相戀5年，從相愛到分手，從21歲到26歲，用盡了我整個青春，也曾差點為了你，在結婚當天差點結束自己的生命。

我覺得我變成了行屍走肉，和他相處一年後，我感覺我會徹底妥協，我媽每次打電話都是問我什麼時候嫁人，我已經很不耐煩了

電話那頭你略帶磁性的聲音傳來“喂”，思念狂湧而至，眼淚瞬間掉下來，未曾開口淚先流。我深呼吸的好幾次，還沒有調整好情緒開口，你問：“是你嗎”

你還記得我，在你看不見的電話這頭我笑了，聲音略帶顫抖的說：“是我，你還好嗎”你說：“還好，你怎麼想起給我打電話”

面對我這麼卑微的要求，我知道你的心再硬也無法拒絕，我瞭解你，破鏡不能重圓，放棄過的感情你不會再要，也不喜歡藕斷絲連玩曖昧，絕情而深情。很好，我也是這樣的人。

那年聖誕節，我去了北京旅遊，也是你所在的城市，你說你很忙沒空來接我，讓我找地方住下來，我知道，你有了女朋友。

我在北京了呆了5天，我離開北京的前一天你才來見我，帶我去吃了北京的全聚德烤鴨，我看著你的容顏，腦袋裡想著我們曾經的點點滴滴，想著這一年我過的生活以及我即將面對的生活，我不知道說什麼，很多話到嘴邊又溜回去了。

說我很想你，已沒有任何意義。我即將成為別人的新娘，和別人開啟一段新生活

說我恨你嗎？你不在意我的恨，那我這麼長時間的痛苦和怨恨都是自作自受，你在意我的恨，只會給你增加負擔

問你這一年過的好不好？你好就好，不好我也無能為力

問你女朋友對你怎麼樣？那是給我自己添堵，她對你好我嫉妒，她對你不好，我也給不了你幸福

問你未來有什麼打算？未來所有的打算裡面都不會有我

問你後悔嗎？你說後悔我只能說我更後悔，你說不後悔，連我這奔赴千里見你一面都顯得多餘

問你為什麼放棄我？無論你說什麼原因都改變不了你放棄我的事實

問你當初為什麼那麼絕情一去不回？你會說你給不了我幸福，回來了也還是會分手，無非痛苦再延長一點

問你為什麼不回來找我？找我又怎樣，你我都是那種一去不回頭的人，我都不去找你，憑什麼要求你回來找我呢

你也沒有問關於我們那段感情的事，也許什麼都不問最好，因為問什麼都會心痛，我想你和我的想法一樣。

所以一頓飯下來，我們都是不著邊際的聊天，最後你說：“你瘦了”我想說：“吃不到你給我做的飯，沒有你陪我睡覺，我吃不好，也睡不好，怎麼能不瘦呢”話到嘴邊變成了：“嗯，瘦了，就不用減肥了”

繃住會很尷尬，因為沒有什麼可以聊的

繃不住呢，最後糾纏你一次嗎，你接受我的糾纏我會心痛，我看不起自己也看不起你，更對不起我當初的痛不欲生。

你拒絕我的糾纏呢，會顯得我更是自作多情，雖然你拒絕我的機率不大，因為你來見我了。

但是我還是不想這樣，你進來房間，無論結果如何，我都不會好受。我只是想來看看你，在我心裡給自己，和曾經我所有的深情告一次別。

我們什麼都沒有說，但是我走進電梯，和你四目相對時，我真的是很想和你說：“我真的很愛你，你是我這輩子都無法忘懷的愛人，愛你用盡了我所有的勇氣，心傷至今未愈，但是愛上你我不曾後悔。感謝你出現在我的生命中，在我青春年少時給我無微不至的照顧，讓我的青春沒有走向歧途，也讓我明白，沒有什麼痛苦是熬不過去的，時間可以沖淡所有的傷痛，不能輕易放棄生命。我不想祝福你，你過的好我會覺得我真的配不上你，你過的不好，我也會心痛”所以保持沉默吧

我見了你一面，沒有問出口的那句“你為何走的如此決絕”成了我最大的心結，始終不能釋懷。

我回了老家，他買了房，我和他領結婚證當天，我在河邊旁若無人的哭到不能自己，我這次我真的要離開你了，我放不下你，這成了一個執念。

我又極度不甘心，我真的不想活下去了，我媽要的房子已經有了，可是我的愛人呢？我的青春呢？我找不到活下去的意義了。

我一直在想，我和你怎麼辦，我想起，當初我們因為買不起房子吵架過後，我和你說：“如果有一天我們因為房子分手，那我們就先各自過好中途的時光，等老了我就去找你”你笑了笑說：“傻丫頭，到那時候再說吧”你看，那時候你就連一絲念想都不給我，最後的理智讓我回到現實。

婚後我們偶爾有聯絡，不痛不癢。我和他的婚姻生活平淡如水，沒有任何波瀾，本來想著就這樣吧，不是你，是誰都一樣。

和他結婚一年半後，因為他的身體問題，我和他離婚。

我要了房子，我在心裡鬆了一口氣，我覺得我是為你出了一口氣，我知道當初你肯定也不好過，我用一段婚姻安撫我們受重創的青春，儘管你不知道。

現在房子也有了，我媽那邊應該可以好好交差了，以後她都沒有理由再逼我放棄我愛的人，也無法用房子做藉口。

但是我愛的人已經回不來了，以後我都不會像愛你那樣愛別人了，我的愛情已死。

寫這個故事時，距離離婚一年多了，時隔我們分手6年多，你都是我不曾宣之於口的秘密，也許我放不下的不是你，是我的青春，我的執念，我的愛情。