沐言戀愛學：為什麼親密關係裡的兩個人總是會互相傷害？

有一組詞語，不知道大家是否聽過。

所謂“相愛相殺”。

越相愛的兩個人，就越容易相殺。

這就是一種典型的“愛情成癮症”：

彼此之間，看似在互相傷害。

但是，這種傷害的動機絕不是為了讓對方心裡面難受。

實質上，更多情侶是想透過這種傷害，索取對方的在乎和關注，同時利用極大的“情緒波動”置換無數次“先苦後甜”的情緒價值，從而滿足精神快感。

說白了，“傷害對方”只是一種類似虐戀的調情方式，背後的潛意識其實都是想和對方更好地長期在一起。

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一、引起“愛情成癮症”的原因有哪些？

為什麼你們不能像其他情侶一樣，有事情就和平溝通，無事就平淡幸福呢？

一定要每隔一段時間，定時炸彈一般的爭吵就出現了，就算沒有任何矛盾，硬生生找茬也要互相傷害？

你們如果也經歷過，或者正在經歷這種相處模式，可能來自以下原因：

1、踢貓效應：“我只想在你面前做自己”

心理學上有個定義叫做“踢貓效應”。

簡單講，我們在外面受了委屈，或者不順心順意，就非常容易把這種負面情緒帶回來，容易將脾氣發洩到安全範圍之內的親密關係中。

因為，在我們大部分人的潛意識中，認定親密關係會原諒我們，不會責怪我們，能在某種程度上充當一個“出氣筒”的角色。

所以，我們總是會親密關係的人，要求更高，更難寬容，三言兩語就能吵架，毫不示弱。

因為我們覺得生活和工作已經讓自己很糟心了，理所當然地會把最壞的一面暴露給親密關係。

2、內在我：“重複暴露後的不完美”

我們在這個社會中生活，每個人都有兩個層面的自我。

一個是“內在我”，一個是“外在我”。

“外在我”是一層扮演社會角色的面具，受道德、人情、人設等等的制約；

“內在我”則是放鬆下來的真我，是迴歸家庭後，不受社會人設制約的自我。

而進入親密關係後，彼此都是完全放鬆的，屬於統一戰線的戰友。

生活和情感上的互相依賴，會帶給雙方充足的依賴和信任感，所以更容易向對方展現自己那個並不完美的“內在我”。

所以，過於親密的後果，必然是暴露缺點。

親密關係中的另一半，就是會比更多人看到更加赤裸真實的我們，自然也就容易產生矛盾點。

3、缺乏安全感：“只有你順從我，我才覺得你愛我”。

這一點主要體現在心智低幼的人身上，尤其是某些小男生、小女生：他們寧可無事生非、沒事找事，也要讓對方“順從”自己。

透過對方無條件的認同與理解，來獲得自己在情感中的安全感。

所以，很多時候，心智低幼的人越是愛一個人，越是顯得“不講道理”，雞毛蒜皮、細枝末節都能挑出一堆毛病，只為了找個機會發脾氣，然後經歷相愛相殺、互相折磨後，又緊緊相擁的劇情後，他們才能重新獲得熱戀般的安全感與心動。

整個過程，會讓某些嚴重缺愛的朋友特別滿足。

4、愛的反向形成：“雖然我付出了，但我也是求回報的”

在親密關係中，還有一種擠壓矛盾的思維，叫做“反向形成”。

簡單來講，可能真實的你本來是一個很自信的人，可是當真實的你不會被對方或者社會很好接納的時候，你就會為了適應選擇戴上一層相反人設的面具，做出與真實自我完全相反的行為。

