他是我的朋友，大學校園的老鄉。我們剛認識的時候，互有男女朋友。情感一開始並沒有萌芽，只是相處的不錯的一般朋友。

我們兩個都很愛玩遊戲，有一群熱愛遊戲的共同朋友。我們的開始是我們一起去私人影院看恐怖片，是朋友們提議。

他很害怕，在害怕的時候緊緊抓住了我的手，我當時很慌，不知道該甩掉還是握緊他，只能尷尬的那樣放著。電影過後誰也沒有多說，誰也沒有多提。

可能是我們一起看恐怖片的氛圍好，朋友們迷上了看恐怖片，溫子仁的系列恐怖電影我們看了個遍。他從剛開始的握手也逐漸轉變為抱著我，頭都躲在我後面。他力氣很大，電影一有突然的恐怖鏡頭時，他的用力我被勒的差點叫出來，每次他覺得我會痛了就幫我揉揉。

這些事情我們兩個心照不宣的選擇保密和隱蔽。和我們一起的朋友們都沒有發現我倆的異樣。

我和當時的男朋友是異地戀，相隔兩千公里的異地戀。說實話每天就像和單身一樣沒什麼區別，他的擁抱和手心的溫暖給了我戀愛的感覺。

質的轉變是在5月23號的下午，我們約了一個私人影院，只有我倆。那天很熱，他說過去吹吹空調看看電影也好。我當時已經淺淺的喜歡上他了，就答應了。

那是包了一個下午場，那個房間裡即使不開空調也很涼，我們開始看一個又一個恐怖片，從剛開始的肩膀相靠到他靠在我懷裡。直到那個瞬間，電影中有不可描述的情節，尷尬的氣氛完全無法消除，我想做些什麼緩解一下氣氛，把他稍微從我懷中推開想去喝口水，他轉頭看著我，眼神相吸就接吻了。

他很不會接吻，非常用力，我的嘴唇都被他吸腫。

結束了之後我不自禁的摸嘴唇，他看著我腫了的下嘴唇笑的不行，我問他為什麼這樣用力，他說他女朋友就是這樣親他，甚至比他還用力。我聽了沒有說話。

5月30號晚上，感情在這幾天無限升溫，我們開房了。他很主動，我比較開心，覺得他也是喜歡我的。他很快就進入睡眠了，我卻翻來覆去的睡不著，我看著他躺在我旁邊，聽著他的呼吸聲，思考這到底是怎麼一回事，事情怎麼就發展到這一步了。突然他轉向我睜開眼睛很清晰的問我：“你愛我嗎？”我看著他的眼睛堅定不移的回他愛。即使我知道，那句話其實不是向我問的。

後來我們像情侶一樣，發生了很多我們之間的第一次，第一次看別人求婚，第一次坐在湖邊靠著互相吹風，第一次喝桃花酒，第一次紋情侶紋身，第一次冷戰，第一次聽著我哭擁抱我，第一次哄我，第一次送他去車站。數不清的第一次。

到上個學期結束，我們相處了兩個月的時間，那段時間說開心也開心，說不開心也不開心。我們會打情罵俏但也對雙方的男女朋友避而不談。我逐漸的愛上了他，變的瘋狂吃醋。但我不能表現，只能自己忍受。而他對我的喜歡還沒有變多。

直到我送他走的前一晚，我抱著他說我愛他，他迴應了我也愛你。以前都是嗯。我很開心，開心到不能自已，決定回家的時候去他那裡找他。

我又呆了半個月才放假，這半個月以來一直都互相宣洩著我們雙方的想念。到最後我見到他的那一刻釋放了。

他熱烈地抱著我，親吻我，說想我，說愛我。並且說好過一陣來我的城市找我。在我臨走的前一天碰到了他的朋友們，我請他們吃了麥當勞的冰淇淋，算是相識。他的朋友們看在冰淇淋的份上對我印象還不錯，說我下次再去請我吃飯。我其實挺怕他的朋友不接受我，畢竟我的身份很尷尬。

過了一陣他來我的城市了，我們一起逛街，走路的時候他會主動牽住我的手，哪怕汗溼透了我們的手心。坐公交人多的時候他會在後面抱緊我的腰，一個人掌控我們倆個人的方向，我的心很暖。我們一起做飯，我給他包了餃子，做了茄盒。都是他提的愛吃的菜，做飯的時候打打鬧鬧，他會在後面擁抱我，很溫馨。我們一起睡覺，我和他說過喜歡他壓著我，他嫌熱，卻還是轉向我的方向抱著我，用腿纏住我。我們一起聊小說，一起聊熱點。幸福的時光轉瞬即逝。

假期分開的時候，他每天早安晚安的問候，時常問我在幹嘛，想念了就發影片，給我發他的豬嘴嘟嘟唇，親熱的叫我媳婦兒，甚至備註都改成了媳婦，用我們紋身拍的照片當做各種背景。他和我說要我不要忘了他，咬我一直記得他，要我一直喜歡他，不要忘了他，我也說了同樣的話。每一天都加深了我對他的愛，理所當然的我認為他也很喜歡我。

