“我實在受不了自己唯唯諾諾的樣子了！”在我疑惑朋友A最近發生的改變時，她給了我這樣的回答。

朋友A一直是一個溫和而敏感的人，以他人為先，從不主動發表異議。但是在前一段時間，課業壓力比較大，推進困難重重，同時她的導師在多次交流中開始挑刺，導致她在與導師的溝通中更加被動和卑微，面對挑刺只會低頭“嗯嗯”並在心裡把自己踐踏一萬遍。

像A這樣的人，恐怕並不少。他們在交流時眼神躲閃，習慣聽從或恭維他人，很少提出自己的意見和感受，久而久之，他們成為所在群體中不被在意的人。甚至，他們在談話中屈服於別人的不當要求，被中傷、詆譭或攻擊時不會有明顯的反應，於是在旁人眼中，他們是弱者，被輕視。

這種型別的溝通在《話題終結星人的自救指南》中被稱為被動型溝通。被動型溝通的成因複雜，但無疑可以總結為一個詞——自卑，而其最好的解決方法就是去自信，學會自信型溝通。

《話題終結星人自救指南》這本書裡介紹了自信型溝通的煉成方法，但在方法之前，我發現，很多習慣被動型溝通的人，內心並沒有強烈改變的願望。

難道我的朋友A在此之前從不知道她自己的問題嗎？她知道。她是個喜歡自我分析的人，她知道她的風格，也知道這些溝通風格帶來的影響，但她並沒有明確地體會到危害。因為身邊人儘管在潛意識裡已經形成對她的某種印象，大家也不會擺到明面上來，關係好的朋友還會因此多照顧她的感受。

當她處在導師的壓力，被挑刺、被無端指責時，習慣於被動溝通的她理所當然地選擇忍耐、再忍耐，主動奉行“有則改之無則加勉”，直到給自己的壓力超過承受能力，被逼出了文章開頭的那句話：“我實在受不了自己唯唯諾諾的樣子了！”但以這種方式下決心，絕對不舒服。

也許被動型溝通的壞處不夠明顯，不足以讓很多被動型溝通的人下決心改變，尤其是當週圍的人都非常文明、非常體貼的時候。

但自信型溝通的好處是顯而易見的：與人交流時的那種安全感和自在感，難道不夠誘人嗎？想象一下，你與人說話，肌肉放鬆，眼神坦然自在，表情輕鬆，聲音自然，想法略加斟酌便表達出來，語言連貫流暢。

那麼，自信型溝通如何煉成呢？

第一，瞭解自己的感受，認識自己的權力

首先要清楚，我們在溝通中所擁有的權力：一方面，每個人有權表達自己的感受、決定自己的選擇，也有權對別人生氣，比如你可以說出“我不喜歡你這樣對我說話”，另一方面，也有權堅持自己的癖好和忌諱，比如你有權說“我不喜歡吃日料，我們能不能換一家”。

然後，從小事開始，在溝通中捕捉到自己不舒服的情緒時，逼迫自己說出該說的那句話。

第二，無視阻礙，堅守立場

一旦你說出那句話，迴應你的可能是驚訝、不爽甚至指責。因為周圍的人已經習慣你的“包子”形象了，誰都接受不了好人變“壞”。但你要做的就是在心裡不斷告訴自己：這是我的權利。然後堅守你的立場，直到新的形象立起來。

第三，練習非語言表達

書中提到美國傳播學家艾伯特·梅拉比安曾提出的公式：資訊的全部表達=7%語言+38%聲音+55%肢體語言。也就是說，人際交往中資訊溝通其實主要依靠的是非語言表達——聲音和肢體。

自信往往從假裝自信開始。但很多人一旦到了交流的那個情境裡，就控制不了自己了，腦中知道要自信，但是聲音和肢體根本由不得自己控制。這個時候，就要靠自己給自己洗腦：對面的人沒什麼了不起的，我和他是平等的。

在交流之前或交流的間隙，不要僵硬地保持同一個姿勢，假裝自在地緩緩打量周圍的環境，時而微微低頭或者側頭，尤其是當與旁人的目光觸及時，撐住，別躲。總之就是一個字：裝！這些交流之前和交流間隙的動作都是為了營造一個比較自如的印象，這樣才能在交流的時候保持比較放鬆的姿態。

在交流中，首先必須要做到的一點是：慢慢說。只要慢下來，節奏就不會太亂，才能有時間組織語言，而且緩一點的節奏也能給自己一種可掌控的感覺。然後，放鬆聲音，剛開始其實沒必要想什麼胸腔發聲還是腹腔發聲，只要保證聲音能被聽清就可以，最重要的是：放鬆，一旦放鬆，聲音自然就會沉下來，變緩變穩。至於肢體方面，如果交流中的語言和聲音達到了順暢和放鬆，並且能夠有餘力注意到肢體的話，放鬆肩頸，移動一下手擺放的位置，就行了。

以上提到的方法只是技術，煉成自信型溝通風格最根本的，還是意願——有沒有下定決心讓自己改變，有沒有實在受不了自己被動的樣子。意願是道的方面，上面的方法都是術的方面。

自信是一次次假裝之後形成的習慣，但如果你不夠堅定，不能徹底地“欺騙”自己，上面這些方法都是空談；相反，一旦你下了讓自己爭氣的決心，並對自己唯唯諾諾的樣子深惡痛絕，你甚至不用上述的方法就能夠無師自通；如果是第三種情況：想改變但是並沒有很大的決心，那麼你有兩種選擇——像我朋友那樣等待忍耐的極限後下決心，或者，按照上面的方法，先假裝起來，先練術，再悟道。