婆媳交惡自古就這樣，解決的手法都是就事論事從倆人身上找毛病，然後多做自我批評。電視上也出現了很多解決家庭糾紛的節目，大都沒繞開這個框架。告訴你，沒戲，事情到了這份上就不是兩個人的問題了，是傳統觀念的問題。

先說什麼叫“一家人”？

簡單說就是，夫妻極其未成年子女就是一家人。這裡有一個問題，就是夫妻關係和血緣關係到底是什麼關係？

先說“家”是幹什麼的？

動物沒有家，但你可以把整個這個物種看成一個“大家”，那麼這個“大家”在幹什麼？種群繁衍和發展。人比動物的進步之處在於又建立了小家，小家是確保成員身心健康和種族繁衍的最小場所，主體當然是夫妻了。我們每個人都是從這樣的小家中走出來的。因此，夫妻關係決定著家的成立、持續和消亡。只有夫妻才是永久的家人，子女是暫時的家人，子女成年後就不是這家人了。你別跟我說“離婚的怎麼解釋”？我認為，離婚是婚姻的意外。

“一家人”的確立會有什麼後果？我認為，會有兩個後果：

第一，一家人有兩個突出的特點：對外人有強烈的排斥性和邊界性。對父母來說，兒女是外人；對兒女來說，父母是外人。

第二，按照新生事物不可戰勝的客觀規律，新家優於舊家。

我國的問題就出在這，首先沒有一家人觀念，更沒注意到家的排斥性和邊界性。我國傳統認為，凡是關係好的、沾點血親的，甚至八竿子打不著的都是一家人，所謂“不是一家人不進一家門”、“緣分”是也。這是一個充滿江湖色彩的家庭觀念。

明確了“一家人”的觀念後，對於婆媳矛盾和翁婿矛盾的解決就有了一個大致的框架。就以婆媳為例說明：

首先，不是一家人儘量不進一家門。意味著婆媳儘量不要同處一個屋簷下，是解決問題的根本。但是，在這個問題之前還有一個問題，就是兒女首先就不應該進父母的家門，我指的是和父母生活一起的意思。動物成年後有母子分離的規律，與此類似人類有一句話叫“母愛是離別之愛”。意味著，如果母子不及時“離別”一定會有不愉快的事情發生，因為你不按規律辦事了。我們的母子就沒有成功的“離別”過，婆媳就更別想“離別”了。拋開婆媳不說，單說母子不離別就產生了多少問題，極端的如弒父殺母的並不少見。你想想，親生母子之間都整不明白，再添一個媳婦那就更不明白了。

其次，當大家都辦傻事的時候意味著你也得辦傻事，如果你非辦聰明事結果會更傻。因此，能分開的儘量分開，實在分不開的也別較勁，中國就這風俗，硬分會更麻煩。但是，知道這事傻在哪的和不知道這事傻在哪的，辦出來的還不一樣。因此，只要你腦子裡有“一家人”的概念就不怕婆媳關係會糟到哪裡去。

到此，就有必要分析一下婆、媳、兒到底是什麼關係了？我認為，是紅綠燈的關係：婆婆是紅燈、媳婦是綠燈、兒子是黃燈，記住：紅綠是對立關係。具體說：

第一，婆媳對立是自然規律和利益的體現，是任何努力都無法解決的。這樣看來，電視上想把婆媳矛盾一下就解決了是不是有點傻？所以你別效仿電視，那是節目，觀眾都看著呢，不這樣不行，電視臺都不幹。當事人往往是臺上相擁而泣，臺下戰鬥繼續。

第二，兒子是唯一和兩者都具備親近關係的人，意味著：兒子可充當對立關係的緩衝和遮蔽。也就是說，在兒子的作用下婆媳完全可以建立對立統一關係。

明確了三者關係後，就可以糾正我們平常的觀念了：

1，你媽再親也是外人，必須和你媽保持安全距離。安全距離包括：物理距離和心裡距離。目的是拉開心裡距離，但物理距離是關鍵。天天抬頭不見低頭見，怎麼拉開心理距離？但是，如果沒有“一家人”觀念，即便一個在美國一個在中國也照樣出事。比如微信，這裡的講究就太多了，中國人本身講究就多，如果成員中有一個沒有“一家人”觀念的就會出麻煩：什麼時間回覆、怎麼回覆、該說什麼不該說什麼，等等，講究比正事還多。

2，拋棄“兒媳婦就是親閨女”的觀念，多數婆婆都有這想法。勸您別生搬硬套，說說可以，別當真，如果沒您兒子您和她就是路人。

舉個媳婦給婆婆倒洗腳水的例子，有人說這叫孝道。記住：不是親閨女不倒洗腳水。必須承認一點，你媽和媳婦沒有絲毫關係，為一個沒有絲毫關係的路人倒洗腳水是不是有點強人所難了，是非常有損人格的做法。但也不是千篇一律，水到渠成雙方感情處到那裡了，媳婦會心甘情願的倒洗腳水，必定和普通的路人還是不一樣，這叫有錢難買願意。

