目前正值春節假期，雖然有不少朋友受到疫情影響沒能回家，但也有相當一部分朋友們還是享受到了和家人團聚的溫暖。過春節什麼都好，有好吃的，好喝的，好玩的，還能和許久未變的親朋好友見面，一切看起來都很美好。但是，唯一美中不足的就是，回到家要受到父母和三姑六婆的嘮叨，很多人一遇到這些事，就會覺得心煩氣躁。
“你找男朋友嗎？”“你現在在做什麼，工資多少啊？”“在外面打工多累啊，你這麼高的學歷，為什麼不會來考個公務員呢？”“你都三十歲的人了，怎麼還不考慮結婚啊？”“你們倆都結婚一年多了，怎麼還不要小孩？”
類似的話，想必大家跟我一樣，每年都聽過不少。當然了，很多人在父母和三姑六婆的催促下，選擇了妥協，選擇了“聽父母的話”。
但是，當我們適應並遵從了外界強加給我們的想法的時候，我們真的快樂嗎？
對於這個問題，美國著名社會心理學家愛德華·德西，在《內在動機》這本書中，給出了答案。他認為，當我們僅僅追求那些外界強加給自己的價值和目標的時候，我們其實並不能感受到自由，並且會因此喪失了內在的動機和真正的動力。
成為這種人，是很難獲得真正持久的幸福的。
那什麼是內在動機和真正的自主呢？如何才能獲得真正的幸福呢？接下來我們就來一起，聊一聊《內在動機》這本書給我們提供的人生哲理。
大家如果經常去動物園的話，應該對動物園裡面的動物表演都記憶深刻。這些動物為什麼能聽懂人類的指令，做出一些出人意料的動作呢？
想必大家也在網上看過訓練動物的方法，其實也不難。比如，讓動物模仿某個動作，如果它重複了一遍，訓練員就給它吃一點最愛吃的食物。這樣時間一久，動物就會形成條件反射，認為自己只要按照訓練員的指令重複某個動作，就可以得到好吃的。
這種方法，我們可以稱之為“激勵”。
其實激勵，對我們人類來說，更是無處不在。
你有沒有想過你為什麼要工作，甚至不惜玩命加班？因為只有工作，乃至是不停地加班，你才能拿到公司和領導承諾給你的工資和獎金。“年底了，大家再辛苦一點，回頭多給你麼發點獎金，好回家過年！”你可能也聽到領導說過類似的話。這其實就是激勵。
所以，很多人，包括很多心理學家，都非常統一地認為，正是因為生活中有了激勵，才讓我們有了動力。
沒有激勵，你會去認真工作嗎？沒有激勵，你願意加班嗎？沒有激勵，當年你願意好好學習，努力考大學嗎？
表面上看來，激勵好像確實是我們的動力之源。
而且，除了激勵之外，規則和約束，或者叫做控制，似乎也是我們的動力之源。比如說，我們大學一畢業，就必須立馬找工作；到了二十四五歲的時候，就必須開始考慮結婚的事；一結完婚，緊接著立馬就得考慮生孩子。
這就是社會給我們定下的規則和約束，是社會對我們的控制。也正是因為有了這些規則、約束和控制，我們到了某個時間點，就自然而然地知道自己應該去做什麼事。但是，我問大家一句——一直被父母、被領導激勵著前進的你，是否感到發自內心的開心呢？被規則、約束和控制束縛的你，是否真的願意去按部就班地做別人希望你做的事呢？
所以，《內在動力》這本書的作者就認為，不論是激勵，還是控制，等等，它們所提供的動力都是十分脆弱的，它們不會給我們提供內在的動力。
這個想法，在1960年代還是十分大膽的。恰巧，那一段時間作者在學校發現了一些有趣的積木拼圖，於是他就坐了下來完了半天，玩完了之後還覺得不過癮，又繼續擺弄出各種造型，玩到連飯都忘了吃。這次偶然間的“童心未泯”給他很大的啟發。
所以，1969年，作者做了一個實驗：
