在社交言談中，富於社交能力的人，就要有駕馭語言的功力，就要會自如地運用多種語言表達方式，不斷探求各種各樣的語言風格。生活中，有時要直言不諱，有時則需要含蓄委婉，如何才能使語言發揮出更佳的效果呢?有時候，我們並不是不會說話，只是沒有找對方法。以下就是我今天給大家分享的一些說話小技巧。

1：表達情緒時，多用陳述句，避免使用反問句。

我來給大家舉一個例子：除夕下午，女兒急於找出她的漢服來表演節目給我們看，但不知道衣服在哪兒。

於是跑來廚房問我：媽媽，我學校表演節目用的那個紅白漢服在哪兒？我：櫃子裡找一找，就那個塑膠抽屜裡，一會兒她又跑來了，說：沒有找到，哪個抽屜裡？爸爸一聽就急了：你的衣服在哪兒放自己不知道嗎？女兒：衣服都是媽媽收拾的，要不你幫我找找吧！爸爸：媽媽收拾的衣服，我怎麼幫你找？女兒：那不就得了？你也一樣找不到還怪我。爸爸：你找不到還有理了？自己的東西不應該自己放好嗎？問題沒有解決，反倒是每個人都弄了一肚子氣，這種情況是不是在你家也會經常出現？

無論是生活中，還是工作中，我們都儘量少使用反問句。因為反問不但聽起來刺耳，還有一絲“全是你的錯”的責備。這種責備很容易讓對方產生逆反心理——憑什麼都是我的錯？爭吵也就在所難免了。

其實，我們完全可以使用另外一種方式：陳述，清楚的表達自己的請求。

就像我給隊友塗眼霜，總是眼周點上一些眼霜，然後轉圈一抹完事。隊友對我這個手法有意見：眼霜就是這樣塗的嗎？你一個專業做護膚品的連這點知識都不知道？我當時內心一股怒火就要噴射出來：真是不識好歹，幫你護膚你還找事。

不過，我並沒有懟回去，而且還主動示弱：這個，還真是沒有經過經過培訓，你來給我講講嘛！其實，他並不是要故意找茬兒，他的目的只是想告訴我這樣塗眼霜是不正確的。但他的表達方式就讓人非常惱火。所以一旦剋制了用反問表達情緒，很多看似充滿火藥味兒的聊天，其實可以變得很融洽。

2.誇別人時，誇細節效果好過籠統誇。

我因為學習並從事幼兒教育，所以比較有孩子緣，跟孩子相處，語言技巧更是剛需。比如，在小區內的兒童遊樂場，我是這樣給孩子們打招呼的：優優，你的小辮子好漂亮呀，誰給梳的？哎呀，清清，你的紅色棉襖看起來很暖和的樣子，是媽媽買的吧？俊俊，你的平衡車輪胎需要打氣嗎？悅悅，你裙子上的圖案是火烈鳥還是丹頂鶴啊？

接下來，就是一群孩子圍著我，各種嘰嘰喳喳，因為他們都覺得自己身上的閃光點被人看見了，所有人都一樣，喜歡被看見，尤其是小孩子，跟樂意跟你分享。誇別人時，加入細節不僅會讓對方發自內心的開心，還會認為你會對TA很重視，從而對你的好感倍增，願意跟你聊下去。

同樣，這個原則也適用於我們在朋友圈評論。對方曬了一桌子菜，你可以問：那個獅子頭看起來很好吃的樣子，怎麼做的？可以給個菜譜嗎？有人發了一張帶孩子出去玩的照片，你可以評價孩子的頭飾很漂亮，也可以評價孩子的衣服等等。有人可能說，我真的就不太擅長誇別人，沒關係，沒有人是天生的語言家，你就是把眼睛看到的，運用語言表達出來即可。語言是破冰的第一步，但是內在魅力才是關鍵。所以，如果你覺得自己不擅長，那麼就需要多讀書，增加內在美。內在越豐富，聊天時才會有源源不斷的話題。

3.用回誇的方式，巧妙延續話題。

你們在收到別人的誇讚時會怎麼回覆？

比如，有人誇你：你今天穿的裙子可真漂亮。

其實，以前我也這樣。但是後來我發現了一個技能：誇回去，發自內心的誇回去。這樣既能化解尷尬，也能延續話題，又能令對方開心，一舉三得。

4、避免把天聊死。

不知道你是否有過這樣的經歷：本來和別人聊天聊得好好的，突然腦子抽風來了一句讓雙方都很尷尬的話，說完之後後悔萬分，很想時光倒流重新說一次.....

