快起來，吃藥了、趕緊起來吃點東西，不吃東西怎麼能好呢……，記憶裡或者夢中才會再次感受到母親溫暖的嘮叨，再也找不回小時候的感覺——那個離我越來越遙遠的父母的家！

剛畢業第二年，漂泊在他鄉遇到了老公，那時候單純不諳世事，對我噓寒問暖，最難的時候能有人給予溫暖，覺得對我挺好就接受了他，那時候他一無所有，其貌不揚，而簡單的想對我好就夠了，經歷後才明白這個好是最不值錢的，因為它未必長久。帶他回家見了父母，母親也是遠嫁，但是她從來沒有告訴過我遠嫁的苦，她就說我自己覺得可以她不會阻攔，是太想開了還是在農村的母親沒有那個意識或者是她和父親雖然也總是吵吵鬧鬧，至少覺得自己過的還可以，不得而知。現在想想母親如果能多給我說說，我也許會好好想想，那時候實在是什麼都不知道，除了讀書，沒有現在發達的網路，沒有任何人給我講過什麼，經歷後我自己覺得如果有女兒絕不會讓她遠嫁！

和老公結婚後有了孩子跟他來到他的家鄉。到了他的家鄉一切都變了，他像換了一個人，以前不動手也動手了，從來沒罵過我也罵過了。我的家教讓我從來不罵人也不會罵人，種種經歷是多麼刻骨銘心！夜不歸家、辱罵、家暴、和別的女人曖昧、長期冷暴力，他家人也從未拿我當回事，和他強勢的姐姐吵過，和他父親吵過，後來估計看他兒子不在乎我了，他看著老實的母親也開始給我臉色！沒有朋友沒有親戚，無處訴說！有時候一個人晃盪在大街上，看著萬家燈火，哪一盞燈屬於我呢！一個人無處可逃的時候，躲在旅館裡，公園裡，江邊遊走，也有時候想一走了之離開這個世界……，開始遠在他鄉的家人還安慰安慰，慢慢的他們早已疲憊，不再願意聽我訴說，是啊！和他們說了又有什麼用，只會擔心煩惱罷了，慢慢的什麼也不想說了！抑鬱成疾，身體出了很多問題，十幾年如一日，度過了多少傷心無助的夜晚，曾經多少次想逃離、多少次對這個世界絕望、又多少次因為孩子而放棄！

遙遠的故鄉多少年回不去一次，曾經強烈的想回老家。弟弟結婚後，母親去給弟弟看孩子，偶爾回去一次，感覺父母不再是小時候真正屬於自己的父母了，在弟弟家像客人一樣，真正感受到了嫁出去的女兒潑出去的水，孃家是客人，婆家永遠是外人，心理莫名失落！如今他鄉已變故鄉，隨著年齡增長，回老家的想法越來越淡了，老家離我越來越遠，父母的家只有夢裡才能感受了！都說遠嫁的女兒註定是父母丟失的孩子，我就是那個父母丟失的孩子。好在姐妹眾多，少我一個也不算少吧！

多少年過去了，曾經單純善良嚮往美好的少女已經步入中年，她不再想善良，不再想當賢妻良母，不再想繼續容忍，只想遠離無關緊要的人，不想見的人不見，遠離對她不好的人，孩子漸漸長大，快可以放手了，無所畏懼了！以後的日子一個人也可以，靜靜的度過往後餘生，而那個男人經歷這麼多後也有所改變，不知是真正想改變，還是怕我說等孩子畢業就離開，或者是覺得自己老了需要人照顧，我也不想再想那麼多，一切隨意吧。傷痕累累，心理的陰影就讓時間去撫平吧！

人生猶如通往終點的列車，結婚前父母陪伴你長大，可惜那時候拼命想長大沒來及的好好珍惜父母在一起的時光，她們便已下車。夫妻，能不能陪你走到老，看你有沒有這個好命！我承認我沒有！孩子也只是旅途中你完成的責任，最終我將一個人走下去，窗外的樹木飛馳而過，夕陽西下，伴隨著列車的轟隆聲、鳴叫聲，我的一生也終究會走完全程！

2021年2月14日