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夜幕降臨,華燈初上,這是我最喜歡的夜!

不知道什麼時候開始,我愛上了黑夜,就算這個城市有多麼繁華,總有霓虹照耀不到的角落,比如城中村的小巷。

漫步在這些彎彎曲曲的小巷,有你們體會不到的緊張和刺激。因為這裡隔三差五有三五成群的美女,打著笑臉吹著口哨,叫著帥哥。

我是很純潔的人,面對這種情況我一般都目不斜視,面無表情地擦身而過。唉!三十塊錢,我覺得拿來上網通宵,買一瓶水,再來一個蛋炒米粉,或許更讓我心動。

我叫費財,我媽生我的時候難產,花了很多錢才保住了我,剛好我爸又姓費,所以給我起名費財。

這是一個悲傷的故事,因為故事一開始就註定了結局。因為費財,所以廢柴。

二十有五的我至今一事無成,更可怕的是在工作上面一直是兩天打魚三天曬網的狀態,搞得談了兩年的女朋友也跟我分了手。

我不後悔,人生於世上,無非是衣食住行。有錢的可能過的好一些,可有錢人付出的也更多。既然我餓不死,何必要活的那麼累。

從小巷出來已經快十二點了,我趕緊往小倩網咖跑,因為到十二點就可以包夜了,十塊錢就可以上到明天八點,這是泡網咖的人的福音。

來到網咖,還好還有空兩個空機,我趕緊開了一臺。還是最熟悉的操作,直接進入飛鴻影院,點開動畫片聖鬥士星矢。

兒時的我只看到黃金十二宮,後來在網上看到有人說又出了很多續集,所以搜了很多影院,現在已經看到了冥王哈迪斯篇了。

我也不知道為什麼會對這個動畫片念念不忘,可能是裡面的場景能讓我重新燃起當初的衝動,那種欲血沸騰的衝動。

每次聖鬥士們燃起小宇宙的時候,我都會對自己說,明天一定要好好工作,努力工作。很可惜,一覺醒來就把什麼都忘了。

上網的時間總是很快過去,時間飛逝可能就是形容這個,而上班的時間又總是度日如年。

八點一到,準時關機。無奈的我只能帶著意猶未盡走出網咖。因為除了包夜其他時間也三塊錢一個小時,這對於網蟲的我實在難於負擔。

看到大街上匆匆忙忙趕上上班的人群,我終於找到一絲安慰,該!

從口袋摸出全部的身家,還好還有三塊錢,還能吃一個早餐。就在我打算吃包子還是吃腸粉的時候,東哥打電話來了。說是跟茂古煲了白粥問我有沒有錢,給他們帶兩包榨菜。剛剛好,三塊錢可以買三包榨菜,於是問了他地址,買了三包榨菜過去。

東哥和茂古都是多年的哥們,曾經一支菸輪流抽的鐵哥們,但是很顯然他們兩個更鐵一些,因為我實在要餓死了還能去炒更炒幾天,他們兩個寧願去偷偷摸摸。

走路半個鐘頭才找到他們住的地方,沒辦法因為住的地方是東哥堂哥的,他們半個月前因為偷東西被發現了,所以一直躲躲藏藏,沒出去幹活,也不敢住以前住的地方。

聽他們這樣說,我也沒敢多呆,喝了碗粥就藉口困離開了。摸出煙盒想抽支菸頭壓壓驚,發現昨晚通宵都抽完了,只好沿著租房的方向找地下的菸頭了。

自從有一次沒錢買菸撿了一次菸頭抽,後來都沒怎麼買過煙了,經常半夜三更去大街上撿菸頭,最多的一次撿了有三十個煙盒,抽了半個月。

全部身家拿去買了三包榨菜,我覺得好虧,因為喝了一碗白粥跟沒吃東西一樣,這東西喝的時候有點飽,可也餓得快,還不如包子。很多人以為錢沒了應該去工作了,可我不是。我這個人上班是要看心情的,心情不好才去上班,心情好就看能不能借到錢,借不到就看能餓幾天。