他召集了一大批學生來做為實驗的志願者。這個實驗是這樣的：他在桌子上方一堆拼圖，拼圖旁邊放著當時特別流行的《紐約客》《時代》等雜誌。然後，他把學生分成兩方。他對一方學生說，你們只要按照圖紙上的要求，完成這個拼圖，我就會給你們一人一美元。60年代的一美元，對一名大學生來說，是非常可觀的報酬。但是，他對另一方的學生，並沒有許諾給報酬，只是說邀請他們玩拼圖。
這個實驗一共八分鐘。在對比實驗中，作者發現，有一美元報酬的那一方學生，普遍在完成拼圖之後，大多選擇了看雜誌。他們中極少有人在完成任務之後，還覺得這個拼圖很好玩，值得繼續玩下去。對他們來說，做完了這份“兼職”後，拿了錢就了事。
但另一方的學生的表現卻截然相反——他們雖然也很快按照規則完成了拼圖，但是，他們在玩的過程中，跟作者剛開始玩的時候出現了類似的現象——覺得這拼圖蠻有意思的，所以在剩下來的時間中，他們仍然在繼續擺弄拼圖，直到玩夠了八分鐘。
從這個實驗中，我們似乎可以得出這樣一個結論：對這些學生來說，一旦完成了任務後，沒有了獎勵，他們就不再玩了。但是，實際上，這本來是一項他們非常願意玩的活動，哪怕沒有獎勵，他們也會樂此不疲。
所以，作者得出了一個結論——獎勵，會傷人。換句話說，激勵，會削弱人們的內在動力。
當實驗獨享得知他們開始為獲得獎勵而去拼這些有趣的拼圖的時候，他們便對拼圖失去了興趣。
這個道理其實我們也很容易理解，比如，大家的孩子應該都非常喜歡玩遊戲，夢想著去做職業選手。但是，真正的職業選手，是非常排斥一天玩到晚遊戲的，所以很多職業選手甚至會從基地逃出去，就是為了拒絕訓練。
最近就有一個幫助人們戒遊戲的組織，就利用了這一點。他們的做法就是把那些網癮很大的孩子集中在一起，讓他們接受跟職業選手一樣的訓練強度，還組織他們參加比賽，獲得榮譽。但很多孩子進去待一段時間後，出來就再也不想玩遊戲了。因為他們發現，原本讓他們感到快樂的遊戲，已經成為了一項讓他們痛苦的工作。
講到這，我們就不得不回答一個問題——為什麼內在動機會被激勵所削弱呢？
這主要是因為，激勵其實也是一種變相的控制手段。如果人們是為了獲得獎勵，才去工作，其實就是受到了獎勵的誘惑，而不是自己真正想去工作的。打個不太恰當的比喻，“獎勵”就像是拴在驢眼前的一根胡蘿蔔，驢受到了這根胡蘿蔔的誘惑，才會拉著車向前走。
其實從剛才所講的實驗還有例子中，我們就能得出一個結論：自主，才是激發內在動機的第一個心理需要。而獎勵，只不過是一種控制的手段，並不能激發人們的內在動機。
所以，作者在這裡做了一個假設，這個假設就是：任何有損於人們自主的事件，也就是讓他們感到被人控制的事件，一般都會削弱他們的內在動機。
那除了獎勵之外，是不是還有別的因素，也會讓人覺得被控制，從而會減少了自己的內在動機呢？在研究之中，作者漸漸地發現，威脅，也會造成同樣的結果。
比如，父母會經常對孩子說，你如果不好好學習，我就不讓你看電視。領導也會對員工說，你如果不加班，或者你如果不把這個專案做好，你今年的獎金就沒了。在他們看來，這是一種激勵策略，但是這種策略，造成的結果往往是適得其反。
此外，監視、競爭以及評估，等等，類似的激勵行為，都會造成人們的內在動機的缺失。當我們明白這一點的時候，我們也就知道了，為什麼我們在生活中，不論是工作，還是學習，或者是做別的事情，都會缺乏動力了。
那怎樣做才能激發我們的內在動機呢？
《內在動機》這本書的作者愛德華在研究中發現，人們在主動與他們身邊的世界交流溝通的過程中，內在的本質是向內心深處的一致性與和諧邁進的。
