在與人相處的過程中我們很難避免犯錯，走在路邊可能會不小心踩到別人的腳，和朋友聚會不小心說錯了一句話冒犯到對方，在工作中由於各種原因把領導安排給自己的任務搞砸了，跟伴侶相處時惹對方生氣。

應對錯誤的方法之一就是從中找出原因，並加以改正，保證下次不再犯錯，另外就是向受害者道歉。

在這個過程中我們會遇到像這樣的幾個問題：

1.我們因為拉不下面子，或者沒有意識到自己的錯誤和應該承擔的責任，就不願意認錯，所以也就不願意向對方道歉，但是對方心裡可能已經對自己有了負面印象，後面可能兩個人就越走越遠了。

2.我們願意認錯，但是不敢向對方道歉，害怕對方不接受自己的道歉，害怕這樣一來自己去認錯道歉就顯得特別卑微。

3.我們願意認錯，也願意道歉，對方出於大度，可能表面上說沒事、沒關係，但是由於你的道歉方式不對，他心裡可能還是過不去這個坎，還是不能消除對你的負面印象。

所以這篇文針對這幾類問題場景將從四個方面進行分析和回答。

一是明確道歉的意義，二是關於道歉的五個誤區，三是道歉中需要注意的原則，最後一點會給到你通用的道歉流程。

如下：

一.明確道歉的目的和意義：你為什麼要道歉？

一般來說，針對不同的情況，道歉的方式是有所不同的。不小心把人家腳踩了，可以說句“不好意思，不小心踩到你腳了”就可以了。而要是和鄰居的老婆上床了，顯然就不是能夠用一句不好意思就能夠解決的。

但殊途同歸，我們道歉的目的和意義主要基於以下兩點。

一是，誠實面對自己所犯的錯誤，並承擔自己應當承擔的那一份責任。

二是，安撫受害者的情緒，修復好我們之間的關係。

可以看到，其實犯了錯之後，道不道歉，並不出於任何法律的規定，而完全出於人性的考量。

取決因素就在於，你想不想透過承認自己的錯誤來讓自己做得更好，以免重蹈覆轍？

並且，你想不想透過道歉來安撫對方，修復你們之間的關係？

當然，我們可能都清楚自己道歉的目的，這個道理也很簡單。但筆者還是想不厭其煩地提醒讀者，要記得道歉的發心，而不要在學了技巧之後，利用它給自己戴上偽善的面具。

其實真正的問題在於，我們的發心是好的，但往往和實際取得的效果不相符，問題就出在我們道歉的方式上，所以下面給你列舉幾個道歉容易出現的誤區，以避免踩坑。

二.道歉的五個誤區：錯誤的道歉方式有哪些？

1.誤區一：“但是……”型道歉

什麼意思呢？

舉個例子：

小龍和他女朋友吵架了，原因是小龍的女朋友過生日，小龍送的禮物女朋友不喜歡沒給他好臉色，後面沒忍住兩個人吵了起來。小龍看到女友一直生悶氣，心一軟想向她道歉，於是他這樣說：“寶貝，我錯了，明知道你不需要鞋還給你買了，但是這雙鞋我也是費了很多心思才選出來的。”

如果你是女性讀者，可以好好品一品這種道歉。前面說得好好的，後面突然給你來了個“但是...”，合著就好像在說女友不懂事，不知道體諒他的難處。

這其實就是一種典型的“但是型”道歉。表面上看是在道歉，其實就是在進行自我辯解。

記住，道歉歸道歉，辯解歸辯解。“但是”後面的話完全可以等雙方和解了再去商討，在道歉的時候自我辯解，就等於沒有道歉，而且反而會顯得自己很虛偽。

這是一個我們在道歉的時候常常掉的坑。

2.誤區二：逃避責任式道歉

“很抱歉，讓你生氣了。”

這種就是逃避責任式的道歉，毫無誠意，而且很虛偽。

看起來有些費解哈，咱放在具體的場景中看看。

舉個例子，我把你的杯子打翻了，並且不小心還把杯子裡的水潑了你一身，你很生氣。

你也許在想，我跟你道個歉就算完了，也不計較。

但如果我這樣跟你道歉：很抱歉，把杯子打翻了讓你覺得很生氣。

你品品這味兒，我其實就是在說，我把你杯子打翻了，是你太斤斤計較了所以才會生氣的，其實這件事是你的錯。

這種道歉很雞賊，表面上是在道歉，其實是在暗地裡逃避責任，把責任推到對方身上去了。

還需要注意的是，逃避責任的道歉常常會和“要是……”、“如果……”這類詞聯絡在一起。

“要是讓你生氣，我向你道歉。”

“如果讓你覺得心煩了，我向你道歉。”

這種道歉就是把對方生氣當做是自己道歉的前提條件，看上去很禮貌，但是會讓對方懷疑自己的情緒反應，好像自己產生這些負面情緒是不對的，就等同於說，道歉的責任要歸結於你的情緒反應，而不應該歸結於我的所作所為。這樣會讓接受道歉的一方感到壓抑和不舒服。

3.誤區三：令人困惑的道歉

令人困惑的道歉就是混淆因果的道歉。

混淆因果的道歉會讓接受道歉的人搞不清道歉者到底錯在了哪。

我爸就常對我說，小時候沒有給到我足夠的關愛，常年在外打工，覺得對不起我。

我就感到很困惑，聽了老覺得哪裡不對勁，因為我並不覺得自己缺乏關愛。他的道歉讓我覺得他心裡的愧疚是我造成的，好像我還要反過來去安慰他：爸，沒事，大家都這樣過來的，你在外打工我也能理解你，你也經常給我買衣服買東西，給我的關愛已經很足夠了。

