想擁有一段持久穩定的感情，需要兩個人齊心協力共同經營這段感情，但凡有一方存有私心，都不可能走到一個最好的結局。

感情經過熱戀期後，會慢慢平穩下來，這時候彼此看待對方已經沒有“濾鏡”，開始觀察到對方最真實的樣子。

看到對方最真實的一面後，可能會很震驚，你會驚訝原來在你心中那個完美的他，也有若干讓人難以忍受的點。

看清對方後，你面臨兩個選擇，第一個選擇頭也不回地離開對方，離開這個讓你心碎的人；第二個選擇繼續忍受對方，並且在這個過程中堅持“改造”對方。

我們不能評價，哪個選擇一定錯誤，哪個選擇一定正確，只要這個選擇是遵從自己內心所做出的決定，那就可以。

如果你選擇第二個，在戀愛過程中“改造”對方，也許很快你們就會迎來“權力鬥爭”中的“報復”階段。

“報復”的傾向在“權力鬥爭”剛開始的時候就會出現，在經營感情過程中，一開始戀人的某些言行令自己不舒服，於是會產生“改造戀人”的想法。

為了逃避自己的痛苦，選擇去攻擊對方，在這個過程中攻擊者心裡也並不舒服，因為他的目的並不是為了傷害而傷害。

這時感受到對方的憤怒，另一方可能會出現道歉、求好的狀態，於是攻擊者在這樣的方式中尋求到滿足。

接下來當攻擊者再次感受到痛苦時，依舊會選擇攻擊對方，然後慢慢成為一種“成癮”行為，只要不舒服，就去傷害對方，在傷害對方中感受到快樂，這種快感促使人再一次傷害對方。

之所以會陷入頻繁報復的陷阱，是因為要超脫自己的痛苦需要很大努力，但藉著報復來轉移注意力卻很簡單。

陷入報復陷阱中，會讓我們忽略親密關係的真相，忘記尋找愛的感覺。

透過報復行為知道對方和自己一樣痛苦，甚至比自己還要痛苦，知道這份痛是兩個人一起承擔，而不是隻有自己一個人承擔，對方卻很快走出痛苦，心裡就會舒服一些。

但是以傷害最親的人來獲得快樂，並不能得到救贖，傷害了別人，最終這份痛會轉換成你自己的罪惡感，讓你不能釋懷。

在親密關係中，有人能清晰感知到自己陷入報復陷阱，但是也有的人，已經控制不住自己向對方“進攻”的言行了，卻還不知道自己在報復陷阱的邊緣徘徊。

而想要知道你與自己的另一半，是不是不小心走到報復陷阱中，可以回想一下，有沒有某一刻你覺得伴侶的某些行為是在傷害你的感情。

當你覺得伴侶的話或舉動讓你受到刺激、背叛或侮辱，那麼很可能你們之間的“權力鬥爭”已經轉變為報復行為。

甚至有時候，你自己都控制不住自己的言行，忍不住對那個最親的人口出惡言，或者用某些過分行為狠狠扎對方的心。

當面對質疑的時候，報復者往往不會坦誠自己的報復，而是找一堆藉口來證明自己的行為是正確的。

比如“我只是想讓他知道我有多痛，想讓他回想自己的行為”“如果我不去狠狠傷害他，那他永遠都不可能會理解我”等等之類的藉口。

如果你被這些理由哄騙過關，那正合他們心意。因為他們自己也是這樣說服自己的，並且報復者會這樣對自己和別人說，是因為他們內心清楚報復對任何人都沒有好處。

但又不想活在自己是壞人的愧疚中，所以一旦自己做出傷害別人的言語和行為後，就會將自己的行為合理化，好讓自己看起來正義無比，看起來是作為好人在懲罰壞人。

如果一直沉溺在報復中，很難擁有一段親密的情感關係。所以在親密關係中察覺報復行為，並選擇去改變，是非常重要的。

深入探究自己的內心，你會知道我們發展親密關係，並不是為了傷害任何人，會爭吵只是因為內心創傷需要治療。

最好的做法是檢查自己的言行中，有沒有哪些方面自覺或不自覺中傷害到伴侶，並瞭解自己施加報復時選擇了怎樣的武器。

問清楚伴侶曾在哪些地方感受到被傷害，如此，才能使我們的親密關係越來越好。

遇到對的人不易，且行且珍惜。漫長相守的過程中，每個人都在用自己的方式努力讓愛情走到最後。努力過，付出過，妥協過，包容過。不忘初衷，為愛永恆。

青玖情感——拒絕任何無意義的斷聯。喜歡聽的不一定是事實，給予希望的又不一定可信——我們保證會給你帶去最真實質樸的分析！

挽回愛情，沒有你想象中的那麼困難。