這話聽著有點專業，也有點拗口，簡單來說就是，人們在自身發展的過程中，會追求內心意識和外界事務的統一，只有當我們的內在動機驅動著我們前進的時候，我們才能真正地把事情做好。
相反，外部的控制，比如各種激勵，只會削弱人們做事的自主性，破壞人的內在動力。
這就能解釋，為什麼我們更熱愛做那些我們感興趣的事情，哪怕沒別人的督促。但相反，即便我們想好好地工作，好好地奮鬥，但是，當我們受到“控制”的時候，我們就會感到經歷疲憊、無能為力。
比如說，如果你的孩子單純地喜歡數學，他做數學題的時候就覺得這是一種享受。但是，如果你帶著孩子去參加奧數班，並且告訴他，你要拿一個數學競賽的大獎，或者你要每次都保證數學考試拿到滿分，如果你達到了這個目標，我就給你買一個電腦，買一個手機，等等。
表面上來看，你是在尊重孩子的興趣，並且給了他很大的精神支援和物質上的激勵，但久而久之，孩子學習數學的動力，可能就不那麼足了。因為孩子本來只是單純的喜歡數學，你的激勵，卻讓這份單純的喜歡變得不再純粹了。
所以，我們要做的，就是讓自己獲得內在的激勵。注意，是內在的激勵，而不是外在的激勵。
那怎麼做才能獲得內在的激勵呢？
首先，我們在做事情的時候，要感知到自己的勝任與自主。
也就是說，我們要能認為自己是勝任的，自主的。我們要先讓自己感覺到自己做事情很高校，而且能自己做出決定。在這個過程中，別人的意見不起作用。
比如說，我們什麼時候對某件事情感興趣，什麼時候做事比較投入，什麼時候充滿了活力。這時候，哪怕我們的所作所為與外界對我們的期待格格不入，我們也要堅持。
這是一種心理狀態。
有這樣一個小姑娘。他很小的時候，父母離異，母親帶著她獨自生活。由於母親曾經受到父親的不公正待遇，所以，母親把所有的希望寄託到了小姑娘身上。她時常告訴女兒：“你要好好學習啊，這樣以後我們才能住得起大房子，我們才能真正擺脫你那個禽獸父親！”
於是，小女孩把母親的話當做金科玉律，在學習的道路上一路高歌猛進。但是，當她讀大學的時候，她發現自己突然間對生活產生了無力感和厭倦感，她覺得自己太累了，做什麼都沒有動力。甚至連吃飯都成了問題。
所以，她的體重開始不停地下降，一百斤，九十斤，八十斤。老師和母親都建議她去醫院看看，醫生診治之後，覺得女孩可能患有厭食症，便給她制定了嚴格的營養食譜。醫生說，你只有好好吃飯，吃點有營養的，你才能恢復體重。
小女孩照著做了，每天強忍著痛苦，按照食譜上面的規定儘可能多吃一點。然而，幾個月下來，她的體重並沒有增加。
為什麼會出現這種情況？這是因為，不論是老師，還是家長，亦或是醫生，只關注到了表面——她的體重在下降，她可能患有厭食症。但是，他們忽略了一個問題——小女孩為什麼不願意好好吃飯？
所以，這實際上是一個心理問題，心理的狀態不得到根治，身體也會受到影響。
比如，我們身邊就有很多人會有這樣的感覺：在公司上班的時候，覺得很累很辛苦，所以想著，到了雙休日，一定要半天休息，半天看書，好好提升自己，放鬆自己。
但是，真正到了雙休日的時候，大多數人在幹嘛？在睡覺，睡醒了看看劇，玩玩遊戲，然後繼續睡。至於看書，甚至是出門去旅遊，根本就是空談。
還有人覺得，哦，現在的工作不適合我，換一份工作或者辭職當自由職業，我一定能做得更好！然而，真正到了那一步的時候，他們才發現，自己跟個“廢人”差不多，理想很圓滿，現實很骨感，幹啥啥不行。
