一張結婚證並不能代表什麼，兩個人要相互攙扶，相互依偎，共同的經營這個家，這份愛。
又快到五一了，報紙上、電視上、商場裡、街道中又到處都開始散播著婚紗影樓的優惠佈告，什麼一元拍婚紗照，滿5000送800的，好像現在結婚都不要錢似的。可是，這又確實是個結婚的好時節。 結婚，僅僅兩個字，可是揹負的含義和重量可不少。這是一生尋找的歸屬，是一生相守的開始，也是對自己愛的人的最大肯定。至少我是這麼認為的。婚姻，是愛情的延續？或是愛情的終結，每個人都有自己的衡量標準，有的人大大咧咧，好就是好，不好就是不好；有的人心照不宣，心裡明鏡似的，可表面不動聲色。有的時候，我就想婚姻不只是兩個人的事。而這個婚也不是說結就結的。
人到了一定的年齡，就會做一定的事兒，這個無可厚非。可是我們能為了結婚而結婚嗎？回答是能，可那麼做沒意思。前幾天上網，偶然碰到一個朋友，說是朋友也不太確切，只是認識，不很熟，交換了QQ號，碰上了便也說兩句。他告訴我他快要結婚了。我說是嗎？？這麼快？因為他剛和我的另一個朋友分手。他說，快？我已經不小了，我說是啊。真的不小了。然後簡單問了問他結婚物件的一些情況。正巧我Q上的另一個網友正在跟我聊我寫的一篇有關婚姻的文章，那個名字好像叫做《當婚姻成為習慣》，他對我說，HI，你知道嗎？看了你的這個，我都不敢結婚了。我馬上做大驚失色狀問他：不會吧！正當我揣測不安，為了我一時胡思亂想寫下的東動內疚時，他卻話鋒一轉說，你也沒結婚吧？呵呵，那麼你也就是沒有經驗嘍？要是這麼想想，我就可以放心結婚了。於是，我如釋重負。 如果他們彼此有愛。這時，我又問剛才的第一個網友，我小心翼翼的：可以問你個非常私人的問題嗎？如果不方便，可以不答。半晌，他說你問吧，口氣好像如臨大敵。我也就大著膽子問起來，雖說在這個時候問這個問題實在是不該。我鼓起勇氣問道：要和你結婚的這個人，是你的最愛嗎？沒想到他很乾脆的回答不是。我啞口無言。他又說，我最愛的那個人，可是她不愛我。有什麼辦法呢？每個人都會結婚，而也不是每個人都是和他今生最愛的那個人結婚。我說，原來真的是這樣。他鄭重其事地說：不過，我會一生照顧她，善待她。我想這句話，便是他對那個女孩一生的承諾吧。沒有愛，有這句話，便也足夠了。
男人需要的婚姻和女人需要的婚姻是相同的又是不同的。相同的是，他們開始的時候都奢望著能和自己愛的人結婚。而不同的是，當沒有辦法和自己愛的人結婚的時候，男人還是會結婚，不管是否愛那個新娘，他們需要的只是一個女人、自己孩子的母親、免費的三餐和一臺手動洗衣機。而女人多半數會堅持自己的目標，找一個自己愛的（有其他目的者不包括在內），就算紅顏易老，多情又豈怕旁人笑？到了適合的年齡就該結婚了，這是很多男人的想法，尤其是在他們28——35歲之間時，這種想法尤為突出。該玩兒的也玩夠了，該愛的也愛過了，該走的路也走得差不多了。自己定性，又有經濟基礎，於是開始尋覓，找個年紀小小，又出身清白的女孩兒來結婚，這，便成了再正常不過的事。他們心裡分得很清楚的，哪些人是用來談情說愛的，哪些人是放在家裡好好對待的。 而那些談情說愛的女孩兒，不一定是個好妻子，而放在家裡保護的、悉心對待的，便完完全全是屬於自己的了，像保護自己的眼睛一樣，別人是不能碰的。如果是好一點的男人，他便結束自己高貴而“精彩”的單身生活，結了婚，便踏踏實實過日子，是個好丈夫、好父親。碰上那些世俗味兒重又恰巧有幾個閒錢的，結了婚也會惡習不改，家裡紅旗不倒，外邊彩旗飄飄也就在所難免。
