我的一個來訪者，說她母親對她大吼的時候，自己不知道怎樣辦才好，如果她不聽從母親的指令，被打是常態，打了之後還不理她。最恐懼的時候，是她覺得媽媽會掐死自己。小時候，晚上總是做噩夢，夢見一個女鬼，追著她，用剪刀剪她的喉嚨。這種死亡隨處可及的感覺，真的非常恐怖。
這麼恐懼，要想生存下來，怎麼辦？討好，是自身發展出來的一種非常有效的防禦策略，可以在對方很強大的時候至少保住自己。
一次，我的一個朋友跟我說，她小時候發現，只要她按照媽媽說的去做，媽媽就會對她和顏悅色。在媽媽生氣的時候，只要她去哄，媽媽就能夠高興起來。漸漸地，在媽媽各種心情不好時，她都會衝上去安慰，只因為，她覺得，媽媽高興，她的天空才晴朗。可是長大以後，她卻見不得別人有情緒，對很多情緒都變得厭惡。她說她受夠了。這樣的事情不是個案。也許，我們很多人在童年都幹過這樣的事情。那麼努力地想要讓自己的媽媽高興。
討好、付出的代價是失去了自己——精神上的自己。我們身邊很多人都是這樣的，失去了自己。當你變得沒有主張，沒有想法，沒有自己的感覺，只是一味迎合他人的意見，也許你可以問問自己，你快樂嗎？活得有熱情嗎？
我有一個來訪者，在我這裡諮詢了三年半。她最初來的時候，前45分鐘都在談她的學業和工作都順風順水，重點知名大學畢業，一路讀到研究生，畢業後順理成章留在大城市，還嫁了個家底股實的老公，還有一個聰慧可愛的孩子，一切看起來很完美。快要結束的時候，我問她：如此完美，那麼你今天來這裡諮詢是為了什麼呢？她那頭一陣沉默，然後說：“我不知道。我就是想找人說說話，我覺得心裡老是壓著什麼，喘不過氣來。” 我感到一剎那的悲傷，於是，我反饋到：“你不快樂。“她聽了，沒有說話，眼淚順著眼角流下來。那一次之後，她決定做長程的心理諮詢，看看為什麼自己不快樂。
如果我們多瞭解一下她的成長，也許就能夠清楚，為什麼她現在會有這樣的感覺。
爸爸常年在外地工作，家裡就剩媽媽和她。媽媽對她百般照顧，不讓她做任何家務活，只要好好學習就行了。她沒有什麼朋友，乖乖上學，乖乖放學，連小時候學小提琴都是媽媽說讓她學，她就去學。小學五年級學業緊了，就停下來了。唯一的一次叛逆，是考大學，上的外地。她說，那幾乎是她一生第一次有主張，但專業也是父母幫忙選的。畢業後進的單位，也是父母覺得好，就進了。
在她整個的成長過程中，她的一切喜好、感受，彷彿都不存在，媽媽讓做什麼，就做什麼，媽媽不高興的，一律不做。媽媽的需要，就像是她生命的主心骨，媽媽的高興，就是她生命的全部。媽媽和她就像一個人：媽媽是傳送命令的，她只是負責執行的。
她上了大學，過了兩年還不錯的自由生活，直到開始談戀愛，才發現，一進入親密一點的關係，她就開始失去自己的意志，不自覺地討好對方，當然最後因為各種原因分手。畢業之後，結婚生孩子，又是一樣的機器生活：聽老公的，聽單位領導的，聽媽媽的，就這樣各種聽從。她沒有特別喜歡的愛好，她都不知道什麼叫喜歡，什麼叫不喜歡。就像她不是一個人，沒有一個作為人的感覺。
有一次，我外出，諮詢暫停。等我們見面的時 候，她告訴我，在這期間她很期待快一點見到我。我給她反饋：你想念我了。她哭了，說自己竟然不知道這個感覺叫做想念。
那一刻，我感到很深的悲傷。
討好，使得她將自己的感覺麻痺，活得就像一個物件，這是她覺得生活沒有滋味的原因。她說以前都是沒有感覺，有了孩子之後，才覺得生活那麼沒有意思。一切順利還好，一旦遇到一點點不如意的事情，就覺得很累，甚至莫名其妙地想過死掉算了。
當一個人沒有自己，是將自己的權力拱手讓給別人，由他人主宰。如果對方如你所願，那便是獲得了那種“我能"的感覺。如果對方還有周圍的環境沒有如願，討好者會陷入失控，失控帶來崩解感，嚴重地威脅到個體的完整需要。此時，攻擊已經發生，討好者會責怪自己沒有做好，所以別人才不喜歡。心裡嚴厲地鞭打自己。
這是一場內在的戰爭，殘酷至極。
討好者的核心是，委屈自己，成全別人。按照對方期待的來反應。這意味著，放棄了自己的想法、位置、需要。
對於討好者，怎樣做自己呢? .首先，對自己深深的允許。你不需要一定要成為他們想要的樣子。做自己就很好。嘗試做自己想做的，照顧好自己。.
其次，當感覺到有人傲慢地要求你做你很不想要做的事情時，勇敢拒絕。這一個不字，意味著你開始嘗試不再成為對方眼中的那個誰誰誰，為你自己拒絕他人。
再次，如果你很害怕拒絕，那麼也許你需要先去積累一些信心，從一些小的事情入手，容易的事情入手，比如說，你可以嘗試先從陌生人那裡開始，不想要就不要。假設，你在商場裡，試吃了一小口酸奶，如果你不想買，就堅決地不買。
最後，建議討好者，狠狠的寵愛自己，喜歡什麼，也負擔得起，就買，不需要透過討好別人，讓別人來買給你。你直接就可以買。
另外，嘗試去面對和接受，如果在關係裡，你拒絕了，別人離開了。那也就是你們關係的堅實程度。當他人連你的一點拒絕都接受不了，這個關係，實在太脆弱了。你需要花更多精力在堅實的關係那裡。而不是脆弱的關係。