今天是大年初二。我一直在想，生活最終到底給我們留下了什麼？

在我努力奮進的時候，在我拼搏向前的時候，在我凌晨兩點還在工作的時候，我覺得這可能就是我人生的意義。努力地去創造一個不一樣的生活。可是就在2021年的除夕，我對生活有了更深層次的理解。我忽然發現我長大了，這個長大，不光是年齡上的增長，而是內心的改變。我發現我不再是一個小孩子了，再也沒有人問我需要什麼，再也沒有人操心我未來要怎樣去走。也沒有人問我過得好不好，累不累。所有人都覺得，嗯，你真棒！

我給大家拍了拜年的影片。影片裡，我笑靨如花，嘴角上揚，看起來真的很美好。可是我突然想到了一句話。微笑是一種表情，並不是一種情緒。

我問我的先生，為什麼我需要照顧所有人？卻沒有一個人來照顧我？他說，我來照顧你啊。嗯，這可能就是長大。我明白了，長大就是你要獨自承擔起這個世界上的一切。長大就是你需要扛起這個世界。孩子，家庭，父母，都需要你來周全。

你是他們的依靠，是他們的天，是他們的未來。我才發現我失去了很多，失去了兒時父母在耳邊不停地嘮叨，你要幹這個，你要幹那個。失去了做一個孩子時候的肆意。昨天晚上我發了很多很多的紅包給我愛的人，我喜歡的人，我重要的朋友跟他們問好。

到處都很熱鬧，這種熱鬧過後。我突然感受到了一種極致的孤獨。這種孤獨讓我覺得，人生其實真的挺難的。

我不知道未來是什麼樣子的。但是我發現了一個問題，我已經不再適合停下來，只有能力奔跑的時候，用盡全力拼搏的時候，只有奮力向前的時候，我才不那麼孤獨。我跟別人講了很多很多很多很多的道理，可是我怎麼也說服不了自己。嗯，你是別人的榜樣，你要這樣做，你要那樣做，那麼我應該過什麼樣的生活？其實在這一刻我是迷茫的。 早晨的時候，我聽了薇薇老師講的課，正念，正視自己，跟自己對話。其實我也是一個修行的人。但是我總覺得什麼也拯救不了我。我跟很多人說過我其實是一個很悲觀很悲觀的人。

我不是一個特別愛笑的人，也不是一個積極樂觀的人。可是我就是那樣成了很多人，很多人前行的動力。我知道我不應該這樣矯情，可是好像沒有辦法控制，這種情緒就在我心中蔓延開來。

我給我閨蜜打了電話，我跟他們聊了一個多小時。跟她們聊過去，聊未來，聊當下，聊家庭，聊我們曾經在一起肆無忌憚的日子。 她們說，你變了，我發現你變得溫和了，以前是一個多麼有稜角的人。我就在想我的稜角去哪裡了，我也不知道這樣的我好不好，但是我就成了這樣一個人？我過上了我自己喜歡的生活，我成為了我想要成為的人，可是在某一刻我依然覺得人生毫無意義。每一次我思考人生的意義的時候，都會覺得自己是一個哲學家。或者在下一秒鐘，我可能就會消失在這個世界上。 曾經有一天。我兒子回家了，家裡只剩下我和丈夫兩個人。我不停地問他。你知道人生的意義是什麼嗎？他說，老婆，你別這樣了，我太擔心你了。你看起來那麼快樂，又看起來那麼不快樂。我好害怕你有一天會離開我，離開兒子，離開這個世界。你是不是抑鬱了？我說，我沒有，我挺好的，你看所有人都覺得我是一個非常快樂的人。

他說，累了就休息啊。不需要那麼拼，不需要那麼拼命？

可是我能休息嗎？如果休息了我不就又回到了從前？成為了那個最最普通最最渺小的人了嗎？我不喜歡那樣的生活，我也過夠了那樣的生活。因為生活總是讓我覺得我深陷在淤泥了，任憑我如何掙扎，周圍都是淤泥，他們一點一點地吞噬著我，讓我無法呼吸。甚至連求救的訊號都發不出去。

我記得有人說過，沒有傘的孩子就要努力奔跑。我在想，我在努力奔跑呀。為什麼我還是不快樂？後來我想明白了。很多人都歡天喜地的過年，我一直在想這個事情。你已經那麼努力了，你為什麼還不快樂？我想明白了，其實，人生，哪有人會一直快樂？大多數人活著的大多數時候都是不快樂的。

人有七情六慾，悲歡離合。快樂，悲傷，難過，孤獨，這些情緒全部都是生活，都是你需要擁有的，只有這樣你才算得上是一個人。如果沒有了感知痛苦的能力，沒有了感知悲傷的能力，也沒有享受孤獨的能力。那麼你的人生也可能更無意義。想到後來我發現，無論我們過哪一種生活，無論我們正經受著什麼，無論我們過得順遂還是艱難？在某一刻，我們都會有對生活有一種深深的無力感。我需要試著接受這樣的生活，這樣的人生。當我們學會接受自己所有的情緒的時候，可能才會過得更好。

有時候我覺得一個人不需要思考，因為不會思考的人是幸福的。一個人學會了思考。他必須學會承受痛苦。我記得蘇格拉底說過一句話，你要做一隻快樂的豬，還是做一個痛苦的蘇格拉底？其實我蠻想做那隻快樂的豬，可是我好像已經沒有這樣的資格了，所以我願意在痛苦中前行。