#心裡話樹洞#
好不容易孩子們都長大成人了，有的去當兵，有的去上大學，有的去工作。
做為爸爸媽媽，轉眼間成了孩子們口中的老爸老媽。老爸就老爸，老媽就老媽吧！反正，含辛茹苦一輩子，總算總算，我們倆口子的人生任務即將完成了。
孩子們長大了，我們老夫老妻，是不是該解下鎧甲，放鬆身心，等待含怡弄孫，成歡膝下，笑看兒女豐彩人生，孝心感懷……
想得正美，老伴的電話鈴聲響了，是千里之外的大兒子打來，還是微影片呢！
看老伴開心的樣子，像似中了大獎，一臉喜上眉梢，大嗓門發出的歡聲，灌滿整個房間。
老伴與大兒子，有說有笑，問長問短，一聊就是半天。好似，他們母子總有聊不完的趣事，話不盡的母子情。
終於終於，好似老伴說得口乾舌焦，想喝口水歇一歇。或是，她不忍心把我這老傢伙涼在一邊吧？或者，她看我對他們母子的歡天喜地又羨慕又有幾分“妒忌”吧？她老人家才悄悄對兒子說，你爸在旁邊呢，跟老頭子說幾句話吧！
接過老伴的手機，影片裡看到兒子颯爽的模樣，早期待與兒子說說話的我，心裡又激動又歡喜。可是，可是當聽到兒子脆脆的一聲爸爸喊，我這做爸爸的，又不知怎樣與兒子說話了。
我本想本想，把內心滿腹對兒子的思念及關心囑咐的話，呱啦呱啦地一併倒出；可是一張口，我又是老調重談:讓兒子聽領導話，吃苦肯幹，做個優秀戰士，全是一通大道理，全是教訓的囗氣。
沒說上幾句話，我自己都覺得彆扭。兒子的表情，看來也是心不在焉地應合我。
唉！看來我這做爸爸的，遠沒老伴會說話，遠沒老伴能讓兒子覺得貼心，溫暖，爸爸與兒子，遠沒媽媽與兒子親切，親密。於是，我訕訕地把手機還給老伴，還是讓他們母子繼續聊吧！
兒子們是這樣，女兒就更不用說了。幾乎幾乎，女兒的電話都是打給她的母親。都說女兒是父母的小棉襖，可是我這老頭覺得，應該是母親的貼心棉襖才對。
不說女兒電話來得最勤最多，不是通話就是影片；而且總是沒完沒了地說，一說半個時辰，還總是意猶未盡，久久不肯掛機。不過，每次通話都跟她媽聊，還有說有笑。我這老爸，不過是順便影片一見，問聲好而已。
通訊場景是這樣的狀態。其實，過年過節或孩子們放假回家，家庭的場景也是孩子們圍著他們的母親，又歡快，又自然，又親密……
我這做爸爸的，在家庭中的地位，好似尬尬的，落寞的，多餘的……
難道做爸爸的處境就是這樣？我的內心很不是滋味。
這，讓我想到我的父親，我的爸爸。因為，我的爸爸，他的身上，全是落寞！全是孤影！全是黯然！
每次每次，當我進入鄉村，總是看到年邁的爸爸，孤影在門外的椅子裡。每次每次，當我跨進家門，總是見到偌大的樓房中，只是老爸落寞的蒼老模樣。每次每次，當我這兒子帶上家人在匆匆忙忙對他的探看便離去時，我的眼裡，我的心裡，我的腦海裡，全是老爸白髮蒼蒼，老態龍鍾的黯然形象。
我離去的心，我這兒子離去的心，此時此刻，此情此景，多是深深的傷感，多是對自己，對爸爸太多太多的埋怨，憐憫，內疚參雜，多是對人生苦短，對現實無奈的哀嘆。
爸爸啊爸爸，為什麼當初，不多一點，那怕一點點對兒女溫情的一面？為什麼做爸爸，就一定是山一樣的威嚴？冬天凝雲一樣的冷麵？
既然是父愛如山，不僅能讓兒女遮風擋雨，還應讓女兒有背靠大山的溫暖啊！即便冷麵凝雲，也應當不時地雲開日出，灑絲絲溫暖的光輝啊！
做爸爸，何必做得像君王？像暴君？早與兒女們打成一遍，玩得開心，聊得舒心多好啊！至少，爸爸應當與子女們親熱一點，再親熱一點呀！
唉！我的爸爸呀，為什麼八十多了，年邁了，才露出溫情的一面？
老母親一年前去世，村裡的老父親更顯孤單，我這做兒子的回村探看老爸的次數多了，勤了。
每次探看，老爸終於願意與我及妻兒坐一坐，說說話。老爸終於願意耐心地坐下來，聽我這“不爭氣”的兒子說話了。我這兒子的心，竟是莫名地歡悅與慰藉。
其實，老爸更喜歡聽兒媳，聽孫子孫女說話。雖然，此時的老爸，耳朵多麼背，頭腦時而清醒時而糊塗，兒孫們縱使有許多貼心話，孝心話向他說，他老人家似乎也聽不清，記不住了。
正是如此，使我這兒子，心生自責，自怨，自悔。悔當初沒早早地與父母溝通，交融。悔沒早早盡到做兒子的孝道。
尤其，當我們力勸老爸到小城與我們一起生活而他不去，我們去看他後臨走時，他老人家送出門外那不捨的神情，讓我這兒子一眶汪淚，黯然傷情，內心酸楚。
這，讓我腦海裡滾動起與爸爸的交集情結，眼前浮現出爸爸印在我記憶中的場景。