直到開學，他比我早走兩天，他到學校去見他女朋友。我覺得識時務者為俊傑，兩天沒有聯絡他。一個原因是我不敢打擾，一個原因是我吃醋，不想理他。

可兩天之後他也沒有聯絡我，我和他說我上車了，什麼時間到，他回覆的很冷淡。我已經做好破罐子破摔的準備，和他說如果不喜歡我的話可以不用來接我，太麻煩他了。他只回復我說不麻煩不麻煩。我蒙掉了，我知道他沒有那麼喜歡我了，可能要放棄我了。我心裡很慌亂，但這件事我們都是保密狀態，沒辦法和任何人說，只能我自己承受，自己猜測。可能這就是自食其果吧。

我到的那天晚上，他來接我了，我抱著他說了好多遍的好想你，他也熱烈的迴應了我。我想著可能他只是因為太久沒見和我陌生了，再相處也許還會繼續喜歡我。我真的很愛他，所以即使這種情況還是給他找理由，一遍遍的欺騙自己。第二天醒來，我想他再陪我一天，他說不了，我和他說了好多遍，他還是堅持說不，我知道他一定有事。猶豫再三我還是問了出來，他說他要去陪他女朋友，他說他女朋友有抑鬱症了，不怎麼愛說話。我哭了，卻也沒辦法。

那天我哭的太兇猛，有些細節記不清了，只記得他說我們結束了，他說我們這樣對不起他女朋友，畢竟他是更早認識他女朋友的。我當時很崩潰，因為我徹底愛上他了，我不明白為什麼對我動心之後他還會繼續喜歡他女朋友，我不捨得他，我想和他在一起。我哭的一塌糊塗，他默默地抽菸。

事情就這樣了，他說以後還是朋友，我只是嗯。

我封閉了自己，不聯絡他，不見他。但還是沒法忘了他，無法做到不想他，一閉上眼睛滿腦子都是他。

之後也再無聯絡。從情侶熱絡的狀態直接落入還不如陌生人。

直到9月14日，他女朋友加了我，說想和我談談。他問我喜不喜歡他，他說如果我喜歡他的話多陪陪他，他們分手了，他應該會很難過，他難過她也會難過。沒有我想象中的硝煙，我一遍遍的道歉，一片平和。我真的愧疚。

聊完我給他打了電話，他在打遊戲，我立刻去找了他。我沒敢多說什麼，只是陪著他玩，讓他開心。其實我也有一絲小竊喜，覺得我自己有一絲機會了。和他吃晚飯的時候，給他看了我和他女朋友的聊天記錄，他看的很快，沒有說話。吃著吃著他說，事情已經這樣了，就看開些，拋開那些難過不講，我和他女朋友聊天的事兒還挺有意思。他笑著說的這些話，我還是看到了他眼睛裡強忍著的淚光。是在和我說分開時沒有的難過。

我想讓他放鬆心情，陪著他去看了電影，再沒有以前的擁抱和親暱，各自在沙發上躺著關注著電影劇情。呵，這也算是我們倆的一個第一次，第一次完完整整的一個細節不落的看完整部電影。

看完電影他找我包宿打遊戲，我答應了。我沒有想直接和他說我想和他在一起，我想給他時間。

就在第二天我還竊喜的時候，幻想我和他在一起的時光的時候，他女朋友又和我說話了，她問我，我們上過床沒有。

我跟他說他女朋友問我這個問題，我該怎麼回答。他讓我回答沒有。我那一絲竊喜崩塌了，我質問他，分手了也不會和我在一起嗎？他說他們不算是分手，他說他們中午的時候見面了，應該複合了。他女朋友也恰巧和我說，她心軟了，如果我和他上過床那就不會心軟，這是她的底線。他也和我說他沒辦法，他更喜歡他女朋友，我們開學的時候就談好了，分開。

在那一瞬間，我特別想報復他，我想實話和他女朋友說，讓他也像我這樣難過，可是我也心軟了，因為我對他的愛。我和他女朋友說她想多了，我說不會再聯絡他。

事情就這樣結束了。留給我的只有難過，沒有其他。我腦中無限的閃過我們在一起的瞬間，無一不刺激我的神經，讓我無法入睡，讓我眼睛無法清晰。

這件事情是我處理的不對。在事情結束的時候我和他告訴了我的一個朋友，他痛罵了我們，說我們自作孽，說的很對。我吃到了惡果，也對不起了很多人。一切都是我該承受的，我不怨不恨。

我選擇把這件事講出來，我想記錄我乾的這件缺德事，警醒我也警醒看到這篇文章的人，出軌不會有好果子吃。都會受傷，都會被噁心到。

好自為之吧