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情人節，有伴侶的人相親相愛，單身狗就活該被虐，脫離不了也有刻板印象之嫌。不過，至少在中國的男同性戀社群中，到目前為止還沒有另一種形式可以有效取代伴侶生活獲得愛和表達愛的模式，相濡以沫，甚至相伴終生。這大概也是同性戀者追求婚姻平權的初衷。

為什麼別人會有男朋友？

嚮往伴侶生活的單身男同志習慣於檢討自己的單身的原因，卻很少將思維擴散到另一端，那些在我們眼裡相親相愛的CP，他們為什麼能在一起，有的還那麼長時間呢？筆者以為，不外乎以下這些因素。

1、菜不菜的問題是同性戀的“根本問題”

一見鍾情也好，日久生情也好，歸根到底，對方必須是你喜歡的型別。在外人看來有多不般配的兩個人，只有他們自己知道，他們之間有多麼相互吸引。趙禎將徽柔許配給李瑋，在他眼裡，公主與駙馬一定會過上幸福的生活。可官家萬萬沒有想到，這段不幸的婚姻幾乎送了自己最心愛的女兒的性命。

有的時候，“菜”也並不表現為外在的一個一成不變的模型，一個動作、一個表情、一句說話的口氣，都會讓你覺得菜到不行。“菜”，是決定兩個人能否在一起的第一個要素。所以，一開始就以門第、職業，甚至收入、房產作為擇偶物件的人，你可能要在找伴侶的過程中多走一些彎路。

在我身邊，至少有兩個原先被稱為“猴”的小夥伴因為喜歡熊，又發現熊圈多以同類作為擇偶物件，活生生地又吃、又練，把自己打造成大隻佬，如今都和伴侶幸福地生活在一起。

2、相互欣賞、共同打拼是伴侶生活的基礎

如果用“門當戶對”來形容相互欣賞、共同打拼，可能只說對了一半。有的伴侶在一起時，社會、經濟地位，甚至學歷、家境都是相差甚遠的。

的確有不少社會地位對等、追求人生目標相符的伴侶生活在一起，他們的生活境遇相似、興趣相投、志趣相配，他們在我們圈子裡的亮相，往往給人以眼前一亮的感覺。

但是更多的相互欣賞，很多都是內在的、互補的。比如性格比較懦弱的人會比較欣賞內心堅強、不為困難所壓倒的人；從小缺少家庭溫暖的人，會更願意和家庭氛圍好，甚至身邊朋友多的人在一起；自己在人生中有某種遺憾、甚至缺陷的人，會找能讓他實現某些特定的願望的另一半，哪怕只是一種心理期待和投射……

但這些伴侶的共同特點是，自打他們在一起，就慢慢地變成了一輛腳踏車的前後輪，為了一個共同的目標，努力前行。在我身邊，甚至還有年輕時很有事業運，可是個人生活安排得一塌糊塗的人，遇到能把生活安排得井井有條的另一半，最終相處很長久的同志伴侶。

3、相互“遷就”、打磨屬於兩個人的性格

與其說是為了另一個個體改變自己，還不如說是和伴侶建立起叢生的關係，共同成長。

不是說脾氣太爛的人就一定不配擁有伴侶生活，而是要看對方容忍你到什麼程度，你給對方回饋、安撫到什麼程度。

世界上沒有不好相處的人，關鍵是看你和他怎麼相處。

成熟的伴侶之間，可能並不是打磨掉了個體性格脾氣中最銳利的部分，而是永遠不會拿這部分出來針對自己的愛人。時間久了，作為他們的朋友，你會覺得他們中的某一個人單獨出現在你面前是不完整的，只有他倆一起出現才最自然。

4、很難拋棄一個善良的人

如果說兩個人最初交往的時候，看得更多的是外表，那麼在一起久了，看到的就是對方的內心。很多伴侶最終走到一起而不會輕易分手的原因，可能就是他們一般常說的“他人好”。

你人好不好，不是他一開始就知道，也不是相處一段時間後突然發現，而是從你倆第一天見面開始就慢慢積累到最終的印象。而這種印象，不光看你對他的態度，更包括對家人、朋友、同事，甚至路人、動物、植物，乃至整個世界的態度。

說得中道一點，這就是一般意義上講的“三觀合”。這種精神上共生的力量，有時是經歷過曲折得來的，或已經成為你們的“家道”、“門風”。連“家道”都那麼堅定，“家”還會散嗎？

向好，是作為人的基本的精神需求，也是持“家”的根本之道。這也可以被看作是伴侶生活中的“思想建設”。

5、相互認同是伴侶關係的昇華

如果同性戀者作為個體越快地完成自我認同就越好，那麼同志伴侶間，經過上述幾個步驟，相互認同是最終的昇華。

常有人說：“叫聲老婆是一下子的事，叫聲老太婆才是一輩子的事”。這種認同，是所有伴侶，不管是異性戀還是同性戀感情生活、伴侶生活最終的共融。

王小波曾經對李銀河說：“一想到你，我這張醜臉上就泛起微笑。”用錢鍾書寫給楊絳的話來說，就是：“從此我們倆，只有死別，沒有生離。”當你認清了自己想和誰一起度過餘生，你會期待餘生開始得越早越好。

至少我們所處的年代，其實不缺乏愛情，缺乏的去愛的能力，缺乏學習和伴侶相處的耐心。我們往往只經歷了一點曲折就想放棄，沒有給自己和對方更多的機會。始終在“找到—分手”、“找到—分手”的迴圈中繼續。相愛和伴侶生活，其實也是一種能力，學習和實踐這種能力，可能會讓我們在未來過得更好。