我翻出阿密的電話,看能不能問她借點錢,如果有就好好睡一覺,醒來跟她拿。

阿密是我前女友,當初因為她老是在我耳邊嘰嘰歪歪叫我去上班,我受不了就跟她分了手。

雖然分了手,可每次跟她借錢她還是會給我,這次也不例外。

我跟她要了一百,這一百又能過個好幾天了。當然我也不是一沒錢就問她要,我是等她發了工資或者實在沒辦法才問她。

回到租房脫了鞋倒頭就睡,一覺醒來快七點了,阿密是兩班倒,早上八點對晚上八點十二個鍾,現在上的是白班,還有一個鐘就下班了。

我臉也沒洗就起來了,從煙盒倒出幾個菸頭,把菸絲剝下來捲菸紙上。早上大白天的沒好意思撿菸頭,隨便撿了幾個,有點短,只好把幾個重新卷一起。

其實床頭有一包沒開封的中華,是阿密給的,可我可能到死都不會抽。阿密給我的時候跟我說,如果我一天只抽三支,中華她都能買給我。我知道她的意思,可我做不到。

其實每次跟阿密要錢都是一個痛苦的過程,不是她不給,而是每次都會和尚唸經一樣對我狂轟濫炸。還好,長久以來我也產生了免疫力,一通一個鐘的說教,我竟然沒有記住她說的一個字。

接過阿密給的一百塊,我說去公園吧。

阿密說不戴套就不去。

這裡面有很多的不愉快,我也不知道為什麼,平時做的時候就快感不強烈,戴套了就更沒感覺了,所以我一直堅持不戴套。

而自從阿密一次意外懷孕之後,她也嘗試吃藥,結果副作用太大,經期不是提前就是推遲,經血還是黑色的,嚇得她也很抗拒,就這樣兩個人鬧了起來。

最終阿密還是依了我,只是沒去公園,她開了房,可能剛發了工資吧。

可能看到這裡有些人會很混亂,我跟阿密到底有沒有分手?我也很混亂。

拿著阿密的錢我不開心,在柳州螺螄粉吃了碗粉就回租房了。在回來的路上買了包白塔,我說過我只有心情不好才去上班,心情不好我也什麼都不想動。撿菸頭?見鬼去吧!

阿密的一百塊錢我沒怎麼用,每次都這樣,借了錢才會有上班的動力,我也不知道為什麼?

在老鄉的廠子裡找了個炒更,一上班基本上就沒什麼消費了,吃的廠裡包了,也就煙錢要自己掏。

我上的是夜班,一般的人都不喜歡上夜班,所以夜班比較缺人,我恰恰相反。

我喜歡黑夜,我覺得夜色是一種很好的偽裝,非常適合我這種垃圾。畢竟那怕在燈光下,一坨狗屎在馬路上你不走前看,還是不知道是什麼東西。

上班是枯燥的,是對自由最大的摧殘,我一直這麼認為,然而並沒有什麼卵用!既然不能逃避,我也只好最大限度減少這種摧殘,一個月最多上十天半個月個班,這樣我才不會崩潰。

這次上了五天班,拿了七百多塊錢,還了阿密的一百還可以瀟灑個七八天吧。

還錢的時候阿密很不開心,因為她知道我有錢了就不會上班,而她一直希望我能踏踏實實上班。

也許人生就是這樣總有那麼一些事不能如意,總有一些事會讓人傷心,總有…嗯……人生該是什麼樣我也不懂。

不過無所謂了,現在我有錢了,可以過我想要的日子了。發工資的第一天必須得奢侈一番,本來想叫東哥和茂古過來一起喝酒的,考慮到他們還不安全就沒叫了。買了一箱珠江零度回租房,買了一斤豬頭皮和花生米,就這樣一個人喝了起來。

一個人的夜裡,孤單得難以入睡,總想找個人來陪…

這是我最喜歡的一首歌,自從跟阿密分手之後,我就把它單曲迴圈了,聽著聽著就莫名的流淚。這個操蛋的世界!

