你和父母世界觀的區別：一個想得更深遠，一個想得更迫切。
長期以來，人們用代溝來定義子女同父母世界觀的差異。那麼代溝究竟是什麼呢，難道僅僅是對於新時代的接受力的問題嗎？心理學研究發現，父母對於新時代的接受能力同子女沒有明顯的差異。因為事物的發展變化是循序漸進的，並不是一下子就變成了這個樣子。如果事物一下子從這樣變成那樣，誰都難以接受。歸根結底，父母同子女世界觀的差異在於：一個想得更加深遠，一個想得更加迫切。因為子女年輕，所以他們更願意考慮一些未來的事情；因為父母年紀大了，所以更願意考慮一些迫切的問題。
父母同子女的矛盾在於時間有些人就害怕回家過年，因為可能說不上兩三句話就會跟父母吵起來。可是吵來吵去都不明白矛盾點在哪裡，於是這樣的吵架只能不斷的在忍受中平息又不斷的在壓力中爆發。在我看來，子女同父母所有的爭吵，其矛盾點都可以歸結為時間。對於年輕的子女來講，他的人生當然有大把時間可以揮霍；可是對於年邁的父母而言，他們的時間卻變得越來越珍貴。基於這一點，子女看待問題總是喜歡其深遠性，父母看待問題總是喜歡其迫切性。
對於父母而言，眼下迫切需要完成的事情，就是他們覺得最重要的事情；對於子女而言，能夠有助於未來更好發展的事情，才是他們覺得更重要的事情。一個關注點在當下，一個關注點在未來，矛盾也就自然產生了。你同父母講，現在不著急結婚生子，先等工作穩定再說；可是父母認為，想著趁自己身體還健康，能夠早點幫子女照看孩子。透過上文所述，我們很容易理解為什麼子女同父母吵來吵去都無法互相理解。一個認為有大把時間，一個認為沒有多少時間，當然永遠無法達成共識了。
試著站在父母的角度考慮問題你想得可能會更加深遠，可是你父母考慮的則更加迫切。子女不能理解父母，是因為沒有什麼事情需要迫切完成的；父母不理解子女，是因為有太多需要迫切完成的事情沒有完成。你很難改變父母看待問題的角度，除非你能夠保證父母身體健康、長命百歲。可是對於子女來講，卻可以換一個思考問題的角度。對於那些未來遙不可及的事情，是不是可以放一下。抽出時間來也要考慮一下，是不是有許多迫切需要解決的問題。花點心思、花點功夫用在解決這些急迫的問題上，你同父母的節奏就一致了。
你可能覺得，哪怕是結婚生子也只不過是人生的一個選擇，而不是必須要做的事情。既然它作為我們人生的一個選擇，我們為什麼不去嘗試一下，而是迫切地否定它呢？其實，人生沒有太多需要我們否定的事情，只要它可以作為我們人生的一個選擇，我們就要主動的去嘗試它。我們從無限的空間、無限的時間而來，也終將消失在無限的空間、無限的時間之中。生命可能只是一個偶然，所以我們應該用更加積極、更加主動的方式去生活。只要你的人生有另外一種可能性，那麼你就要盡全力去實現它。
父母更容易發現生活中迫切需要解決的事情，而子女則更擅長按照自己的節奏，過自己想要的生活。當你意識到父母站在了自己的對立面的時候，原本不那麼排斥的事情也會讓你心生反感。這種心理稱之為“反光環效應”，所謂反光環效應，指的是你原本不那麼討厭的事情，因為跟你立場相對的某個人喜歡它，會讓你更加討厭這件事。通俗來講，這跟愛屋及烏正好相反。與你立場對立的某個人喜歡的某個事物，會讓你變得反感這個事物，哪怕你原先並不怎麼討厭這個事物。
你首先是你自己，其次才是別人的子女看不清自己同他人關係的個體，在做事情時總覺得自己是給別人做的。就拿婚姻來講，這其實是你自己的事情，而不是你父母的事情。有些人之所以排斥婚姻，歸根結底是潛意識裡對於原生家庭的“恨”導致的。這一類人以為可以透過不結婚的方式，來“報復”自己的原生家庭。從心理學角度講，這就是互相傷害，這就是一種家庭成員之間的內耗。你需要時刻告誡自己：你首先是你自己，其次才是別人的子女。婚姻始終是你自己的事情，與別人無關。
如果你決定去做或者不去做某件事，一定是你基於自我認知而決定的，而不應該是為了某個人。如果你的決定總是建立在為了他人的基礎上的，那麼你很難學會對自己負責，因為你總是有理由說這不是為了自己而是為了別人。當你意識到自己才是人生的主角時，你才會發現真的有許多迫切要做的事情，而不是花時間來跟父母、跟他人“鬥智鬥勇”。充分發揮自我的能動性，就是腳踏實地地做好眼下力所能及的事情。至於未來如何，時間會告訴你答案。
總而言之，子女同父母的矛盾在於對時間的理解上。當你意識到你首先是自己的時候，你就不會將情感消耗在同父母的矛盾上，而是去解決眼下迫切需要解決的問題。