單身的男同志如何找到真愛？

性，對於男同性戀者來說，歷史上從來都沒有哪個年代像現在這樣容易得到。開啟手機交友軟體，挑個最近的、中意的聊幾句，送上門的效率可能比“餓了麼”還高。或者週末在gay吧相互看對眼，即可獲得生理上的滿足、尋得片刻溫存。我不認為這是什麼壞事情，性本身是沒有好與壞之分。倒是要注意因此而可能帶來的不安全因素，包括人身、財產和健康方面的。

我要說的是另一件事，在一切看來得來容易的年代，不少人卻抱怨，真愛更難。其實這個“更”字，在筆者看來也差不多是個偽命題。一是我們往往把相愛這件事看得太容易，誤以為單單自己迷戀對方就是愛；二是沒有人會在同樣的年紀經歷過多個世代的愛情，哪裡來的“更”難？

筆者有一位叫Fred（化名）的小朋友，2019年底才去國外留學。去年在當地認識了一個心儀的物件Jacob（化名），不久後便要求對方到自己的租住地同居。而後來Fred的煩惱是，發現對方並沒有很專一地愛著自己……

經過不到1小時語音連線的跨海“諮詢”，我給了Fred一些建議，綜合起來大致是：不能將自己對Jacob目前的心意就視作愛情，剛認識的人，充其量只能叫迷戀。一般來說，相處不到三個月的人，還不能稱作“男朋友”，頂多算“約會物件”（dating）。Jacob既然那麼輕易就答應和你同住，至少說明對方也不是隻想和你玩玩。就像你慢慢發現他不夠愛你一樣，Jacob可能正慢慢發現你佔有慾太強，而他認為這是缺點。你既然認為Jacob在你心裡美若天仙，那麼你又何德何能幾頓飯、幾頓操就把人家栓在你的圈裡？

在我看來，男朋友是“變成”的，而不是“找到”的。去年4月16日，同志網紅張弦在自己的社交媒體感慨：剛發現，是三年前的今天搬到一起住的，“才三年？”“已經三年了？”這兩個感受同時出現在心裡，奇奇怪怪。說的大概就是這個道理。

從另一方面來說，不是所有的野馬都不會被馴服，但有些野馬就是不會被你馴服，只會挑對方身上讓自己不滿意的缺點，甚至說狠話，也只能讓對方漸行漸遠。你主觀地認為對方就是你“對”得不得了的人，搞不好別人就只享受和你約會的時刻、身體上的愉悅，就是進不了一步，你若苦逼，就只能讓他嚇得逃走。

那麼，也沒有一些方法和途徑，可以幫助單身的男同志儘快地尋獲真愛呢？筆者給出如下建議，與你分享。

1、到“對”的地方去尋找愛

是不是在手機交友軟體或其它的網路途徑找到真愛的機會太少？事實並非如此。國外曾有統計，有近7成同志是透過手機交友軟體或其它的網路途徑找到的另一半，比率是異性戀找到愛人的近3倍。但不少未出櫃、或是中老年同志，渴望有穩定交往的伴侶，卻不適應網路約會文化，成為愛情“市場”的邊緣人。

不過筆者以為，線上下交往中的配對效率更高。從中國大陸來說，同志夜店是個會有較多機會出現的場合，尤其是透過認識的朋友介紹。其次是朋友聚會，比如KTV局、生日派對、家庭派對等。其三是一些同志的興趣小組，以筆者熟悉的上海來說，網球、羽毛球、戶外旅遊、桌遊等小組，都有不少配對成功，且長期交往的例子。志願者隊伍、驕傲節活動，也會認識不少志同道合的朋友……。

2、不要避諱你找愛的本意

你可能並不需要在第一次約會時就咄咄逼人地告訴別人你想找嚴肅的伴侶關係，也不需要在沒有得到對方你刻意需要的答案時表現得很失望。

兩情相悅，才能水到渠成。不過，自始至終，你都不需要避諱你的本意，交往中的物件，越早讓對方知道你找真愛的本意，效率越高。

3、隨遇而安

欲速則不達，約會其實是件很累人的活兒，你要在相信總有一個對的人“在等你”的前提下，放鬆自己的狀態。不是有一句話這麼說嗎？做最好的自己，遇到一個最合適你的人。

4、準備妥協

也就是說，如果你不準備對任何人和事情妥協，那麼實質上就是你還沒有準備好要接納一個愛人。愛情是兩個人的成長，不是別人附庸於你。在愛中間，妥協、甚至是犧牲是必須的，只是你要先想好自己的底線。

5、跟著感覺走

在尋找真愛的路途上，唯一不需要妥協的是你自己的“感覺”，感覺對了最重要。為了伴侶關係而讓自己憋屈，那是本末倒置的，即使苟且了，到最後還是會爆發。情緒的“小劑量長期釋放”，對人與人之間的關係的穩定反而是有利的，愛人關係也是如此。

6、嘗試晚一點上床

可能有人會認為這種想法很土，也的確有不少見面第一天就上床後來也保持很好、很持久的伴侶關係的。但你不能否認，見面第一天就上床，肯定不是因為愛吧。那是什麼？情慾、迷戀？當然，這些東西也沒什麼壞。但兩個真正會相愛的人，當情慾、迷戀日漸退卻以後，真愛才會顯露，晚一點上床，你可能會發現，吃的是法國大餐，而不是麥當勞。

寫在最後

不是每個人都向往、或者說在大部分時間都向往伴侶生活，也不是每個單身的人都需要被憐憫。

但正如文章開頭所說，伴侶生活，是獲得愛和表達愛的最有效的模式，是出自絕大部分人的內心需求。

如果今天情人節你還單身，那麼至少你可以為迎接伴侶生活作一些準備，包括思想上的和物質上的。