有的人，他們的婚姻是愛情的延續；有的人，他們的婚姻，就是婚姻。而奇怪的是往往因愛而結合的婚姻卻草草收場，無疾而終；而後者的婚姻，卻可以白頭偕老，儘管可能他們到頭髮花白的時候依舊沒有愛，那麼維繫他們婚姻的便是責任。 婚姻裡面，需要太多的東西，彼此的信任、幫助、誠實、互敬……，可最根本的只有兩點，那便是愛情再加上責任。
無論一段愛情開始得多麼輝煌，或是多麼平凡；無論是痴心等待，還是一見鍾情；無論是驚天動地，可歌可泣，還是簡簡單單，普普通通……無論如何，這愛情終歸會隨時間淡下心來，就像匯入海洋的萬千股河流，無論源自何方，終究付諸東流，剩下的，只是餘生。 無論你選擇誰，還是誰選擇了你，這一生，都是逃不開的責任。無論是誰，當浪漫的愛情歸於一種責任，生活也就歸於本質了。我們，就當歸於生活，芸芸眾生的生活，沒有光芒的生活，至少沒有獨特的光芒。一切就像萬物的生命本質，像自然界週而復始的迴圈，像上帝面前的人人平等。自然的，才是持久的，永恆的。
於是，當你總在尋找最美的時候，小心，不要被“瞬間”迷惑。最終，我們發現，這個世界沒有極致。沒有極致的美，好，甚至醜，或壞！上帝是妒才的，他拿走維納斯的雙臂，拿走貝多芬的聽覺，不給拿破崙與他的帝國相稱的身高，他讓善良的人萌生罪惡，讓美麗的人衰老，讓滄海桑田的愛情退去熱度和光輝。 當美麗的邂逅，轉眼雲煙；當滄海桑田的守候，雲開月明；當朝思暮想的分離，相聚有時；當劍拔弩張的不甘心，衝到終點的時候……一切的一切，都歸於記憶中的一顰一笑，或塵或土。與現實，無礙。 如果成戀人，則朝九晚五，定時約個會，突然有個驚喜，已是浪漫主義；如果成夫妻，則柴米油鹽，更為娶方，多張口舌，而嫁方，多添勞力而已；如果成朋友，也會偶爾通話，網上閒侃，說不定話題也曾涉及從前、美好之類，不過，大都說說而已；如果，不幸成為仇人，則相愛過的心成了心頭針，表面的瀟灑大方，也不妨礙那根刺時不時地戳上一下…… 這，就是我們所謂的愛情？或是，我們本質的本能的感情？ 那麼，人間的天長地久滄海桑田海枯石爛山無稜天地合，我們不惜用盡全部甚至生命，追求的愛情，在哪？在時間、歲月的洗禮後，還剩下什麼？一段記憶一段不朽的傳說麼？
電影、電視、小說、散文，從片面超現實的角度，把瞬間永恆化了，把生活昇華了，把現實中的人欺騙了，誘騙了……他們演完電視，開個記者招待會，走了。而我們卻自以為是的模仿著，浪漫著，自以為是的驚天動地著。 生活的精彩，不在於你曾經把生活創造得如何精彩，而在於你能不能每時每刻都體會到生活的精彩……畢竟我們要一直活著，不能像小說的結局一樣，兩個人眾望所歸的在一起了，故事也就結束了。就是瓊瑤阿姨，也不能把《還珠格格》的人物命運，策劃到入土為安。 我想，我們的愛情也是這樣。 我們長途跋涉，我們失之交臂，我們披星戴月，披荊斬棘，才得到愛情的一點點認可。