年底原本打算買禮物送父母，一臺小米電視機，我常年不在家，父母又捨不得買電器。但是卻上頭了，在凌晨洗白了工資。半夜冷靜後，望著電腦螢幕，思緒萬千，看來真的要收手了吧。我的性格就不適合賭，儘管以前也贏過二十萬，但請記住了，大輸的人必定大贏過，贏只是過程，輸才是結果，輸掉的是金錢嗎？不，是親情友情愛情和一切的信任，只有戒賭才能重新開始找回屬於自己的生活。

因為賭背井離鄉已經有將近十五年了，只有每年過年才回去呆幾天，父母也都退了休，都六十多歲了，而我卻還沒讓他們過上好的生活，每當夜裡想到這些，都會感覺心裡既無助又淒涼。

我目前所在華東某個省會城市。繁華的城市的霓虹燈下，是貧富兩極分化的螞蟻般的人類。有人減肥，有人餓死沒糧。有人成天在金蛇狂舞的夜總會花天酒地遊戲人生，有人苟延殘喘地努力活著寒冷天氣不回家只為多掙些錢。每個人在這個城市都能找到自己的定位，儘管內心不服，但是不得不彎膝低下頭面對著生活。日復一日，年復一年。

我大學來到這個城市讀書，上學在這所城市，之後工作也在這所城市。對這所城市的感情也是愛恨交加。這裡讓我成長，給我希望，最終也給了我失望。這裡不是我的家，這裡沒有我的家。——我的家，是有父母的地方，北方的一個小城。

十幾年前，高鐵還沒有修好，每年只有過年才能回家和父母團聚，多則十餘天，少則三五天，每年也就這幾天能和父母見面。每見一次，就發現父母老了一歲，從滿臉皺紋，漸漸地到雙鬢斑白——十五年了！離家整整十五年，而他們，和自己僅有的唯一的兒子，十五年來，每次團聚也就那麼幾天。寫到這裡我流淚了，控制不住。兒子不孝，卻無能為力。真的，無能為力。

古人云“父母在，不遠遊”，我常年漂泊在外，父母卻未曾怪罪過我，只是前幾年有一次，過年包餃子，和母親聊天，母親說：“剛考上大學後，你去那麼遠讀書，心裡天天掛念你，盼你能平安畢業回來，後來你畢業上班了，這一去也不回來了，留在了那裡。”聽到這些我心裡想針扎一樣，但是我的苦楚，卻沒處去訴說。

下水不到三十個，其中賭博之前是不輸不贏，2020年至今輸了大概十餘個。其他欠的二十個是信用卡，剛工作時候沒錢，一個人要租房子、要買東西，各種人情世故亂七八糟開銷，接觸了小袋和信用卡，從此過上了以貸養貸的日子，最艱難的時刻已經過來了，但是現在每月還款還是壓力很大。

我也想回家，假如沒有債務，在北方小城，一個月三千餘元工資，沒事出去和朋友喝喝酒，陪父母親公園轉轉，再養個小孩，多麼安逸舒適的日子。但是一切都不可能，我要努力掙錢還債，之所以留在這個城市，很大一部分原因，還是因為錢。

畢業後，我進入了體制內的一家比較NB的單位，全國能排上名，吃公家飯。但是我不是編制內的，在這座陌生的城市，人地兩生，我必須要彎著腰活著，只為了一個月的那六七千塊錢。單位平臺不錯，但是就是因為我上面沒有人，十幾年了，沒有轉正，之前有些不如我的關係戶、幹部子弟，早就轉正了，工資是我的兩倍，還有各種各樣福利，還有免費的單位住房，而我，每月靠著2000元租金找了個破樓作為臨時的家——我從來沒有抱怨什麼，這就是命，成人的世界沒有“容易”兩個字。領導讓我加班，佈置一大堆看似完不成的任務， 我也毫無怨言，通宵達旦去做。因為我無力去反抗。每次給父母打電話，都是跟他們說我很好，按時吃飯睡覺，單位伙食很好，讓他們不要為我擔心。編制內的同事們拿著伙食補貼一頓飯花三五元吃著二十元的東西，而我只是個打工仔，沒有補貼，每次都在心裡算計著打菜生怕超支。這種感覺，恐怕只有經歷過沒錢的日子才能有共鳴。身旁的人非富即貴，各種各樣的官二代，跟他們處的關係不錯，吃喝也都叫我，當然每次也不讓我花錢。而成天在面具後面隱藏的我，只是一個小丑而已。

