1、不要頻繁聯絡（朋友不是個人專屬，不能隨叫隨到）

小陳是一名白領，在外企上班。

平時職場生活比較封閉緊張，所以一到週末就找閨蜜一起聚聚。吐槽一下在單位遇到的煩心事，比如領導因為什麼事對自己批評了，同事背後打自己的小報告，報怨同事給自己使絆子等等。

開始時，閨蜜們接到電話都會過來，聽了她的吐槽也都會安慰一下她。但漸漸的，她再約她們時就發現有些不對勁了。朋友們赴約也不那麼積極了，找的理由明顯有了推辭之語。

小陳為此很傷心：明明自己當她們是好朋友，叫她們出來說一下自己的煩惱，為什麼到最後她們要避著自己呢？

中國有句老話，“遠香近臭”。

就像家裡父母對遠行的兒女各種惦念，而對呆在身邊人的各種嫌棄不滿。平時不在家，倘若放假剛回來，父母那叫一個熱情，好吃的拿出來緊著你吃，家務事從不讓你沾手，一切圍著你轉。

時間久了，這種熱情馬上消減，“什麼時候走？趕緊走吧，呆在家裡什麼都不幹，淨添亂！”與開始的態度相比簡直判若兩人。

朋友之間也是如此，頻繁的聯絡，會過多佔用彼此的時間，影響彼此的生活。因為每個人都有自己生活，成家的有家人要照顧，沒成家的也有自己事情要做，不可能總圍繞著你轉。

朋友可以在你難過時體貼你的情緒，安慰你，但她的生活裡不是隻有你。

更何況，相處時間增多，很多缺點就會暴露出來，就容易增加彼此之間的矛盾，也不利於友誼的發展。

小陳看似在訴說自己的苦惱，也無形中把朋友當作情緒的垃圾桶，不斷將自己的負能量傾倒給別人，增加她們的心理壓力，次數少了還行，時間長了誰能受得了？

要知道，能隨叫隨到的只能是家人和愛人，朋友沒有承擔這個義務的功能。所以，要保持一定距離，不要頻繁聯絡。

2、不要無話不談（朋友不是保險箱，沒有承擔保密的義務）

朋友之間，無話不談，彼此沒有秘密就好嗎？

現代社會如此複雜，也許現在你們交心時的秘密，在某一天會成為你們矛盾的導火索，或者反目後的把柄，造成不可修復的障礙。

這樣做的人不一定是壞人，但很難說她會不會無意識洩露你告訴她的秘密。

有時你覺得是信任朋友才跟朋友無話不說，但有些話說了，看似你是信任對方，又豈不是無形中增加了朋友替你承擔的風險？

三國演義中的馬超與彭恙是好友，但彭恙個性比較狂妄，諸葛亮對他不喜歡，就告訴劉備說此人不可重用。後來把他弄到一個小郡江陽去做太守。

彭恙與馬超喝酒時，說了一些對劉備不滿的狂妄之語，他說的是狂妄牢騷之語，聽在馬超耳中卻似有謀反之心，馬超疑惑中詢問諸葛亮，最後還是捅到劉備那裡，彭恙因此丟了性命，最後馬超也因此鬱鬱而終。

現代社會中，雖然不至於發生這麼嚴重的事。但因秘密讓好友反目的事卻是有的。

一女孩把自己不是媽媽親生的事偷偷告訴了閨蜜，並再三叮囑她不能告訴別人。

但一段時間後，另一個朋友跑來問她，“你真的不是你媽親生的嗎？”這女孩氣極了，立馬找閨蜜質問，閨蜜說自己根本沒有告訴過別人。

但她怎麼相信？都有人跑到自己面前問她了，這事她除了告訴閨蜜，再沒告訴過別人。

從此，女孩見人就說閨蜜嘴巴不牢靠，什麼事告訴她等於告訴了全世界。弄得閨蜜在此地呆不下去，轉學離開為止。

後來，當女孩再一次遇到問她是否親生的那個人，才知對方是從借女孩的一本書中，看到一封女孩寫給媽媽的信瞭解到這件事的。

當年，女孩在知道自己不是親生的後，給媽媽寫了封信，想告訴媽媽即使她不是自己親媽自己也愛著她。但最後女孩並沒有把寫好的信給媽媽，而是夾到了一本書，時間久了竟然忘記了。

倘若她沒有把這個秘密告訴閨蜜，是不是也不會有後來的事了？保密者的壓力太大，隨便一個誤會出現，就可能導致友誼破裂。

如果實在想說，最好找離自己圈子遠的人訴說，對方不認識相關的人，大家生活很少有交集，這樣秘密說出去，反而能讓人放心。

所以，朋友間關係可以很近，但最好不要談秘密，不要無話不談。否則容易出亂子，害人害已。

3、不要看重情分（朋友不是你的安慰劑，不能時刻幫你尋找平衡）

如果你太看重情分，你就會要求周圍的一切與之配套，就容易讓情分變味。

比如，你幫了我大忙，我很感激你。有一天，你來找我幫忙，我沒幫上，但我看重這個情分，覺得沒幫上你，很對不起你。

時間久了，這個情分反而成了一種負擔，容易讓人產生隔膜，使友情變得沉重。

把情分看淡了，有多大力氣就使多大，所謂的“禮輕情誼重”就是這個道理。