舉個栗子，兩個人見面：A:聽說你很喜歡養狗B:是的，狗狗又萌又聽話A:你可要多注意，前幾天看有人遛狗不栓繩，出門狗就被打死了。其實在溝通中有很多很「隱蔽」的壞習慣，我們早已習以為常，很難發現，卻時常會成為導致談話失敗的「導火索」。

愛說「應該」「不應該」「必須」……常上綱上線。 例：「這件事就是你們部門應該做的，你們這樣拖著就是逃避責任。」

太絕對，不給別人留選擇的機會。 例：「這不是我的責任範圍，我沒法給你處理。」·

語言太刻薄，給別人貼標籤。 例：「這點兒事你都做不好，你這麼嬌氣，就是『公主病』。亅·

把對方和其他人比較或者愛評價對方。 例：「你看看人家怎麼就能做好，你就是沒有上進心。」·

愛說教、講大道理。 例：「協作需要雙方努力,這不是我一方的問題，你也需要反思是不是自己也存在問題。如果我們都在指責對方，這怎麼會有結果呢？」 ·

容易觸及別人的痛處。 每個人都有自己的隱私、短處、不愛提及或者特別介意的事，這些也是我們特別需要留心處理的。·

一定要分清楚對錯、讓別人明白。 有時候我們特別想與別人分清楚對錯，還有時候我們特別想對別人解釋清楚，讓別人明白：「難道你不知道這個是有問題的嗎？」「道理明明白白就擺在這裡，你怎麼就不明白呢？」「我就是想對你說清楚，我一定要再表達一下，讓你明白。」「難道我哪裡不對嗎？」「你這樣對嗎？」當以上的這些聲音在我們內心反覆重放的時候，千萬注意，你已經要把天聊死了。

一方面我們要儘量避免以上列舉的談話方式，另一方面，我們還要學會在對話中「察言觀色」,及時發現對方不舒服、不滿意、不信任的訊號，避免對方都拒絕溝通了或者憤然離場時，才恍然大悟：「哎呀！我又把天聊死了！」要在對方一開始出現不滿意的訊號時，就及時調整自己的溝通方式。

對話中三類不信任的訊號：語言訊號：出現應付、岔開話題、堅持己見、開始辯駁、激烈爭論、人身攻擊……非語言訊號： 肢體緊張、迴避目光、表情變化、聲音變化…… 行動訊號： 沉默、煩躁的小動作、接打電話、離場……

對於這些訊號，我們其實並不難發現和識別。難的是，你在溝通中，特別是自己說到興奮的時候，還能保留一些精力留意對方的反應。例如，提到某個人時對方的眼神裡透露了一絲不滿意；說到某個話題的時候，對方突然沉默了一下；從某個問題開始，對方就好像在口頭應付了等等。這需要我們時刻換位思考，表達時不要沉浸在自戀中，自顧自嗨。要照顧他人的感受，這樣聊天才能愉快的進行到底。

5、不正面與人惡言惡語交鋒。

我從寫書哥的微博中看到這樣一段話：馬斯克說：“我現在不和人爭吵了，因為我開始意識到，每個人只能在他的認知水準基礎上去思考。以後有人告訴我2加2等於10，我會說，你真厲害，你完全正確！”

延伸一下：當你厭惡某個人時，表達厭惡最好的方式不是和他爭吵，而是自己勤快點兒，加把勁離開他們。

這讓我想起來我二姨，有一次影片看到我家老二瘦瘦的樣子，心生憐憫，開始指責我：看孩子瘦的，你都不知道給孩子多弄點好吃的！啥？還在餵奶？趕緊給奶斷了，孩子吃奶就不好好吃飯。

如果是你，你會選擇哪種方式來回應？我想你心中應該有了自己的答案。

解決問題最好的方法是不要讓問題出現。我們常常說，不要跟不是一個層次的人計較，如果這樣，你就跟他一個層次了。

高情商的聊天，不一定非要有固定的話術，我們常說察言觀色，就是要多注意觀察細節，學會揣摩對方的情緒，避免話術的客套，讓雙方都能發自內心的感受到舒服，這才是真正的“說話之道”。

以上就是我今天晚上分享的內容，另外，我還想分享一本書：《非暴力溝通》，感興趣的小夥伴可以自己找來閱讀，我從知乎上找來了這本書的思維導圖，如果沒有時間閱讀的小夥伴，也可以透過思維導圖來了解一下大概內容。

總之，駕馭語言的能力是從我們出生就開始一點點習得的，也有很多語言溝通方式會受到家庭環境的影響。但沒有關係，沒有誰的人生就是十全十美的，我們在不斷的學習中一點點的向著好的方向靠近，這就是成長。