2021年的開端，我們在網際網路上連吃了好幾個大瓜，都牽扯婚姻與愛情。有的愛過，結了，後悔了，散了，孩子沒人要；有的愛了，生了，不結，但想給孩子一個家；有的分手4年了，還要掙個你錯我對……不管是公關文案、狗血小說，還是要錢不成、借勢倒逼，都讓大家看到了愛情背後的一地雞毛。2021年的情人節，我們來認真談談愛情吧。
01
愛情的墳墓不是婚姻，而是我們自己
我最喜歡的博主衩姐，曾發過一條微博：“單身的爽我已經很瞭解了，有沒有人能告訴我結婚的爽、或者跟人交往的爽？”
下面排名前三的留言，兩條都是結婚後又離了，覺得自己一個人過更爽的。戀愛時，我們風花雪月，談情說愛，拉個手都能激動得臉紅心跳。結婚後，我們雞毛蒜皮，斤斤計較，送個花都嫌款式不對顏色俗套。從牽手、接吻、逛街、旅行，走到吃喝拉撒、屎尿屁和你媽我媽，愛情哪去了？曾經。李商隱筆下，愛情是“春蠶到死絲方盡，蠟炬成灰淚始幹。”是至死方休的。白居易筆下，愛情是“在天願作比翼鳥，在地願為連理枝。”是刻骨銘心的。大戶人家的小姐祝英臺是願意放棄門當戶對的馬文才嫁給窮書生梁山伯的。現在，有對少人渴望的不是愛情，而是一種享受形式？隨著網路的發展，我們知道了有的人結婚彩禮是“萬紫千紅（1萬張5元鈔票，加1000張百元鈔票）”，而有的人卻是“萬里挑一（一萬零一塊）”；再加上影視作品的推波助瀾：集帥氣多金、溫柔體貼於一身的“霸道男主”，對待伴侶專一且無限包容；婚姻家庭一肩挑的“勞模女主”，還溫柔美麗、身材窈窕……這些俗套的敘事模型潛移默化地提高了我們對伴侶的期待。於是，在一部分人眼中，愛情成了車子、房子、票子，變成了家務誰做、孩子誰帶，變成了錢、條件、利益，是得到遠多於付出的享受。
現在社會的愛情，再難見你給我一塊糖，我送你一朵花的愛情，更多人想要的是你給我一顆糖、再給我一顆糖、再再再給我一車的糖，你還不要回報，你只給我一個人。這意味著，相比起遇到一個人然後同他相愛，我們更願意在人群中挑揀一個能滿足自身條件的人，再決定要不要“愛”。很多時候，我們與另一半產生的矛盾，也都是跳出了愛情，站在自身利益的出發點觀察，一旦對方沒能滿足我們的條件，便是不愛了。前幾天讀《非暴力溝通》，真希望自己能早幾年讀到它，很多時候我們把憤怒、緊張、傷心、絕望都歸罪與對方，卻忽略了自己在這段關係中的需求。如果我們能清楚的表達自己的需求，是不是也能從愛人那裡得到他們的需求？這段關係也就不會在彼此冷漠的自私中走向滅亡。我曾認為，婚姻是愛情的墳墓，後來發現不是，我們自己才是愛情的墳墓，因為我們始終愛自己，勝過愛婚姻。
02
多點時間經營自己
真正的愛自己，不是自私的索求，也不是凌駕於他人之上。《非暴力溝通》中指出，愛自己並不可恥，愛自己也不是自私的表現。相反，人們只有關注了自身的需求，才能從情緒的陷阱裡跳出來，真正關心自己，關心他人。而多少人口中的愛自己，根本就不是關注自己的情感需求，而是拿條條框框鎖住了他人的自由？什麼時候開始，結婚成了失去自由的代名詞？給人做飯是不自由的，和人商量是不自由的，不能自己決定吃哪一家館子是不自由的，凡事和對方商量是不自由的，過年不能回自己家也是不自由的。