有時候我很恨我的父母,明明老天拼盡全力阻止我來到這個世界,為什麼他們還是要掘強把我生下來?

因為生我花了太多錢,二叔剛進來的老婆就鬧了起來,我爺爺不得已讓我爸分了家,而且才只給了一個一間房間,其他什麼都沒有。

家裡一直很窮,父母也經常因為窮吵架打架,我從來沒有快樂過,所以初中沒畢業我就出來了,出來以後我也很少回去,那裡根本沒有我牽掛的東西。

我很怕,我很怕我會有孩子,更怕我的孩子延續我的生活。所以當阿密說要跟我結婚的時候,我第一反應是分手。

錢總是來得辛苦,花得很快,在床上躺了兩天,實在肚子餓得受不了,我才捨得起來找工作。這些年因為這樣,把腸胃都搞壞了,一吃不乾淨的東西就拉肚子。這些年我每時每刻都做好了死的準備,所以這些都不算什麼。活在這個世界只是一隻卑微的螻蟻,就算死去也沒有人會看一眼,我又何必在意?

繼續地找炒更,炒幾天有了錢又休息,重複之前重複了不知道幾百次還是幾千次的事,沒有過多的想其他,只是在等一個終點,那是我唯一的歸宿!

這次找的炒更是廣西佬的廠,第一次去上班看到貨就想走人,實在太垃圾了,可剛好又是這個行業的淡季,別的廠都不要炒更,廣西佬也是因為貨垃圾沒人幫他做。

最後看了一下上白班的計數本,一天做了兩百件,跟他打了對摺,還要了一百塊錢一晚上的保底,廣西佬趕著出貨也答應了。

白班兩百件貨車了一天,我一百件貨車到凌晨四點鐘,本來想把機器關了回租房睡覺,突然接到阿芬的電話。

電話裡阿芬哭得很厲害,聲音顫得也厲害,牙齒打架的聲音都能聽到。阿芬說她前男友把她現男友給捅了,問我能不能過去陪她。

阿芬是以前的一個工友,我倆看同一臺機,我上夜班她上白班,長得很一般,男孩子性格,跟誰都聊的來。

她的前男友我也見過,在一起喝過酒,喝酒的時候眼光總是溫柔地看著阿芬,是個人都看得出來他很愛阿芬。而阿芬這個人其他沒什麼,就是在感情這個方面跟玩似的,經常換男朋友。

也許是太愛了,並不是放不下,失去了並不是想挽回,只是失去了人生的意義。所以他選擇了殺人,其實是想了結自己,因為太愛了,他又放過了阿芬。我不知道我猜的對不對,總之這是一個悲劇!

見到阿芬時我感覺要完了,或許她前男友把她帶走更好一些,也讓我推翻了之前猜測,因為我從來沒見過一個人的臉色會那麼難看,白得慎人,比我看過的鬼片恐怖一百倍。

我也不知道怎麼安慰,只好把她抱在懷裡,阿芬只是哭,沒一會我就感覺到胸口往下流水。

從天黑哭到天亮,又從天亮哭到天黑,直到我都不知道什麼時候睡著了。當我醒來阿芬已經不在了,只留下一張紙條說我走了,保重!我不知道她挺過來了沒有,我只知道無論她是什麼狀態我都無能為力了。

因為阿芬的事我的心情變得很低落,說好的炒更也沒去了,為了肚子我只好又跟阿密打電話借錢了。阿密只說了好就把電話掛掉了。

以前阿密從來不會主動掛我電話的,這是她第一次主動掛我電話,讓我有一種莫名的恐慌。

我有一種不好的預感,所以在拿到錢之後我故意說要跟她做,其實經歷了阿芬的事我根本沒有這個念頭。阿密果然不肯,這也是阿密除了生理期外第一次拒絕我。

我感覺明白了什麼,把錢甩在阿密臉上頭也不回的走了。

回到租房我更難受了,我也不知道為什麼?我和阿密分手後的狀態是我不找她,她絕對不會找我,她也不會再管著我,我也不會再過問她的私事。可是我一有事找她,她從來沒有拒絕。我問她為什麼要對我這麼好?

