書上說：自戀即世界按照我的意願運轉，否則我就暴怒。而暴怒，準確說是自戀性暴怒，是脆弱的真實表達。親密關係中，我常常會陷入這樣的邏輯——我內心有一份討好老公的渴望，希望老公能夠按照我的意願去配合我實現。如果滿足了，那就很好，如果沒滿足，我就會生氣，甚至暴怒。而我的渴望有時候是非常隱蔽的，而且我也不想讓老公覺察，目的是什麼呢？就是要讓他覺得我是個體貼他、關心他的好老婆。如果他隨了我的意願，那我就會很高興，而且也會生起一種安全感——我們是相愛的，我們的關係很牢固；如果不遂我願，那我就恨不得摧毀他。

昨天下午，午睡醒來，發現老公也睡著了。到了做飯時間，我輕輕地進廚房開始動手做飯。心裡想著，就簡單燉個骨頭也沒太多活，我悄悄地幹了，等老公一覺醒來就吃上現成的了。我當時內心肯定有一個聲音：看老婆多通情達理，不但自己做飯，還不打擾你睡覺，心甘情願伺候你吃飯，多好的老婆啊！可是，我剛進廚房，老公就起來了，他說聽到廚房有動靜了就趕緊起來陪我做飯（他也是個破碎的童年，儘管我們一再互相鼓勵，但還是常常因為怕捱罵而無法安心地享受）。可能他進來後，我的內心就開始煩躁了，因為他打破了我的意願。不記得因為說了什麼老公笑了一下，我就開始煩躁，好在現在很多時候都是帶著覺察的——知道自己有情緒了。我開始數落他笑得太假，我聽了不舒服，並且告訴我開始有點煩躁了（現在我們如果情緒有變化，能覺察的時候都儘量告訴對方，好互相有個思想準備，很多時候都能夠得到對方的理解和安慰，情緒也能得到很大的緩解。），我又指責他沒有把洗碗的海綿放回瀝水籃，早上明明就這個問題說過的，就隔一會兒怎麼還能犯同樣的錯誤？我嘴上並沒有說是錯誤，就說自己想不明白為什麼溝透過的怎麼還會做同樣的事情。還有一個煮餃子的鍋沒洗乾淨。

聽到這些，老公也開啟了自己的解釋模式：“我也不知道為什麼還會那樣做（現在‘不知道’成了他最有力的擋箭牌）！我就想不明白那個油鍋我都能一點一點地刷乾淨，一個煮餃子的鍋我有什麼理由不刷乾淨呢”？他這話一出，我馬上就怒了：“這不是明擺著不想承認鍋沒刷乾淨給自己找藉口呢嗎？這跟以前有什麼區別？以前是直接找藉口，現在不過是換個方式更隱蔽了！錯了就是錯了，找什麼藉口？”幾句就給老公塞得滅火了。然後我們就恢復了平靜，繼續合作做飯。罵完，我有種很清爽的快感，甚至還覺得能吵架解決的問題就不要以溝通為藉口墨跡。

事後一邊做飯一邊回憶剛才發生的場景，我為什麼會暴怒呢？後來終於明白了——我要讓老公覺得我是個好老婆！這背後的心理動機，無非還是重複童年場景的輪迴——我聽話，我善解人意，你愛我吧的吶喊。我都這麼好了你還不愛我，還不覺得我是個好老婆，就因為你不相信我是個好老婆，不相信我能心甘情願地為你做事，體貼你你才會來跟我一起做飯的。你不相信我這些愛的話能真心愛我嗎？即使你說你愛了，那也是假的！當他沒有配合並滿足我內心的需求時，我就會很生氣，恨意也由此而升起了。

當他為自己所謂的錯誤解釋的時候，也是我童年場景的再現。小時候，犯了錯，很多時候捱打的原因已經脫離了事情本身。家長的重心並不在分析錯誤找到補救辦法或者從中吸取經驗教訓上，而是把重點放在了我們承認錯誤的態度上——你犯錯了！而我們小孩子明明知道犯了錯就要捱揍的，所以總會絞盡腦汁地想出點理由來為自己開脫，結果就是孩子越解釋大人越生氣，比承認錯誤挨的揍多多了。還記得有一次聽爸爸說把小弟吊起來打，把自己都打出汗了，可小弟那個犟種就是不肯承認錯誤。也許在小弟那裡壓根就沒覺得自己有錯，那什麼承認呢？現在還能記得我們小孩子之間打架了，奶奶的處理辦法就是什麼也不問直接上三角帶（拖拉機上用的，抽起來比笤帚疼多了），打到我們都跪下，等她老人家氣兒消得差不多了我們就可以承認錯誤了，只需要承認自己錯了就可以起來了。至於我們打架的原因是沒有人聽的，我們也不能說，說了就會再換來一頓胖揍。所以我們打架沒有任何意義，既沒有在打架中學會回想謙讓理解，也沒有學會靠自己解決問題。還好我們姐妹長大了彼此沒有心結，也有可能我們因為都缺愛所以自然就學會了抱團取暖。

看見，即療愈，但願以後自己能不再這麼暴怒。晚上跟老公聊起自己的覺察，我說雖然有這些覺察，但是我在意識上就是不想承認，我就想認為那就是你的錯，是你惹我生氣了！老公也只能呵呵了。

慢慢來，給自己加油！