我們有真誠，有期盼，有誓言，也有衝動和無奈。 我們不能超越現實生活，只在一個思想的精神的層面，生活……是的，當所有的衝動和慾望，隨著心淡下來，當現實逼迫我們開始真正地思考。是的，如今的愛情，對我們而言，成了一種浪漫的責任！ 如果我們還相信，還願意守護，愛情。那麼，我們所要做的，就是，承擔責任！ 不僅僅是為了今天的相愛而登山高呼，我愛你。還要為明天的，甚至永遠的，說，我願意……是的，我願意，願意為你歸於平淡，願意為你恪守諾言：願意為你包容、謙讓，溫潤、自尊，願意真誠，沒有欺騙，願意堅持，不會後退，願意鼓勵你的優點，瞭解你的缺點，願意接近你的興趣，尊重你的朋友。甚至，假如，奔波辛苦、柴米油鹽，我，也願意。
我不去組裝那些美麗的句子。在生活面前，我們是現實的、直白的，甚至單調的、枯燥的。我所能做的，僅是在心裡開闢一片淨土，讓這種浪漫的責任，生根，成長。我們是平等，沒有任何特權的，所以我們不能要求愛神或是生活的特別眷顧，一勞永逸，我們只能去做，身體力行。我們只能像其他人類一樣，去浮躁存心境。慢慢地，相扶至終老……是的，愛情就在這裡。我愛橡樹，我就是你身邊的一株木棉。我們共同分擔困難、憂慮，彼此堅持、信任、相依相系。 愛情，就是一種責任，浪漫的責任！也只有那些敢於承擔責任的人們啊，才有資格擁有天長地久，永世難忘的愛！我愛你，所以我願意。
戀愛中的男女應該明白一個道理，那就是：沒有一輩子的戀愛，卻有一輩子的婚姻廝守。戀愛只是一場閃電戰，是一場游擊戰，是一場攻堅戰，火力可以猛烈，投入可以強烈，只要把對方這座堡壘拿下就算大功告成。但是，婚姻應該是一場持久戰，應該是一場拉鋸戰，是一場消耗戰，火力必須控制，投入應該細水長流，畢竟是一輩子的廝守，平平淡淡才是真。
一個人的戀愛保質期通常只有15個月，所以，戀愛期真正能讓雙方都感到幸福的時間是很短暫的，這也是為什麼戀愛期越長的戀人越不可能成為夫妻的根本原因。在戀愛的保質期內，絕大多數女人的智商都會基本歸零，可以只顧花前月下，可以情話當飯，可以糾纏沉醉，可以浪漫主義，當然也可以不食人間煙火，不管柴米油鹽。兩人在一起只要對方快樂與開心，只要讓雙方感到身心愉悅，只要山盟海誓就可以解決溫飽問題。因為，戀愛可以讓人變傻，可以讓兩人感到整個世界只要有了對方就會是桃源世界。
戀愛男女都會無限縮小甚至忽略掉對方的缺點，都會無限放大甚至讚賞對方的優點，可以“情人眼裡出西施”，畢竟，戀愛中的情侶是最美的。
然而，結婚以後，結束了戀愛的盲目期，兩人生活在一起，有了近距離觀察和認識對方的空間與時間。有的夫妻會突然產生一種“最熟悉的陌生人”的感覺，總感到自己婚前或戀愛期間對對方的瞭解遠遠不夠，以至於彼此反而因熟悉而變得陌生起來；有的夫妻會有一種“相敬如賓”的距離感，沒有了戀愛時期那種大膽赤裸的親暱與感動，少了許多熱戀中肆無忌憚的性愛要求和情愛表白。生活會因瑣碎而變得煩惱，日子會因平淡而變得乏味。兩個人還會遇到許多戀愛過程中想都沒有想到過的矛盾和困難，經受很多戀愛過程中不堪設想的挫折與磨礪，磨合期的婚姻是最容易走火入魔的。