這些問題，都是因為我們缺乏內在的激勵，缺乏自主性。我們總是被別人像趕鴨子上架一樣，趕著走，走來走去，走到最後，發現我們啥也不是，啥也做不好。
相反，如果我們能拋棄所有別人強加給我們的負擔，真正地去做自己想做的事，做自己能勝任的事，我們的自主性就會提高。
此外，激發內在動力，還需要第二個心理因素——聯結的需要。
所謂的聯結，指的是人們不僅僅需要勝任和自主，還需要在感受到這種勝任和自主的時候，感受到與他人的聯絡。說得簡單點，這就是愛與被愛，關心與被關心的需要。
現在有很多女性，一直在提倡要獨立自主。但其實人們天生的會和他人建立情感聯絡，然後又依賴他人，並且給其他人提供依靠。所以，完全封閉式的“獨立自主”是不存在的，也是不健康的，
相反，如果我們能感受到自主的依賴，這樣會更加健康、自然一點。
舉個例子：現在有這樣一名高中生，他希望獲得完全的獨立自主，擺脫家庭對他的束縛。但是，當他真的這樣做的時候，發現自己根本無法達到目的。為什麼呢？因為他需要父母給他做飯，需要父母給他零花錢。如果父母不給他做飯，不給予適當的經濟幫助，作為高中生的他，就不可能安心學習或者做其他事情，這樣的話，自主其實就不存在了。
對職場女性或者男性來說也是如此。有些人說，嘿，我就要這麼一直保持單身，我就要獨立，我甚至不想要朋友。我只想把時間花在自己身上，認真工作，認真學習，過好自己的日子。
然而，你越是這樣，你就越容易給自己的心理造成壓力。
正確的做法是，如果能找到一個關心自己的另一半，或者是關心自己的朋友，達成了聯結的需要，那你做事時的動力會更足。
好，我們剛才說了如何激發自己的內在動力。在這個過程中，我們提到了自主的重要性。想必大家也聽出來了，激發內在動機的重中之重，主要在“自主”這個詞眼上。
接下來我們具體來說一說如何真正實現自主。
首先，你需要學會換位思考，從他人的角度來看待這個世界。
比如，作為家長，作為公司的領導，或者作為老師，支援自主，就意味著你要和你的孩子、員工或者學生，建立良好的夥伴關係。在這個過程中，你不去橫加干預別人，你要做的就是開啟他們的思路，給他們自己選擇做事的機會和權力。
如果你能這樣做，其實對你自己來說，也是一種解放。你不去激勵別人，別人也不會反抗你，你就也能專心地做自己能勝任且自主的事情。
其次，你還要學會從探索動機開始，促進健康的行為。
大家要明白，我們做事之前，一定要仔細分析自己的動機。比如說，現在有這樣兩位女性，都決定要減肥。A女士減肥的原因是，自己剛結婚的時候只有95斤，現在結婚七八年，自己漲到了140斤，丈夫對她說，你如果再不減肥，我就要離開你了！所以，A女士為了挽回丈夫的真心，決定要在一年內重新回到結婚時的體重。
同樣的，B女士也決定減肥，但是她決定減肥的理由是，自己曾經是95斤，但是結婚之後，由於工作壓力大，經常一不開心的時候，就透過吃東西來解壓。她現在覺得，自己馬上就要到140 了，身體不適特別健康，如果能重新回到95斤，那自己也許能找到年輕時的狀態。
這兩位女士，哪一位更容易成功呢？根據我們今天所講的內容，大機率是B女士更容易成功。這是因為，A減肥的動力是丈夫的“激勵”和“威脅”，而B減肥的動力屬於內在激勵。
所以，我們在做事的時候，也要能探索到自己想做什麼，從自己想做的、感興趣的事著手做起。這些事都能給你提供內在的動機。
第三，接納束縛，接納自我，在控制中找到自主。
在我們成長的過程中，想完全擺脫控制，是很難的。父母、領導、老師、愛人，總有其中一方會給我們施加壓力。這時候，我們就要學會接納束縛，接納自我，在控制中找到自我。