在我童稚的心裡，只是濃濃的母愛，只是與母親生活的，夢幻而美好的童少時光，鄉土畫卷。爸爸，不過是我童少時光中，匆匆過客，虛虛落落的碎片身影。
大概是爸爸在百里之外工作吧！一年之中，我這兒子只能在他休假的三十天中才能見到他。
即便在這麼短暫的時間裡，爸爸似乎從沒給我留下什麼親密的印記。那怕帶我去哪兒，或是說過讓我難於忘懷的隻言片語。就是我的名字，也不記得他親暱的叫過。
在我成長的漫漫歲月中，爸爸的印記，是童少時的責備與打罵。鼻子流血，見他就怕，就躲。
記得，每次看他對外人和靄可親，卻對兒子嚴荷粗暴，幼小的我心裡暗暗嘀咕，這是我的爸爸嗎？怎麼從不呵護我啊？
爸爸的印記，是我成年後他那冷冷如刺的目光，冰凌凌的冷漠表情。不管我這兒子怎麼做，怎麼拼搏，取得多麼了不起的成績，爸爸總是一副“恨兒不成才，恨兒不成鋼”的不滿樣子，嘲諷表情。
當我在人生的風雨中迷茫，得不到爸爸的啟航，那怕幾句人生的規勸也沒有。當我在搏擊的波滔中一身傷痛，跌倒得遍體鱗傷，掉落深淵，我沒得到爸爸一絲絲的安慰與父愛。更別說爸爸伸出有力的臂膀，拉我一把，扶我一程。
在缺乏父愛的世界裡，我是隨風飄蕩的小舟，我是隨風瘋長的野蒿，我是無所依靠的小魚小蝦，我是找不到窩巢的小鳥……我一一年輕時代的我，只好亂闖亂幹，聽天由命。
所以，我這兒子的心裡，一直少了爸爸的位置，多了對爸爸的疏遠。
每次每次，當我從外面的世界闖蕩回家，只是呼叫媽媽，只是尋找媽媽。當我飄泊異鄉，心中思念的只是媽媽。當我遭遇磨難與打擊，呼喚的也是媽媽。因為，在我的心裡，媽媽給我家的感覺，家的親情，家的溫暖和依靠。
記得，我參加工作後第一次回村探親，當我跨進家門，看見的，是閒居家中的爸爸。然而，我並沒有親熱地與爸爸共處，而是急匆匆問他，我媽呢？然後興沖沖地去田地裡找我的媽媽。
吃飯的時候，一家人圍在飯桌，歡聲笑語總是我們兄妹與媽媽。我的爸爸，總是冰冷著臉，喝他的悶酒。還好，他多是一言不發。偶爾，他聽不慣我們的說詞，冷不叮地插嘴。他一插話，不是教訓我們，就是打擊我們，常常把一家人的一場歡喜，化作爭吵。當然，更多是爸爸挑起對我的挖苦與謾罵。
爸爸這樣的脾氣，使他的兒女們，一直對他敬而遠之，從不向他敞開心靈的大門。
從小，我立志做一個與爸爸不同型別的人，做一與他迥然不同的爸爸。
三十歲時，我有了兒子，我做了爸爸。三十八歲，我成為三個孩子的爸爸。
做為爸爸，我踐行了我的諾言，做一個完全與我爸爸不同型的爸爸。
在我孩子的成長中，我一路陪伴，時時向孩子們展現和靄可親的一面，溫情寬厚的一面，民主平等的一面。
孩子上幼兒園，我與妻子同接同送，孩子上小學，我與妻子同接同送，一路上不是背就是抱，就是牽手走一程，孩子又嬌聲喊要騎“大馬馬”。嗨！做爸的只好把孩子舉在肩上，直馱回家。
孩子上初中上高中，雖然不用天天接送了；但擔心孩子放學後去玩，去瘋，我還是常常去接去送。尤其，孩子成績要提升，這補那補的，做為爸爸，我可是操心不小……
終於熬過許多春夏秋冬，喜看孩子們成長為帥帥小夥，朗朗少女，本以為我們的父子關係，會親密無間，既親又友。因為，作為一名歷煉成長，人生道路曲折坎坷，鑄就頑強而人生經驗豐富的爸爸，我把一生的教訓與經驗，總結歸納，用以指導孩子們健康成長，順利成長。
我苦口婆心，耐心教導。可是，可是又是叛逆，又是所謂代溝，又是寵嬌無龍子……
父與子的關係火山瀜化不了冰雪。我總是滿腔熱望化作一個個泡影。我滿腹的經論，深刻的教訓，至理的總結，全成了孩子們口中的“大道理”！
唉！恨我沒傅雷的才華，恨我不是一個智慧的爸爸。
縱觀我與我爸爸的待子方式，我驚訝地發現，嚴與寬，剛與柔，其實不過是做父親的方式不同罷了。雖然我們父子待孩子的方式截然不同，但結果似乎相同啊！
現在，我已經做了近三十年的爸爸，深深感到:做爸爸的，誰不愛自己的孩子？做爸爸的，都愛自己的孩子！父愛與母愛，都是無私而崇高的愛啊！
我眼前的老爸站在村口，身上那件穿了三四十年的皮衣，已經退色，已經滿是縐痕，腳下那雙七十年代鋼廠發的勞保翻毛皮鞋，已經被時光打磨得呈亮。
他佝僂著老邁的身軀，緩緩地舉起沉重的雙手向兒孫們搖動，臉上滿是爸爸的寫意。
微風吹過，空中飄蕩泥土的芳香，我的心田裡，不由地盪漾爸爸愛的滋味。