來母親跟他在一起是吃了很多苦、受過很多委屈的。

至於“父親”這個角色，是在我心頭永遠最難釋懷的。從小到大，我從來沒有喊過他一聲“爸”，倒也不是說故意不喊他，只是在我記事時姐姐們都是喊他名字，若是突然讓我改口喊他爸，那著實有些喊不出口。我是一個有父親的人，但是我一直以來卻無比羨慕其他女孩子很她們父親之間的感情。年前，遇到同事父親到單位樓下接同事下班。簡單地見面打過招呼後，叔叔跟我說了幾句話，而這幾句話我估計一輩子都不會從我爸口中說出來。“我們家女兒剛畢業參加工作，如果在工作中有什麼她做得不好的，麻煩你多多關照”，就是這麼幾句看似平常的話，卻足以讓我鼻頭一酸。我父親寡言少語，不太會表達愛，但是從他的行為中我也很少能感受到愛。從小到大，我生病了是母親在操心，忙前忙後；我考試得滿分，鼓勵我的也是母親，他也不會說什麼；有煩惱有心事的時候，也是母親開導的我，他幾乎也不會關注到，更別說跟我談心了。我們家庭條件不好，男孩子又少，經常會受村裡人欺負，他不會據理力爭，只會忍氣吞聲，多一事不如少一事。學生時代，每當要開家長會我就會很緊張，我打心底裡是不希望我爸去的。當時自尊心強，也比較在意同學們的目光，害怕遭別人嘲笑，所以就算不得已的情況下他來開會了，我也是儘量避開不跟他見面。雖然知道自己這樣做不對，但當時也沒辦法去接受這個現實。現在出來工作了，知道他年紀大了只能自己在家幹農活，我也會經常打電話回家跟他有一茬沒一茬地瞎聊，時不時給他打點生活費，買衣服、鞋子，這一些也是我作為女兒應該做的。當然，也不會期待他會有什麼迴應。

受原生家庭影響，我一直很敏感、自卑、內向，甚至還有些社恐，直到現在都很難擺脫。一直告訴自己要自信，要勇敢，要改變，可是性格這種東西一旦形成，豈是那麼容易改變的呢？很想知道缺失父愛的女孩如何治癒心理缺陷，但慢慢地發現，其實治癒不了，這是內心永遠的缺陷，並且會在親密關係當中暴露出性格中的缺陷，特別是安全感的缺失，從而使自己的情感支離破碎，無論男生怎麼做，你都不滿意，你最想要的就是被他當成女兒疼，但是有多少男生做得到呢？

我希望，以後能找一個彼此相愛的人成立家庭，成立一個有愛、溫馨、和睦的家庭，讓以後的小孩能在溫暖、充滿愛的氛圍中成長。