有了孩子以後，夫妻之間的矛盾點又會增加許許多多，有時，只是為了如何教育孩子的某些微小觀念不同而發生爭吵，有時只是因為孩子太玩皮忘記了回家作業而暴跳如雷，夫妻倆人會爭得面紅耳赤。甚至一方還會挑剔和無限放大對方的缺點而鬧得不可開交，天昏地暗，雞犬不寧。問題在於，這種看似煩心，看似平乏，看似瑣碎，看似矛盾錯綜複雜的日子，就是絕大多數人都會面臨的真實的婚姻生活。
戀愛時可以任性，可以有許多美好憧憬，可以對明天懷有很多幻想，可以對未來抱有許多希望，總會堅信明天會更好。然而，結婚之後才會慢慢明白，無論是生活或是生存都是需要付出最大的艱辛，只有付出最多才能收穫最多。金婚之後徹底明白，其實，只要兩個人都能夠健康地活著，比任何物質財富都重要，能夠一起活著就是一件非常幸福，非常了不起的事情。
戀愛男女時常會說的一句名言：“不在乎天長地久，只在乎曾經擁有。”可是誰又能真正從心底抹去曾經日夜相伴的擁有呢？走過了就會有印記，記憶不會輕易消失。所以，不要輕易去擁有，擁有了就不要輕易地放棄。
從戀愛到結婚，彼此都會有很大的變化，因為家中會氤氳著兩個人的氣息，也不再是單獨的個體，彼此的行為都會在有意無意中受到約束干擾或改變，彼此的氣息會跟隨生活瑣事相互滲透。當彼此的依賴責任與日俱增時，就能體會到愛與婚姻的和諧，甚至彼此的言行神態氣質以及容貌都趨近相同。所以，才會有“相愛總是簡單，相處卻又太難”的感嘆。異性之間最大的吸引力，是一種神秘感，一旦結了婚，這種感覺很快將蕩然無存，缺點也暴露無遺。彼此之間多了些不滿和埋怨，少了些讚許和鼓勵。
不管兩人是因朋友介紹或自己認識而開始戀愛，也不管自己是多麼地深愛對方而走進婚姻殿堂，更不管兩人曾經是如何愛得死去活來，但隨著時間的推移，再浪漫的激情也會漸趨平靜。從某種意義上說，其實婚姻就是相互適應、相互包容和相互遷就的馴化過程，如果不能做到，就難以幸福，婚姻就容易亮起紅燈，甚至還會導致勞燕分飛和分道揚鑣。
婚姻是一座圍城，城外的人想進去，城裡的人想出來。婚姻是吃慣了的米麵，每天吃同一個味道，但每天還必須得繼續吃，所以要抱著一個豁然的心情來對待圍城裡面的生活，把那些柴米油鹽經過自己的感情投入把它調製得更加精緻一點，口味更加適宜一些。
婚姻的本質其實就是這樣一件事：愛上一個人，發誓與之白頭偕老。然後一起生兒育女，然後是天天回家，撫養著兒女慢慢成長，天天看著對方的臉龐皺紋形成，白髮叢生，到最後，天天守著一個人，吃飯，睡覺，聊天，變老。婚姻的實質，就是這樣平淡的相守。
對於那些已經成家的人來說，更要懂得珍惜現在身邊的擁有，還要懂得感謝過去愛你的人和你愛的人。因為曾經的愛戀讓你變得成熟穩重，讓你的人生變得豐富，這些都是你一輩子的精神財富。對於那些正在熱戀或將要步入婚姻的人也要想清楚：婚姻是開不起玩笑的，千萬不要馬馬虎虎找個女人做老婆，或是隨隨便便找個男人做老公。
戀愛是一陣子的事情，而婚姻卻是一輩子的時間。一輩子相伴到老的愛情，是珍貴的。牽手一輩子，心與心偎依到老才是最幸福的。如果不是真的很愛很愛對方，如果不能做到無論是貧窮富有還是疾病都一往情深的話，就不要輕易牽著對方的手走進結婚禮堂。愛一個人，就是盡你所能給對方一輩子的依靠。
