隨著時間的流逝，我老了，老得喜歡懷念過去，翻看年輕時的日記，原來我初為人母時是那樣多愁善感啊！

97年

6月28日

時間真是過得快，儘管我時常覺得光陰難熬，可內心裡我不得不承認光陰如梭這一點。轉眼間我的寶寶出生已經八天了。我不知道在別人的眼中寶寶是個什麼樣子。

7月2日 星期三 晴 農曆五月二十八

熱天天做月子確實難熬，偏偏許多過來之人卻有許多的經驗教訓曰怎麼怎麼的，諸如不能洗澡、洗頭、不能吹風、不能刷牙、不能……我不知道這酷暑裡不洗澡又怎麼能過？還有不能看書，說這樣會傷眼睛。又是傷這樣，又是傷那樣。可如果我傷心那又怎麼辦？

我確確實實在傷心。我曾經想的，盼的都一一破滅。但我一直都還無所謂。因為我無牽無掛，可現在我亦已不能夠。我不要小孩，不是我不愛小孩，而是我太愛。我無法給她一個安定的環境，我連自己都保證不了，我又怎麼可能給她完整而全部的愛護？儘管我內心深處有千萬個理由來拒絕，可我還是要了她。我無法想象她長大以後會不會很漂亮，也無從知曉她長大以後會不會很善良，很達觀，心胸很開闊，思維很聰穎。總之我希望她這樣，我給她取名叫 …。取這樣的名字當然是希望她超越一般的人。雖然我對她有這麼多的希望，可現在我不得不悲哀傷心地落淚。因為從此以後，我就得像個討飯婆一樣揹著她東討西討地踏上旅途。我所有的驕傲、自尊和不屑都不得不收藏，亦活全部拿掉。我傷心，我怨恨，可我又無可奈何。這幾天我總是在心裡哼這樣的一首歌。歌名叫什麼我不知道。我只記得這樣的一句歌詞：來亦來，去難去……這句歌詞對我來說有多麼大的警心是無法用言語來表達的。這不僅僅是對我，對我的小…也是如此。

7月8日 陰

這些日子的氣溫不是很高，皆緣於下雨。可天不是雨也是陰的日子真的是好悶，悶得心裡難受。我天天在數日子，盼滿月，其實滿月後又怎麼樣呢。還不是一樣的無所適從，一樣徒勞傷悲。可人的心目中總要有盼念。不然這許許多多的白天黑夜怎能熬過？

現在我的那根傷感神經脆弱得不得了，而偏偏自己又喜歡胡思亂想。有時候天馬行空地做一些遙不可及的花花世界夢，有時候卻不可自遏地惹自己傷心落淚。其實我一直很看得清自己。自己原本是怕吃苦，沒恆心的人。而且歷年來自己又把自己弄得這麼糟。以至於哀婉與處境的不堪成正比值無限地擴大。將來會是個什麼樣子。我想來想去，無法想出個好來。儘管我天天在白日裡做輝煌耀眼、燦爛炫目的美夢。但我說過，我一直很看得清自己，我原就不是過那樣生活的人，我本來就應該怨尤悲苦一生的。如今，又添上一個小生命———我的寶貝女兒，不知道將來她會怎樣來怨恨我給她的是這麼糟的環境。唉，現在想這些又有什麼用？

問題是往後的日子怎麼過？