/// 讀者來信 ///
老薑,思量再三,我還是想說說我的煩惱,可能有點長,也有點俗。
我今年35歲,婚齡14年,有一雙兒女。我老公比我大12歲,曾經是個生意人,能說會道,特別有人緣。而我就是一個普通的女人,性格內向,人也長得一般。
我雖然是早婚,但和老公的感情一直都不是很好。他是傳統的大男人,曾在女兒十個月大的時候,向我提出過離婚,說跟我合不來。我同意了。
可離婚前夕,忽然發現我又懷孕了,而且是個兒子。離婚的事兒就沒了下文。
生了兒子後,我們的關係也沒太大改善,甚至有時候更糟糕了。
很多年裡,我們都是分床睡。原因是我們夫妻生活不是很和諧:一方面,我覺得他對我不好,不願意讓他碰我;另一方面,他做那事也從來不考慮我的感受,我從來不知道什麼是qian戲。別人夫妻生活是享受,我是厭惡,深深地厭惡。這大概也為他後來岀軌埋下了種子。
2012年2月,生意蕭條,我們把省會城市的房子賣了,回到老家這個十八線城市,他又投資了別的行業,但都以失敗告終,入股市也虧得血本無歸。
2015年3月,在家呆了差不多9年的我,經人介紹,透過考試,進了一家事業單位。工作穩定,薪資也算可以。而我老公去了上海幫人開車。
我一個人在家,要上班,要照顧孩子,要服侍年邁體衰的婆婆,期間的辛苦,不再多言。那時候夫妻間聯絡不多,他一年就回來兩到三次,基本不再爭吵,相處算是平靜。
2018年9月,因家中長輩去世,我老公回來奔喪。一個意外,我發現了他手機裡存了幾張和另外一個女人的床照……
之後的事情我也不想多說了。我第一時間提出離婚,他不同意。
後來他家姐妹知道,輪番來做我思想工作,讓我看在孩子的面子上,給他一個機會。他自己也說:“我和那個女人沒有感情,純粹是解決各自生理需求。“他甚至還說:”我這樣做對你有什麼影響?這麼多年,你讓我就像做了和尚一樣,你不讓我舒服,還不讓我去舒服嗎?說句不好聽的,當初兒子都是我強 jian得來的。如果你想離婚,我也可以隨你!”
話已至此,我也無話可說。
後來,可能是受不了他那些姐妹訓斥,他也妥協了,說和我好好過日子,以後就只有我一個。我也想著為了這個家,為了小孩,再給他一次機會,再給這個家一次機會。
那個女人還時常發信息過來,他和她說了結束後就沒再理她。他還是繼續去了上海,只是換了上班地方,有沒有再聯絡那女人我也不清楚。剛開始他每天都和我發影片聯絡,大概是為了讓我看到他沒有去亂搞吧。雖然我是原諒了他,但是心裡始終有一根刺,久不久就疼一下。我也變得多疑,有時候發影片給他沒接,過後他又發過來,我就在懷疑他剛才是不是和別的女人在滾床單……
在這種敏感、多疑的日子中煎熬著,日復一日,直到後來我也出軌了。
對方是我同事,我們叫他林吧。
我們共事時間不長,原因是他是從別的單位借調來的。他的辦公室在我辦公室對面。
2019年9月30日,離我發現老公岀軌整整一年後,我在林的主動搭訕下,對他有了好感。他個頭很高,人長得很帥。
簡短的交流,我知道他比我小6歲,又是單身。
國慶假期後,他常約我。剛開始我還是挺矜持,覺得這樣不太好,就以各種理由拒絕了。拒絕多次之後,他鍥而不捨。後來有一次,我便答應了回家吃完飯,就和他去公園散步。
沒想到,第一次約,他就遲到半小時。我在公園北門等他,他從東門走過北門,說不知道北門有停車位置。我沒計較。
那天晚上,他牽了我的手,還抱了我,我沒有拒絕,或許是平淡無味的生活需要點調料,需要點刺激,或許是在老公身上沒有得到過那種被呵護的感受,也沒嘗過愛情的滋味,我心裡是渴望有人呵護,有人給我愛情的。
第二次約,去看電影,他又遲到,說實話,我有點惱火,甚至是有點失望,遲到說明什麼,說明不重視。看完電影和他去喝奶茶,後來在車上,他想佔有我,我拼命反抗,沒讓他得逞。
第三次約,還是散步。經歷了第二次約會,其實我知道這次應約意味著什麼,但是心裡還是想賭一把,賭他約我不只是為了撲倒我。
當然,我輸了,那晚我們逾越了最後的防線。或許也是岀於對老公岀軌的不滿,如今我也這樣,也算扯平了……