歸根到底，戀愛階段男女雙方都可以任性，不過，結婚後，婚姻生活中，男女雙方都應懂得相互妥協。
真可笑啊，自己選擇的路，如今卻讓我無路可走。”
大學剛畢業的劉敏，結束了與男友4年的愛情長跑，24歲就穿上了婚紗，嫁為人妻。
婚後的她在電視臺上班，老公在報社做編輯，夫妻倆的日子過得平淡，也安穩。
劉敏在25歲生下了一個兒子，在家休了3個月的產假。
老公在家陪了她一個星期就去上班了，婆婆照顧了她一個月也回去了。
接下來的日子，她一個人帶孩子，餵奶，換紙尿布，煮飯，熬藥。
老公每天晚上下班回家了，倒床就睡覺，對她和孩子不聞不問。
她以為老公工作壓力大，就沒有跟老公計較，凡事都順著老公。
小孩剛滿一歲，老公跟她提出了離婚，理由是：“兩個人性格不合。”
雙方父母知道了這件事，都勸他倆不要把婚姻當兒戲，才暫時穩住了。
後來，劉敏意外發現老公外遇了，但為了留住老公，她假裝不知道，每天還是正常上下班，對老公唯命是從，老公說一，她不敢說二。
遺憾的是，她對老公百依百順，一味地忍讓，並沒能讓老公迴歸家庭。
今年，老公把第三者帶到了她的面前，讓劉敏成全自己。
面對婚姻的不幸，一定要懂得及時止損。
在經濟學上，有一條鱷魚法則。
一隻鱷魚咬住了你的腳，如果你試圖用手將腳從鱷魚的嘴裡拉出來，結果很可能是，鱷魚會同時咬住你的手和腳，你越是掙扎，會被咬得更慘。
那最好的選擇是什麼呢？就是犧牲一隻腳，將損失最小化。
其實，很多東西你是不能讓步的，你的忍讓，有時候會讓自己無路可退。
我一直都認為不幸的婚姻其實都是相似的。
結婚多年來，每次丈夫一喝酒，就會摔家裡的東西，有時候會對她動手，她的左手都還留著一塊刀疤。
她曾經是一名數學老師，在孩子3歲的時候，她辭去了工作，現在偶爾兼職做家教，但一家三口的生活基本靠丈夫承擔。
有一次孩子發高燒，丈夫去外地學習了，她打電話告訴了丈夫，結果捱了一頓批，丈夫怒吼道：
你怎麼帶孩子的，你真是太讓我失望了，不知道當初為什麼要娶你回家。”
她說，她辭去工作以後，丈夫就沒有正眼看過她一眼，對她非常冷淡。
結婚6年，丈夫從來都沒有陪她回過孃家，連過年都是她自己帶著孩子回去看父母。
她除了對丈夫一味地忍讓，從來不會有一句怨言。
她說，她無數次想結束這一段冷冰冰的婚姻，但卻不甘心就這樣離婚了，我的青春都搭進去了。
因為不甘心，面對自己的不幸，絕大多數人做不到及時止損。
為什麼會不甘心？因為四個字：害怕損失。
心理學教授亞科斯和布拉默，曾經做過一個實驗：
他倆讓實驗人員花了100美元，買了密歇根滑雪之旅的票，等過幾天以後再告訴買了票的人，其實威斯康星滑雪之旅要好玩得多，而且票價只要50美元。
於是大家又買了威斯康星的票。
但幾天過後，大家得知：“兩次滑雪的時間重複了，只能選擇一個參加。”
如果是你，會選擇哪一個？
絕大多數人選擇了100美元買的票，並告訴教授說：
選擇50美元的，我會損失100美元，而選100美元的，我只損失了50美元。”
於是，兩位教授提出了“損失憎惡”理論：
人們面對收益和損失時，損失更加令他們難以忍受。
的確，很多人面對不幸，不甘心，被損失困住，不但沒有做到及時終止過去錯誤的決定，也會不小心將自己的未來也搭進去了。
