說起帶孩子，有句俗話叫：“爸媽生，姥姥養，爺爺奶奶來觀賞。”

生活中，很多女孩升級為媽媽後，擔心跟婆婆相處不好，希望讓自己母親來照顧自己，但母親的心聲，你真的瞭解嗎？

自述人：58歲的王姥姥

我今年58歲，原來是一名小學老師，現在每個月有退休工資4000多，老伴去世得早，我一個人在老家生活。

女兒結婚後，經常打電話讓我去一起生活，我拒絕了，覺得還是在老家生活自在，可以種種花，看看書。

外孫出生時，女兒再次給我打電話，說希望我過去照顧她月子，擔心跟婆婆相處不好，她婆婆性格強勢，每次見面都希望她能安心在家相夫教子，女兒認為工作不能放棄，她還想事業能得到升遷。

看到女兒為難，我覺得應該幫幫她，我年輕的時候坐月子，就因為沒人照顧，後來落下偏頭痛的毛病，到現在一受寒還是會頭痛，不想讓女兒再吃這個苦。

在女兒住院後，我就來到女兒家，照顧她和孩子，女兒給我拿了幾本育兒方面的書，讓我多看書，按照書中的方法餵養孩子，這一點我也贊同，畢竟時代在進步，帶孩子也要與時俱進。

剛開始，女婿每個月會給我拿2000塊生活費，用來買菜和日用品，這些錢說實話不夠用，現在菜價貴，隨便去趟超市就100多塊，但我也沒說什麼，他們剛買了房子，每個月還要還房貸，壓力也挺大的。

後來，女婿連每個月的2000也不給了，而是什麼時候想起來，往餐桌上放1000塊，最近一次給生活費，還是3個月前，平時買菜需要花費，我就從自己退休工資卡里取，一個月4000多的退休工資，基本花完。

外孫一週歲時，爺爺奶奶給孩子買了一個金鎖和金鐲子，我什麼都沒有買，錢已經花得差不多了，再說我天天帶孩子，以為付出已經很多了。

但從女婿言裡言外，我感覺是不滿意的，他抱著孩子說了好幾次：“寶寶，還是爺爺奶奶親，以後要對爺爺奶奶好呀。”

我心裡不是味兒，難道買禮物的就親，天天照顧的人反而不親嗎？要是我平時的花費攢起來，可以買好幾份金鐲子了，他怎麼就看不到？

女兒平時上班，我也不跟她說什麼，怕她心裡添堵，她也很孝順，總是說：“媽，你現在幫我，以後我給你養老。”我笑笑不說話，心想老了再說吧。

真正讓我感到心寒的，是過年給紅包，女婿把父母也接過來了，說要一家人團聚，熱熱鬧鬧過年，吃團圓飯時，女婿給我和父母都給了紅包，我很開心。

吃過晚飯，親家和孩子們在看電視，我收拾碗筷，親家母走進來，說：“我兒子也真懂事，一個老人給5000，3個老人就給15000，你平時跟我兒子兒媳住在一起，他也沒少給吧。”

我一愣，這才知道，女婿給父母的都是5000，而給我的紅包是2000，而親家還覺得我平時也得到很多，看來心裡還有些不平衡呢。

想到這些，我下定決心，等過完年就回老家，外孫也可以上幼兒園了，這個免費保姆，我不當了。

子芫有話說：

老人給孩子帶娃，是對兒女的幫助，但也需要守好界限，這樣才能避免到後面傷感情。

那麼，該守好什麼樣的界限呢？

1、錢的界限

有的老人心疼孩子生活不容易，會拿出自己退休金來補貼，時間長了，也讓孩子養成依賴心理，知道老人有錢，連生活費都不給了。

但老人的收入是有限的，而且還有很多不確定因素，比如生病需要用錢，有錢時不覺得，沒錢時就會寸步難行。

老人可以適當補貼，但是要有個度，每月可以讓兒女固定拿出一些錢來，用作生活費用，這樣避免他們一味地啃老。

2、健康的界限

帶孩子很辛苦，有的老人晚上也要哄孩子，一早上還要起來準備一家人的早餐，時間長了，就容易讓身體透支。

看起來很有趣，仔細想想很智慧，只有懂得進退有度，才能過得自在。

3、關係的界限

兒女可以孝順自己，但自己也要有養老的計劃。

晚年安排自己做一些喜歡的事情，或者跟好朋友多聚聚，擴充套件自己生活的寬度，不完全將生活跟兒女捆綁在一起。

這樣有點距離的關係，可以讓彼此關係處得更好，前文中王姥姥生氣，並不是因為錢的多少，而是女婿的態度，女婿對老人的紅包不能做到一碗水端平，是她心裡難受的原因。

退一步想，如果王姥姥不知道女婿給了父母多少，心情也就很好了，所以，對兒女不要有太高的期望值，給多少都高興，保持適當的距離彼此獨立過日子就好。

站在兒女角度，更要懂得感恩，羊羔跪乳，烏鴉反哺，學會給父母減輕負擔，讓老人過得快樂，才是我們的本分。