大年初三，真是無聊空虛的日子。給我媽打了電話，人在外地做生意，回不來，也就這樣聊聊以慰藉內心的思念情。

無聊過了頭，打完電話的我，又想起昨夜前夜，雖然都是輾轉反側，但卻大不一樣。一次是希望，期待相見；一次是夢的破裂，這個夢從小時候種下，長大了卻慢慢理解，原來我的內心深處，一直都有她的存在。與其說是死去的愛情，更不如說是死去的夢，那破碎的夢，今天寫這個帖子，不是為了證明什麼，而是真正切切的對自己的感情說一聲再見。

你信愛情麼？或者說你相信這社會存在非ta不可麼？我現在信了。

年少無知的我，暫且這麼說，也對，換做現在一樣的無知，會經常玩在一起。她是個被領養的孩子，我也不知是哪位長輩抱來，只知道給了我舅媽的弟弟作女兒。她應該叫我舅媽一聲二姑，爸爸給不了她什麼，她也把內心深處的渴望藏在心底，我知道她在很多很多個日子裡思念，也知道在很多很多個日子裡為現在的父親洗衣服，做飯，你能想象到的酸甜苦辣都嘗過吧，也許，我可能瞭解她，也可能和她遠在天涯。

什麼時候開始，大概是十幾歲吧，也可能是八九歲，有了些記憶的時候，那時候我倆還什麼都不懂，會玩些過家家的遊戲，她扮作媽媽我扮作爸爸，再長得大些了，我還記得有一年夏天我倆在我姨夫家，被叫去游泳，我姨夫打著哈哈，說長大了許給我當老婆。殊不知那時起我就一直忘不了這句話。旁人的玩笑話，我記了十幾年。時過境遷，人也出落得亭亭玉立，工作繁忙，是個事業心重的主，是啊性格我還是瞭解的，沒有經歷過我不敢妄加評判別人的生活態度和做事的風格，我只知道在昨天她說出相親的時候我心已死。

“有女朋友了嗎？”

“沒呢。”

“為什麼？”

“不合適。”

我真的很想反問她，可是我不敢。我現在配不上。前一天的內心喜悅和今天的內心沉重更讓我有掉進深淵的感覺，一個人孤獨慣了，有時候也自言自語，現在過年人多，經歷了些工作，也自信了不少，也改了這臭毛病。沒談過完整的戀愛，也有追過曾經喜歡的女孩，但到頭來我還是給不了什麼，我自認為現在的女孩子以金錢為重，不像以前那樣明媒正娶，整個世界的觀念發生了變化，也許以後我會更孤獨，我已做好孤獨老死的準備。

對於她，說的是我以後的孩子去看望她種種，會不會也和我一樣做好孤獨的準備？也許吧。情竇初開的年紀，慢慢的在內心卻種上了夢的種子，現在生了根，發了芽，才知道種的情絲，結的是斬斷情絲的有緣“無分”。