這個誤區，提醒我們的就是，有些時候，我們可能沒搞明白自己錯在了哪，就把所有的責任大包大攬了過來，這樣反倒會讓接受道歉的一方覺得有些莫名其妙，不僅沒有起到安撫對方情緒的效果，也沒有正確認識到自己的錯誤。

4.誤區四：“討價還價”式的道歉

“討價還價”式的道歉同樣也是沒有多少誠意的道歉。道歉方會理所當然地認為，自己只要道歉了，接受道歉的一方就必須得原諒自己。

但是事實上，在我們道歉之後，接受道歉的一方需要一些時間去平復自己的心情，如果立馬請求原諒或者迫切希望對方的情緒能夠好轉，反而會讓其感到有壓力。

5.誤區五：令人反感的道歉

如果你犯下的錯誤很嚴重，讓對方再也不想和你聯絡，這時候的道歉會引來對方的反感。因為並不是每個人都能夠做到寬宏大量的，這個時候我們最好的“道歉”方式其實就是主動保持距離，除非對方願意主動和你聯絡，不然貿然道歉只會讓對方對自己更加討厭。

記住，道歉的目的是平息和緩和受傷害一方的情緒，而不能為了自我辯解、擺脫內疚或促進恢復過程而去騷擾或糾纏對方。

三.道歉的幾個原則：道歉需要注意哪幾個原則？

透過列舉以上幾個誤區，總結出以下幾條道歉的原則。

1.不要過度道歉

不要動不動就“對不起對不起、我的錯我的錯”。

認識到自己錯誤後，向對方傳達自己知錯和悔改的誠意就可以了，不要揪著自己錯誤不放，也不要把事情的責任大包大攬，更不要迫切想要得到對方的原諒。

像令人困惑的道歉、“討價還價”式的道歉以及令人反感的道歉，基本都屬於過度道歉的範疇。

2.不要輕描淡寫

叫你不過度，可能又走向另一個極端，就是輕描淡寫。

把別人的杯子摔了，得自己掏錢買一個杯子賠給對方，而不只是嘴上說不小心對不起。

輕描淡寫的道歉都是很沒有誠意的。

像在道歉里加上“但是……”“要是……”就是試圖掩蓋錯誤把自己應負的責任輕描淡寫的表現。

3.分清界限

兩條總結起來就是分清界限，承擔自己應當承擔的那份責任，不是自己的錯誤不要做過多幹涉，對自己的錯誤誇大其詞並不真誠。同時也不要做表面功夫，嘴上說著道歉，其實心裡毫無悔意，這樣的道歉同樣也不真誠。

四.如何真誠道歉？

前面說到了道歉的目的、誤區還有道歉的幾個原則，問題就來了，那麼正確的道歉到底是怎樣的呢？我們要如何做出真誠的道歉呢？

其實做出真誠道歉往往會遇到的一個阻礙就是放不下自己的面子，或者說放不下在心裡設的一座防禦牆，好像一道歉就意味著承認自己錯誤，向對方低頭，是一種羞恥的事。

我想讓你知道的是，因為人人都追求公平、正義，所以只要你的道歉足夠真實、誠懇，接受道歉的一方肯定能夠感受到那份真誠，在大機率上你也能夠獲得對方的尊敬。

還有一點顧慮就是，做出真誠道歉的風險在於，我們並不知道對方會做出怎樣的反應，這一點是無法控制的。換句話說，做出道歉無異於邁向未知，接下來的一切都是不可預知的。那麼這時候你就需要提醒自己的是，真誠的道歉只關注對方的受傷感受，不強調道歉者會得到怎樣的回報。

下面是真誠道歉的五步流程：

1.發自肺腑地說出“對不起”。

2.描述出你錯誤的因果關係。

“因為我做了一件什麼樣的事，導致你產生了什麼樣的感受和痛苦。這件事情是我的責任。”

3.對原因進行深刻剖析。

“我為什麼會做這樣的錯事，我這樣做是因為我小時候經歷過什麼樣的事，我做這樣的錯事，是因為我自己的問題，而不是因為你的問題。”

要足夠深刻，深入到靈魂。

4.承諾做一些什麼事去彌補。

“我以後會注意什麼，我以後會做出怎樣的改正，我能不能做一些事情來彌補這個錯誤...”

比如請大家一塊兒吃個飯，或者專門為接受道歉的一方買個小禮物。

5.請求對方的原諒。

最後才是請求對方的原諒。

“那麼我想知道你能不能接受我的道歉，讓我做一些彌補的事，然後原諒我。”

須知，你的請求是你的請求，對方的原諒是對方的原諒。

想要說明的一點是，這五步道歉流程，不要去生搬硬套，我們需要結合自己所處的情況進行道歉。

像比較簡單的道歉，只需要說句對不起或不好意思就可以了，比如說和路人不小心撞到了一下。

再稍微嚴重一點，就需要去做出解釋，並承擔自己的責任，比如說我不僅把路人撞了，還把他的東西給打碎了。這個時候就需要解釋一下原因，然後做出賠償。

比如說：“今天心情不好，走路不在狀態，實在是不好意思，這件事是我的責任，你這個東西多少錢的，我向你做出一些賠償。”

總而言之，這五步流程是讓你在道歉的時候有個相對標準的參照物件，具體怎麼道歉得結合自身的情況靈活變通。

後話：

本篇問答的參考書籍為美國關係專家和女性心理學家哈麗特·勒納的《你為什麼不道歉》，最後套用書裡的一句話作為結尾：

解決一個問題最有效的方法，根本不是想到一個辦法來解決它，而是改變你們的關係來解決它。當你真誠地傾聽對方的情緒、從而真誠地做出道歉的時候，你們的關係會更加地加深，有些問題自然就會迎刃而解。

祝你遇見一個更好且會真誠道歉的自己。