我也在拼命工作，也給單位做成了很多大事，給國部級某領導彙報的PPT是我做的，耗費了我幾個通宵，該領導看完高度評價說從來沒有見過這麼精良的PPT，給某有名的大領導彙報的影片，採編剪輯也都是我一個人弄的，我一個人可以幹全部的活。但是這一切，都是義務的，工作的再好，領導一句“你辛苦了”就打發了。獎金補貼都沒有——因為我是體制外的，做的是分內的事，錢沒法發，發了上面審計部門會查，不讓發。其他一起彙報的兄弟單位，看完我做的那些東西，說在外面至少收兩萬。這些都無所謂，因為每個月單位給我發工資。少一些抱怨，做好自己該做的事情就行了。

之前2016年時候，有算命的說，我近幾年運交華蓋，生不逢時，要到2022年才轉運。起初我根本就不信，但是這幾年的經歷，狠狠地打醒了我，有些事情，看來真的是命中註定——不管是真是假，哪怕是自我安慰，我只能信了。

有點扯遠了，今天話說多了，但是這些話，除了在這個論壇，還真的沒處去說。憋了很久了。單位前段時間讓我清查彙總在職人員網賭網貸的情況彙總上報，說是上面讓每個單位都查。唉，估計他們誰都想不到我就是其中一員。這些話同事親友都不能說，突然發現，我也夠悲哀的，現實生活中假話說習慣了，竟然找不到一個能放心讓我說真話的人。

我也想過業餘時間做其他事情，研究過印刷，印花和鐳射雕刻，也買過裝置，夏天時候T恤印花做紀念品，冬天時候印個性定製檯曆掛曆。但是淘寶競爭太激烈了，技術過硬卻沒有銷路。投資的裝置成本也沒有收回。沒辦法，弄了個電瓶車，業餘時間跑美團，每天下午五點半下班，一直跑到凌晨兩點，能有個一百多塊錢的收入。跑外賣的太多了，相信大多都是和我一樣，缺錢又努力靠自己體力的人——但凡家裡過得去，誰會在這寒冬天凌晨騎車辛辛苦苦跑外賣？送外賣的事情，父母不知道，說了他們肯定會擔心。每次送外賣，也儘量去遠處，避開單位附近，怕碰到熟人，不是因為外賣丟人，而是怕領導知道後，認為我不努力上班搞副業。——晚上的城市又是另一個世界，大街上有酒鬼、歌廳下班的小姐，還有等待客人的代駕、網約車司機和外賣騎手。都不容易，都在拼命努力地活著，沒有人願意被命運打倒！這個城市不相信眼淚，沒有人會可憐你，你能做的，唯獨自己拼了。就想《霸王別姬》裡的那句話：“做人，得自個兒成全自個兒。”

快過年了，沒掙到錢，趕上疫情，我可能回不去家了，但是又怕父母擔心我，所以必須要回去。年前當務之急，除了上班還得跑外賣多掙點錢，回家給父母帶點東西哪怕是吃的，也決不能讓他們擔心我。但願有朝一日，能為父母盡孝，天天給他們做飯，陪著他們，看電視，曬太陽，種花，晨練，給他們養個孫子，下棋，買菜，按時作息，注重健康，關心天氣冷暖，朝九晚五，平庸卻快樂地生活著……

羅哩羅嗦，說了這麼多，記住了，這一生，真正最關心你的，莫過於父母了。快過節了，我一會也要出去跑美團了，多掙些錢，買趟來回的高鐵票，回去看看父母。漂了一年又一年，何時是個頭……但願春暖花開的某天，我能把債務還清，好好地走到陽光下，過正常人的生活。

一首《離家的孩子》，希望你也喜歡這首老歌，給家裡打個電話，哪怕是一句問候，父母也會覺得溫暖。這輩子，我們虧欠父母的太多太多了！每次聽到這首歌，我都想哭。

離家的孩子流浪在外邊

沒有那好衣裳也沒有好煙

好不容易找份工作辛勤的把活幹

心裡頭淌著淚臉上流著汗

離家的孩子夜裡又難眠

想起了遠方的爹孃淚流滿面

春天已百花開秋天落葉黃

冬天已下雪了你千萬彆著涼

月兒圓呀月兒圓月兒圓呀又過了一年

不是這孩子我心中無掛牽

異鄉的生活實在是難