她說,我媽說人可以改變的,人變壞容易變好難,但是壞人變好更加不容易,如果壞人變好了他就會珍惜了,我媽就是這樣改變我爸的,而且他們一直很幸福。

本來想就這樣躺床上,無奈肚子實在餓得受不了,只好又聯絡廣西佬到他廠子裡炒更了。這次估計上班時間才八個小時,我居然把他那批垃圾貨做完了,炒了兩千塊錢。

連續上了二十天的班,我自己都有點不可思議。為了好好犒勞一下自己,我在大排檔點了最愛吃鐵板大腸和水煮牛肉,吃完了感覺沒飽又加了一份炒米粉。

感覺好像不像自己了,這幾年腸胃搞壞了之後,我吃的都很少,身體從來沒有上過一百斤。

吃宵夜的時候本來想叫東哥和茂古的,結果電話是警察接的,才知道他們兩個進去了。具體什麼不知道,反正就是挺嚴重的。這樣的結果我一開始就知道了,所以也沒有什麼太多感觸。

在廣西佬那裡炒了兩千塊錢,這是我這幾年第一次一下子賺了這麼多錢,感覺跟別人賺了百萬一樣,我又開始泡網咖了。

這次我沒有看聖鬥士星矢了,看了一下完全沒有感覺,我就把周星馳的電影又重新刷了一遍。儘管他的電影我都看過,而且看了好多遍,可是當看到那些熟悉的情節,我還是笑得上氣不接下氣。

我懷孕了!

剛通宵完走出大門,我接到阿密的電話。這個時候她應該剛下班,她上夜班了。

說實話,聽到這個訊息我整個人懵了,沉默了很久才說流了吧!

流不了了…

阿密哭了,聲音透著一種絕望,那怕我以前賭錢欠了別人一萬多,她都沒有懼怕過。

醫生說再流以後就不能再生小孩了…

阿密號啕大哭起來,那是撕心裂肺的悲傷。

我把電話掛掉了,不是我不想安慰,而是我怕也跟著崩潰。剛掛電話電話又響了,還是阿密,我又把電話關機了。

眼淚像缺了堤的洪水,多年來自卑的防衛,在這一刻完全卸下,任過往的人們嘲笑我的懦弱。

沒錯,因為家裡窮我一直很自卑,從小到大我跟別人都不是一路的,跟小夥伴一起玩的時候,我說話從來沒有人贊同過,我提的建議都是別忽視。跟長輩在一起的時候,不認識我的問我爸爸是誰,我都不想告訴他們,因為當他們知道我爸爸後態度就變了。

後來我就變了,變得不愛說話,變得和他們一樣冷漠,變得跟誰都不認識,變得這個世界只有我一個人。

好不容易捱到初中畢業,我迫不及待跑到社會,我要賺錢,賺大錢,我要把錢甩在那些人醜惡的臉上。

我天真了,我認為只要努力就可以賺大錢,原來努力只配擁有一份養活自己的工作,而不努力連自己都養不活。

阿密常常跟我說,只要我能踏踏實實做事,一切都會好起來的!

我相信她說的,一直都相信!可我不甘心,我要的是出人頭地,要的是光宗耀祖!

回到租房,心很亂,像個死屍一樣躺在床上,這個時候或許應該看聖鬥士星矢,我也要像聖鬥士一樣擁有小宇宙。

我們結婚吧!

在床上不吃不喝躺了兩天,我終於對阿密說出了這句話,唉!終究還是逃不過命運…

完 2021.2.14

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