比如，某些朋友本來傲嬌，卻不得不低頭討好別人。

但是，這種行為單純是為了討好我們的親密關係，維護感情，本質上來講，是我們對關係走向束手無策後的妥協，並不是自我本能，所以仍舊會在內心中積壓“索求回報式付出”。

例如，你本身不喜歡洗碗，只是自我認為只要搶著洗碗就能討好對方。

所以，你反而會比對方表現得更加喜愛洗碗，但是這些表現，本質是你想要對方更好的回報，如果你的改變不能得到更多的回報，你就會漸漸心生不滿和委屈。

於是，雙方就更加容易產生矛盾。

5、單級思維：“你必須要聽我的”。

之所以會感覺到在互相傷害，很有可能彼此都是“單極思維”的人。

“單極思維”指的是：你總是不考慮實質情況，在關係中總會定下一個標準，並且會不顧一切地要求實現，不達目的不罷休，並且要求身邊的親朋好友也完全參照你的標準做事。

所以，你的主觀意願，就很有可能成為雙方的矛盾點。

例如，你覺得一個人直白表達才算愛你，對方卻覺得說“我愛你”好肉麻；你覺得一個人只有每一天粘著你才算愛你，對方卻覺得每一天不用那麼多聯絡。

擁有“單極思維”的人，根本沒辦法換位思考，也就無法理解對方的角度，一旦對方的反應與行為和自己的主觀想法設定的標準不一致，就會由此推論出“對方一定不愛我。”

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二、如何才能有效規避爭吵和傷害？

1、學會正確愛對方

我們在進入親密關係中後，怎麼樣才算是“正確去愛”？

只有簡單的八個字：“用對方需要的方式”。

沐言個人感覺，這句話是句廢話，因為我講出來，也有很多人忽略和做不到。

我們想學會正確愛對方，就是用對方表達愛的方式，去表達你對他的愛。

簡單來講，對方平時的表達方式，都是對方自認為正確的，能夠理解的。

所以，我們就用對方的表達方式，原樣照搬就可以了，拒絕“單極思維”，試著用對方能接受的方式去闡述我們的觀點。

對方需要梨子，你就不要給對方蘋果。

2、在爭吵之前，仔細問問自己究竟需要什麼

很多爭吵的發生，並不是真的發生了什麼客觀矛盾，而是完全出於我們自身對於安全感的需求。

先問問自己的內心深處，真正的需求是什麼，想要透過爭吵得到什麼樣的結果？

是希望辯論出一個輸贏對錯，還是最終目的是為了讓對方更愛你，讓兩個人感情更好？

是否能利用更加溫和、更加智慧地方式，來得到我們想要得結果？

3、不在帶有情緒時候，進一步激化矛盾

很多時候，事情本身一點都不嚴重，能讓兩個人互相傷害甚至走向分手的，都是情緒上的問題。

無論是憤怒還是淚水，在親密關係的溝通中都很危險。

這就是為什麼，沐言經常在諮詢過程中，詢問你們釋放負面情緒的方法方式是如何的原因。

對方會因為你的情緒變化，進而會趨向本能，要麼抗爭反抗，要麼逃跑冷戰。

最後的結果，都是兩敗俱傷，接著延伸到相看兩厭，卻忘記了最開始引起矛盾的問題。

所以，如果某個矛盾已經讓你無法進行理性思考，在溝通中已經存在用情緒放大問題本身，那麼建議就此停止，給對方和自己一個喘息的機會，等待雙方都冷靜下來，再去解決問題。

親密關係中的互相傷害，有時只是人性中的弱點。

因為覺得安全，覺得依賴，覺得無所畏懼，才會更加放肆，更加縱容，更加難以忍受。

你如果真的愛一個人，有長期相處下去的打算，那就需要克服這些弱點。

你需要清晰地思考一下，什麼才是對長期關係而言，真正有利的，要有終局思維，時刻記得自己的目標是什麼，才能長相廝守。

這樣不成熟的、不理智的戀愛固然會上癮，但是會逐漸消耗兩個人的耐心與感情。

我們如果經常停留這樣的感情，早晚會走向分手。

且行且珍惜吧！

以上，就是今天的全部內容。

人賺不到認知之外的錢

人也沒辦法維護好認知之外的親密關係

所以

有些東西還是要學習與瞭解的

以上