有了第一次,就有第二次,第三次……一發不可收拾,難怪別人說,岀軌只有零次和無數次的區別。我也很矛盾,很糾結,內心很煎熬,我自認為自己不是那種沒有道德底線的人,可是我在這漩渦中不可自拔。
面對老公,有時候我覺得很愧疚,面對孩子,我覺得我不是好媽媽。
林和我說,人生在世有幾十年,還不如怎麼快樂怎麼過。可是這樣我也不快樂。
和他相處久了,我發現他是真的對我不上心。別人的婚外情要麼有情,要麼有錢,可是我什麼也沒有,充其量只能算是pao友吧,還是個免費的pao友。
平時節日他從來沒給我節日的問候,更別說什麼禮物了。當然,我也沒奢望收什麼禮物,只是有點失望吧。2020年春節,他給我發了8.8元的紅包,我嘴角不自覺地笑了。他收入比我高,他還在外面有別的投資,名下房產也有幾套,可是,8.8元的紅包……著實讓我難受。
當時他在外地岀差,回來後中午過我辦公室找我,我質問他這件事,他說我心裡變態想太多了,同事都快50歲了,怎麼下得去手。兩人只是工作上需要罷了。我心裡明白這只是他找的藉口,可是我還是選擇忽略。都說不撞南牆不回頭,我覺得我是撞了南牆也回不了頭,我就是犯賤。
因為這事,我本下定決心和他斷了,可是我自己氣了幾天,自己氣消了,他一來找我,我又抗拒不了。
我中午一般是在辦公室休息不回家,他中午也不回家。他想發洩了,就跑到辦公室找我。辦公室走廊有攝像頭,我真怕哪一天東窗事發。看到他和別的女生眉來眼去,有說有笑,我心裡很不舒服,我也知道自己沒有權力干涉他,他也會有女朋友、結婚、生孩子,可是我就是控制不了自己,老是想著:他或許又找到別的備胎了。
現在我的兩個孩子都已上中學,是寄宿學校,週末才回家。晚上我一個人在家覺得很無聊,一閒下來我更胡思亂想。在這裡我也沒什麼朋友,這些事我也不敢和別人說,我真的不知道該怎麼辦。我想和他斷了聯絡,但天天上班抬頭不見低頭見的。我想把工作辭了,不想再見到他,這樣或許我就能把他放下了吧。
我每天的情緒都因他起伏著,他給我發訊息我就開心半天,或許我只是太孤單了,需要一個人來聊聊天,或許我只是貪戀他給的那點溫存,我很討厭這樣的自己!
再有就是我老公,我曾暗暗下決心等孩子高考完就和他離婚。不過我也不知道再過六年,會不會真的和他離婚。當然或許不用等六年,他發現我這事,我們就離了。
老薑,我真的好迷茫……
客觀說,這樣的故事我真的看得太多了,我都不知道還能說出什麼新鮮的主張。
想來想去,送你幾句話吧:
跟你老公,你覺得能過就繼續過,不願意過,就離婚。其實沒啥,就怕你捨不得離婚,卻又總憋屈著。
看你長篇大論給我寫了那麼多婚姻裡的委屈,說實話,我很難產生共情。其實每個人的生活裡都有種種不如意,你要麼改變,要麼放下,你不能總沉浸在過去那種委屈裡不可自拔。人都要往前看,誰喜歡原地踏步呢?
無論是老公的重男輕女,還是婚內強姦,抑或者是他的背叛出軌,你選擇的是一再妥協。其實,這無關對錯。但既然是你自己選擇的,就怨不得別人。畢竟你就是自己人生的主人。
你不能自己選擇了,還不斷為自己叫屈。那你早幹嘛去了?
跟你的情人,其實你們就真的就是pao友,你何必要求那麼多?你嫌棄他對你不專一,嫌棄他對你不好,其實,你想想,你也免費睡了他,不是麼?
當他給你8.8元紅包的時候,你應該回他88,然後說一句:“小夥子,最近表現不錯,把我伺候得挺好,這紅包給你過節,好好補補,以後繼續表現,紅包還有更大的……”
其實你想過了麼?是你 piao了他,他沒找你收錢都不錯了,畢竟你還從他那裡得到了快感啊。本來就是“脫褲子就睡,提褲子就走”的 pao友,你為什麼要把自己放在受害者的位置上,好像別人白睡了你?在偷情這件事上,誰承認自己被睡,誰就輸了!
睡個覺而已,動啥心呢?看清自己的位置吧,望好自為之!
-End-
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老薑簡介
左手抱娃,右手碼字的二寶媽。漂在深圳近10年,現在有兒有女有房貸。10年+情感媒體經驗,目前主業是情感答疑和分享陪讀避坑攻略。不矯情能死,但又討厭一切的裝腔作勢和道貌岸然。喜歡聽故事、聊人生,最擅長用最直白的語言,向你揭示兩性生活和育兒路上血淋淋的真相。