怎麼做呢？
作者的建議是，首先，尋找支援，尤其是尋找一個或者多個真心信任自己的人的長期支援。
不知道大家有沒有發現，在很多家庭，父親和母親對待孩子的方式是不太一樣的。一般情況下，母親對待孩子會比較嚴厲和苛刻，會想方設法激勵或者控制孩子。但是，父親對待孩子的態度一般更加寬容。
比如，孩子考試考了倒數第一，母親可能會說：“你怎麼這麼沒用呢？你下次再考不好，過年我就不給你買你一直想要的平板了！”這時候父親會站出來說：“行了行了，小孩子一次考試沒考好有什麼關係呢？我小時候成績不也是一塌糊塗，現在不是照樣混得很好？”
你看，所以許多家庭，儘管有一位嚴厲的媽媽，但是孩子的成長還是比較順利。這是因為，在孩子成長的過程中，父親一直在長期地支援孩子，他信任孩子，並且給孩子更廣闊的選擇空間。當然了，在有些家庭，父母的扮演的角色也有可能正好相反，還有些家庭，爺爺奶奶一般會扮演這樣的角色，在學校的時候，有時候有那麼一兩位老師會扮演這樣的角色。
這其實就給了我們啟發——我們在生活中，也要找到這種特定的支援。
除了支援之外，我們還應該學會促進自身的發展。
透過之前的分析，大家應該發現，其實我們所處的環境，往往會破壞我的內在動機，讓我們學會順從，讓我們喪失做自己和做事情的動力。
但是，同樣的，人們也可以改變環境，更加自主地行動。我們與其坐等世界給我們想要的東西，，不如更加積極主動地為自己做事。
比如說，我們可以給自己列一個清單，清單上寫上自己最想要做的事，然後挨個去完成這些事。等這一張清單上的事情我們都做到了的時候，我們再寫下一張清單，然後再依次去完成。每當我們多完成一件自己想做的事的時候，我們的自主性就會多增加一些，我們就能騰出手來去做更多想做的事。
接著，我們還要學會調解情緒和管理行為。
假如你走在路上，樹上的鳥突然把糞便拉在你頭上，這時候你的第一反應是什麼？當然是憤怒。
但是，這時候你要多一層思考——鳥是故意要把糞便拉到你頭上嗎？它當然是無意的！
這個例子是帶點“味道”的，但是卻很有啟發意義。我們事後的這種思考，其實是一個重新評估的過程。當我們學會了重新評估的時候，我們也就學會了控制自己的情緒。
比如在工作中，你的領導突然做了一件讓你感到很憤怒的事情，這時候你就要學會評估——他出於什麼原因才這樣對我？他是不是無意的？當你這樣想的時候，你的情緒就被自己控制住了。
控制住了情緒，“威脅”也就變少了。
我們之前說過，威脅也會約束我們的內在動機。如果我們總覺得領導在威脅我們，我們也就喪失了做事的動力了。
同樣的，控制住了情緒，我們也就基本上管理住了自己的行為，讓自己避免因為情緒失控，而造成行為上的失控。
最後，學會接納自己吧。
改變的起點，在於接納自己，並且關注自己的內心世界。
我們這個時代的大環境就是這樣——年輕人被督促著買房子還房貸，過年回家，被逼著相親、結婚，結婚了，又要被逼著生孩子。在公司裡面，我們被領導反覆“激勵”，或者用現在比較流行的話說，叫做PUA。
但是，儘管大環境如此，我們還是要嘗試去接納自己，改變自己，把自己的內在動機給激發出來，成為自己想要變成的那個自己。
好，講到這兒，咱們今天的這本《內在動力》就講完了。不知道大家在聽的過程中有沒有發現，這本書其實給我們做事提供了一種全新的思路——它告訴我們，以往我們所認為的激勵，其實對我們反而是一種束縛。要想在做事的時候，真正地擁有動力，我們就要打破這種束縛，獲得真正的自主。