有時候不抨擊一下婚姻，就顯得不夠自由主義。如今，我們時時刻刻強調要愛自己，但愛自己不是要求對方必須順從我們的心意。愛自己首先要讓自己成長，變得強大。想要用婚姻去控制他人的人，實際是自己不夠強大，只能透過強硬的手段，以展示自身價值；擔心婚姻會束縛自由的人，實際是自己不能掌控自己的人生，於是才會擔心另外一個人會成為自己剩餘生命的主宰。王小波是個顏值並不在線的才子，他在追求李銀河時曾說出：“一想到你，我的醜臉就泛起微笑。”的情話。
有多少人因為容貌自卑錯失了愛情，又有多少人覺得自身條件優越羞辱了愛情。也許只有內心強大如王小波，才會大膽平等的追求愛吧。要想得到愛，先要懂得什麼是愛，也要有能力付出愛。與其抱怨得不到，不如用心經營自己，自己強大了，得到還是失去都不那麼重要了。就像年初爆出的幾顆大瓜，立刻在網際網路上掀起了軒然大波，而周迅也在那段時間官宣了離婚，卻沒有引起太大波瀾。因為大家知道，強大如周公子，一定明白自己想要的愛情是什麼，愛了就愛了，散了就散了。他們結婚後不用秀恩愛來定義愛情，他們散場了也不用詆譭來抨擊婚姻。
03
我們這麼相愛，是彼此努力的結果
轉眼間2021年已經到來，回想過去的一年真的不容易，一場疫情讓很多人的生活面臨挑戰，也包括愛情生活。在家隔離那段時間，我成天聽到隔壁鄰居夫妻吵架的聲音。日復一日，無限迴圈。有的人，因為矛盾集中爆發而分了手；但也有人，因為攜手經歷了風浪而更加親密堅定。關於愛情，我一直很認同日劇《逃避雖可恥，但有用》裡的一句話：“我們這麼相愛，是彼此努力的結果。”
兩個本無關聯的陌生人，走到一起，成為陪伴彼此走向人生終點的人，這是多麼神奇的一件事情。如果不努力對對方好，不努力維繫這段感情，那和走在馬路上迎面走來的陌生人又有什麼區別？還好，在衩姐那條微博下面的留言，我們也能看到那些溫暖的、兩個人在一起的好：“有人問你粥可溫，有人與你共黃昏。” @Jingyifei“去廁所時不用擔心包。”@咕咕嚕嚕魚魚“後背癢了有人幫忙撓。”@呼芝麻“不錯過每一次的第二件半價，第二杯半價……”@迴音啊迴音這些留言雖在靠後的位置，但看到的那一刻，讓人對這冷漠的世界又多了些許眷戀。而就在上個月，鄰居家的臥室傳來了新生兒的啼哭，從那以後，我再未聽到過他們夫妻二人爭吵，有的只有新生兒的哭聲和笑聲。作為生過孩子鬧過離婚的“過來人”，我知道他們的婚姻生活迎來了新的挑戰，同時也帶來了新的希望。我們都渴望轟轟烈烈感天動地的感情，但生活中的愛情流露就像網友們的留言一樣，都是小小的、不易察覺的、不那麼刺激荷爾蒙的小確幸。如果你的親密關係正處於懸崖邊緣，我推薦大家看看《非暴力溝通》這本書，也許你會驚訝的發現，在傷心絕望，認為愛人沒有為婚姻肩負起責任時，自己也同樣是個差勁的伴侶。
既然選擇了婚姻，就努力對那個她/他好吧，因為婚姻裡，也沒有更好的選擇了。最後，我想和大家說，不論你是單身、已婚還是離異，都別停止自我成長。婚姻不是評價人生是否“圓滿”的標尺，任何狀態都能找到自己的彼岸。在2021年的情人節，願你三冬暖、春不寒，願你一路上，有愛你的人相伴。