回憶，總是在安靜的時候悄悄爬上心頭，讓往事成為落紅。翻看那些想流淚的日子，心裡總是沉甸甸的。

那一天，感覺身體一側有陣陣的疼痛感，去醫院做彩超時，醫生說我的肝上有個類似血管瘤的東西。當時聽了說不害怕是假的，心就開始往下沉，難道……

回到家中，強作歡顏，一種時日不多的意念時時侵襲著我，想到生活中還有許多解不開的難題在等著我，想到那些我可能窮其畢生精力也無法辦到的事情，忽然有一種解脫的感覺。這感覺一出現，我便潸然淚下。腦子裡不由自主的出現了一個場面：我躺在病床上，對兒子說，媽媽很自私，不能幫你了……

想到這些，我開啟電腦，開始寫日記。寫著，哭著，止不住的淚水肆意流淌。一向覺得自己很堅強，很樂觀，這一刻，就想放縱軟弱。艱難的生活被我囚禁得太久，擠壓得我經常需要使勁地深呼吸，才不會被窒息而亡。擦乾眼淚，調整意念，生活還要繼續。

後來，我再也沒有想這件事了，也許是工作太忙，顧不上想自己的身體了；也許是生活本身也是苦的，以毒攻毒，病魔被戰勝了；最大的可能是我杞人憂天了，因為吃了藥，就不疼了。

生活中，有太多想流淚的日子，孤獨無助，又不可以對任何人說的時候，就只好和眼淚作伴。 生活對我來說就像冬日裡的火爐，跳進去會被燒死，遠離它會被凍死。常常望著馬路上飛馳的車流，想著，進去了，也許就會一了百了。不知道留戀些什麼，不知道有什麼可以讓我留戀。拼命工作，以為能買來快樂，卻還是生活得跌跌撞撞。

那年“十一”放假休七天，自以為是很快樂的事情，沒成想上班第一天，嗓子啞了，一點聲音都發不出來了。到醫院去買藥，醫生問我：“發燒嗎？”“不發燒”我說。又問“頭疼嗎？”“不頭疼”“鼻塞嗎？”“不”“渾身不舒服嗎？”“哪兒都挺好，就是嗓子說不出話了”我連說帶比劃著。醫生一邊開藥一邊說：“哪來的那麼大的火。”

我恍然大悟。原來我上火了。七天休假在家，老公沒有一天不喊頭疼、牙疼、迷糊……他每天飯沒吃多少，藥卻吃了不少，尤其去疼片，有時候一天吃六片，看著讓人揪心。都說去疼片吃多了對身體不好，可不吃，他卻疼得受不了。

老公很倔強，勸他去醫院打吊瓶，他不去；勸他去拔牙，他也不去。擔心他的心臟，又不敢強迫他，惹他生氣。每天看著他受折磨的樣子，我束手無策。傷心著他的命運多舛，淒涼著生活的多災多難，常使我悲從中來。照顧他，我學會了寬容；憐惜他，我學會了忍讓；陪伴他，我學會了堅強。

那年春節，當新年的鐘聲在春晚的聯歡會中敲響的時候，在萬眾歡慶、鼓樂齊鳴的那一刻，我卻憂心如焚地雙眉緊皺。看著床上心痛難耐的丈夫，我在思量著，是不是應該立刻叫救護車。在藥物的幫助下，他平安地走進了新年。感謝上蒼，我的祈禱會永遠伴隨著你。

大年初一，回到媽家。丈夫只吃了頓團圓午飯，就回家休息了。剩下我陪著親朋好友從中午1點一直喝到晚上7點。酒，不知道喝了多少，只感覺喝的越多，越能遊歷於現實之外。那種虛無縹緲的感覺，是我最大的快樂，是現實生活中無法給我的。期間，我哭了兩次，為丈夫，為自己。

日子，就是在這種不屈不撓的堅持中度過的。一直以來總喜歡做夢，起碼在夢裡，我是幸福的。但，又不得不面對現實。每次掙扎在夢與現實之間，就會痛不欲生。我的天空總是灰著臉，我卻總嚮往著陽光燦爛的日子。