兩點心法，一個策略

1、無欲則剛“控制需求感”

看到這裡可能會有女孩子反駁了，沒有需求那談戀愛的意義何在呢?有沒有男朋友區別在哪?

我們期待從另一半身上獲得快樂和幸福感是合理的;但是，如果我們所需的快樂、幸福、安全感或者其他的很多事物，都需要、且只能經由對方來實現的話，這就成為一個大問題了。

2、無所畏懼“不怕失去他”

只有你不害怕失去他，他才會害怕失去你。放下絕對要在一起一輩子的執念之後，才能好好在一起相處一輩子。太在乎結果，往往是你談不好一段戀愛的原因。所以，學會用“篩選思維”代替“認定思維”。

我們跟一個男人相處的終極目標，不一定一上來就是為了戀愛結婚，也完全可以為了瞭解男生，體驗戀愛快樂，從對方身上獲取某種想要的體驗和經歷。

能不能徹底“搞定"他，能不能最終走入婚姻都是隨之而來的驚喜。

同時，堅持一週有兩天“讓愛情放假”。去做自己喜歡的事，沉浸於自己的感受。可以簡單聯絡，但是不用黏在一起。

跟他在一起很粘質很高，甜蜜的戀愛，充分地溝通;他不在身邊你也有其他美好的事情可做，聚焦於把自己的工作和生活經營好。

這也恰恰會在無形中為男生製造了莫名的“緊張感”:“我對她來說好像並不是必需品，她每天這麼精彩，萬一有其他男生被她吸引怎麼辦?我如果不好好疼愛她的話，她可能就會淘汰我，我也得讓自己更棒才行。

所以，學會寄託情感在其他地方。

比如，發展儘可能多的興趣愛好。從藝術、舞蹈到閱讀、寫作，亦或是健身.….....一切能給你帶來愉悅感的事情都去發展，你用越多美好的事物“塞”進生活，就會有越多的幸福感。

再比如，交儘可能高質量的好友。交友給人帶來的幸福很難取代，並且多幾個知心的密友能讓你把情感寄託在不同的人身上，不用鎖定於伴侶，對親密關係來說是能量的釋放。

有的男人可能還會和你說:我喜歡女生溫柔聽話、我喜歡女生成熟點、我希望結婚後我管錢、我可能不會那麼浪漫。這就是他在進行自我框架的建立，如果你不自覺迎合他，那麼他的框架就建立起來了。所以，你要守住自己的節奏，反框架建立。

比如你和他說:我喜歡細心的男人，我喜歡會做菜的男人，我覺得上進的男人最有魅力，我喜歡主動的男人，那些總要我主動的男人我可不喜歡。

心裡一定要有一套自己的標準，且一定要堅持下來，不能一遇到喜歡的人就改變。

同時，永遠不要放棄自己的框架，知道自己吸引別人的點，內化成一種信念，隨時都因為知道自身優勢而自信，隨時守住自己的框架和節奏。

我不需要和你天天黏在一起，沒完沒了地喂糖給你吃，最後你吃膩了，對這段愛情感到厭倦。我就是要留一點空隙讓你來思念我，思念我的撒嬌，思念我的溫柔和甜蜜......

如果你習慣早睡，就不要為了陪他聊到深夜;如果你吃不了辣，就不要迎合他去吃川味火鍋;如果你不喜歡進展太快，就不要他隨便送你個禮物，你就輕易答應了表白。

這不是不允許你“隨和”，而是要你明白“以自己的感受為先談戀愛”

一個策略:時刻守住自己的框架和節奏

如果女生想要掌握主動權，首先要做到的就是時刻守住自己的節奏。

“男生做到什麼樣可以做我男朋友，做到什麼樣可以得到我的付出，相處中男生什麼樣的表現我堅決拒絕，什麼樣的表現我會減少付出，甚至後撤。”

所有的標準和規則是我來定，而不是被牽著鼻子走。想想那些牽著男人鼻子走的女生是什麼樣的?

“昨天我膩在你懷裡撒嬌，那今天我就要投入去做自己的事。我的電話沒人接?不好意思，只是因為我在忙。臨時邀約要見面?真可惜，我已經先約了閨蜜。”

至於這個男人是不是夠“認真”，也不用特別在意，今天“不認真”，也許明天出現了某個契機就會變得“認真”，如果相處了一段時間還是“不認真”，大不了把他篩選掉就是了。

持有篩選思維的女孩子很少為了戀愛關係而患得患失，而認定思維的女孩子則經常會被對方的一舉一動牽動情緒。

同時，“篩選思維”也更容易營造出輕鬆舒適的相處氛圍，當一個人和你相處的體驗足夠愉快，其實反而更容易達到你想要的結果。