我們難免會受到傷害，但你受到傷害以後，你是瞻前顧後繼續忍受傷害，還是瀟灑地一刀兩斷，你自己是可以選擇的。
你要活成什麼樣子，是自己決定的。
眾多國民才女中，我還是最喜歡梨園中的“冬皇”，敢愛敢恨的孟小冬。
20歲的孟小冬碰上33歲成熟帥氣的梅蘭芳，便深深愛上這個男人。
孟小冬非常仰慕梅蘭芳的才華，於是就下定決心，跟已經有兩房妻子的梅蘭芳結婚。
可結婚後，梅蘭芳的二夫人不讓孟小冬進門，無奈之下梅蘭芳給孟小冬買了一個四合院。
可結婚之前，梅蘭芳答應過孟小冬和另一位夫人平起平坐，不算偏房。
孟小冬的心裡非常失落，但為了愛情，孟小冬都忍了。
但其實，她屈身嫁給梅蘭芳，就已經為她不幸的婚姻埋下了伏筆。
梅蘭芳的大伯母去世時，按照風俗，梅蘭芳的妻子都應該在靈堂接待弔唁賓客。
當孟小冬趕到靈堂時，梅蘭芳的二太太卻不讓孟小冬進門。
梅蘭芳只好勸孟小冬先回去，孟小冬丟掉手中的雨傘，轉身離去。
晚上，梅蘭芳在大雨中懇求孟小冬原諒自己，但孟小冬卻無動於衷。
第二天，孟小冬去了天津，她主動登報宣告責備梅蘭芳，發誓從此與梅蘭芳恩斷義絕。
她說：
我今後要麼不唱戲，再唱戲也不會比梅蘭芳差；我今後要麼不嫁人，再嫁人也絕不會比梅蘭芳差。”
孟小冬面對自己的不幸福，她做到了及時止損，才有機會遇見了第二任丈夫杜月笙。
杜月笙非常愛孟小冬，從來不會讓孟小冬受一丁點委屈。
杜月笙再忙再累，也會常常給孟小冬發電報，時時刻刻都在關心她，讓她不再有後顧之憂。
梅蘭芳對於孟小冬來說，是情感中的毒藥。
而杜月笙對孟小冬來說，是婚姻中的救贖。
有人會問，為什麼自己不能像孟小冬一樣灑脫地做到及時止損，因為你沒有資本，而孟小冬有。
這個資本就是，孟小冬非常清楚自己想要什麼樣的婚姻，她有自己的傲氣，有自己的底線，有勇氣拿得起，放得下。
簡單來說，她在感情上能夠獨立。
絕大多數女人很難從一段不幸的婚姻裡脫身，就是因為沒有自己的底氣，沒有勇氣選擇離開。
所以啊，愛情不需要懇求得來，愛一個人之前要自愛，委曲求全是得不到自己最想要的幸福的，低聲下氣得到的東西不要也罷。
跟他在一起的時候，你可以天下無雙；離開了他，你照樣能夠以一敵百。
當你足夠獨立強大的時候，你才有能力決定與誰前行。
因為，對女人來說，簡單的一句“我能行”，抵得過萬語千言。
唐·竇皐《述書賦下》有這樣一句話：
君子棄瑕以拔才，壯士斷腕以全質。”
比喻做事要當機立斷，不可遲疑。
2013年9月13日王菲發了一條微博官宣與李亞鵬離婚：“這一世夫妻緣盡至此，我還好，你也保重。”
隨後李亞鵬也發微博說：“我要的是家庭，你卻註定是傳奇。”
其實愛情是無法預知到結局的，但我覺得我們可以像王菲李亞鵬那樣，分開不拖泥帶水，不互相撕扯。
相愛時，一心一意；不愛時，好來好去。
愛他的時候掏心掏肺也願意，不愛的時候路遠馬亡也離開。
你可以做一個單純的女子，遇見愛情可以不顧一切去愛。
你也得做一個聰慧的女子，明白委屈求全的幸福不可能長久。
你更要做一個灑脫的女子，不讓自己的愛卑微到塵埃中，該放手時絕不迷糊。
不要為打翻的牛奶哭泣，做到及時止損。
有時候一句“那就算了吧”，你可能就會涅盤重生。