活著活著活成了最討厭的自己，小時候最羨慕職場幹練女性，也不能說小時候，因為那個時候什麼都不懂，非學校時間回憶不起值得紀念的畫面，也不知道“玩”可以怎麼“玩”，問我理想是什麼，其實我不知道理想是個什麼東西，不知道社會是什麼，不知道世界是什麼樣子，因為周圍人都一樣，只聽大人說上學能改變命運，但是我沒學會一種叫做意志力的東西，13年學習生涯被一個無知的決定毀的死死的，但凡身邊有一個讀過書的人，怎麼會這麼傻呢？這就是宿命吧！這就是出身決定人生高度。長大了，仍舊自己的路需要自己淌水過河，路彎是彎了一些，岸還是過了，回過頭，同等出身，我還不錯，雖然距離理想還有差距（明白了理想是什麼），這個差距讓我痛苦，因為我還是沒有學會意志力、學習力這個東西，我還是懶惰的那個我，然而我不擔心，因為我知道這個可以改變，這個痛只是假象的痛。真正的痛來源於我無法改變的原生家庭，當你成年了擁有了自己的生活，當你發現你的習慣跟原生家庭差距越來越大，當你自己是個不願意給人添麻煩，卻自己要養孩子還要上班同時照顧家庭，有時候是真的會壓的自己喘不過氣來，有的父母可以跨城市跟兒女一起生活，超羨慕的，超超羨慕的，有人說你太自私了，憑什麼讓父母為了你改變幾十年的生活圈，是的，憑什麼？所以我不強求，所以我是超羨慕的，你說人家不來嗎？不是，只是非必要時候不出現，我的整體規劃亂了，我為在這買房子後悔，我為買這麼大房子後悔，我本可以毫無壓力生活在趨勢所向的區域，卻來到了走出去的，沒有人會相信能成長起來的區域。到此，看到此文的人是不是想渣女一枚，混賬，沒人性，你該感謝的太多了，怎麼就只有抱怨？無所謂了，我只想要舒個壓。偶爾腦海中呈現做個自由落體運動所有的痛都沒有了，轉瞬間就知道好可怕呀！為什麼這麼想，我是抑鬱了嗎？去醫院看病呀，但是我不敢去，因為我怕醫生說你中度抑鬱了，要想開，要吃藥，要調整，不然這樣下去很可怕的，的確可怕，還有一個學齡前孩子，孩子是無辜的。單身真的挺好的，至少操心的只有自己；終於懂得了婚姻不是隻有外觀相互吸引，精神互通有無的含義；兩個過活的30來年不同背景的人磨合起來是多麼不易的一件事，十天半個月一次柴米油鹽醬醋茶類的小吵，十天半個月一次生活觀育兒觀人生觀的爭吵，平均下來就是一週一吵，長期下來真的打擊積極性，每當這種時候，會想為啥不想想我的好呢，不想想我對這個家的付出呢，是不是想了就會讓你一下，似乎付出都是白費，每次吵完內心在想，算了，想開點下次這種事情別在乎，自己多做一點避免爭吵省得自己不開心，都說消極的情緒容易生病，哪天憋出來個大病可犯不上，給別人做嫁衣了。看…一切都在抱怨，活成了怨婦，可是我不想呀！我想要自己善於溝通，我想要自己有興趣愛好（煩心了能解壓那種，不要只能偷偷哭），也想要不吼不叫的育兒方式，我想要吵架不過夜的夫妻生活…想要的太多，中國年已過，不要讓想要停留在想要，生活的確不易，從思維開始變化吧。以上只是吐槽，只是解壓，哭夠了盡情的笑吧！預見了99%會發生的事情，還要去做嗎？改變方案吧！不想把這麼破玩意帶給周圍的人，過年還是要快快樂樂滴