3，悄悄話不是隨便說的。

第一，兩家人說的都是兩家話，兩家話都是矛盾話。意味著，兒子是唯一能承載兩者悄悄話的人，而且只有兒子能承載，讓另兩者承載就會出問題。比如：不能把媽的悄悄話告訴媳婦，也不能把媳婦的悄悄話告訴媽。如果非要告訴，請將可能引發不滿的因素濾掉。怎麼濾？把媽的錯變成自己的錯，把媳婦的錯變成自己的錯。再一次明確：你和媳婦是一家人，不是和你媽。

第二，按照經驗：如果兩人耳語務必不要當著第三者，否則會招致第三者的猜疑或反感。家裡更是一樣，兒子如果與任何一方耳語，都會招致另一方的不滿。也有例外，就是婆媳耳語可以當著兒子進行，因為兒子是他倆唯一的親人。婆媳耳語可以證明三個資訊：不會有對兒子不利的內容；不會把兒子當外人看；婆媳關係一定很親近。因此，婆媳經常耳語是最理想的局面，恨不得她倆快成一家人了兒子倒成外人了才是最好的。

4，如果媳婦在兒子家生活，誰來主持家庭事務？我認為，應該是媳婦。原因有三：

第一，兒媳是客人，要心懷主隨客便的觀念。生疏之地多有不便，婆家應主動創造兒媳的生活氛圍，之後才會迎來客隨主便的氛圍。兒子入贅按原法複製。我們往往從孝道出發，強令兒媳必須隨自家的習慣生活，這是把兒媳當親閨女看的結果。每個人的生活習慣是從小養成的，很難改變。兒子孝敬天經地義，但兒媳孝敬須水到渠成，前提是婆家必須捨棄一些來做交換。

第二，如果把家庭事務的管理權交給媳婦，會讓媳婦感覺在自家一樣舒服（主人感覺），矛盾會少很多。

你別說“這不是讓我爸媽受委屈了嗎”？

首先，兩個家庭就不應在一起生活，這也是不得已的辦法，以減少矛盾為宗旨。

其次，你還在認為你和你媽是一家人，把媳婦當外人了。什麼“我媽養我不容易”，一樣，人家養閨女也不容易。

第三，是新家優於舊家的體現。

經常聽到這種話，就是“媳婦可以再有，媽就這一個”。我認為，說這種話的男人就是小家子氣的男人，他就始終沒有走出這個家，沒走出小家就不可能有大家，大家就是格局，沒有格局怎麼會有明白的人生。

5，在父母面前不要展露你倆之間的恩怨。

第一，不要認為你媽希望你倆好，尤其是單身的媽（父親去世或父母離異）。意思是，不要當著你媽的面秀恩愛，你媽會嫉妒的，她會這樣想：“小兔崽子的，你媽你從來沒摟過，摟媳婦倒真勤啊，白眼狼”。這叫沒有對比就沒有傷害。她不是嫉妒你而是嫉妒你媳婦，和剛才的耳語有些相似。我認為，小兩口都主動和媽“秀恩愛”才是最理想的。其實婆婆如果從一家人的觀念出發就容易想通了，人家倆人是一家人，你是外人。但別管想得通想不通，最好也別這樣，床上有的是你倆的時間。不過我認為，三人中，任何倆人過於親近都是對第三者的傷害，除了剛才說的婆媳耳語。

第二，夫妻倆不能當著父母的面暴露矛盾。分兩種情況：

A，兒子罵媳婦，會讓婆婆為難。當然，明白點的婆婆會把矛頭指向自己兒子，這樣反倒加深了婆媳感情。但會傷害夫妻感情，划不來。而且在大部分的情況下，夫妻關係決定婆媳關係。你想，你們小兩口關係總緊張，你父母和你媳婦的關係會好到哪去？

B，媳婦罵兒子，會更讓婆婆為難，別管你罵的對還是錯，或者對兒子呼來喚去也不行。你想，兒子是媽的心頭肉，你這樣雖然不是衝著他爸媽，但一定會讓他爸媽難堪：向著兒子說話會傷你，向著你說話會傷他們自己。

我國父母都有一個共同特點，就是兒女婚前關心結婚，婚後關心的不是兒女幸福而是兒女是否受欺負。這同樣是缺乏一家人觀念造成的，兒女受不受欺負是人家的事和你沒關係。因此，母子不離別，拋開兒子因素不說，這首先是母親太自私造成的，和母愛沒關係。

順便說一個問題，就是什麼叫母愛？我認為，愛別人的孩子才叫母愛，愛自己的孩子最多算是正常人。你想，動物都能做到你人做不到？而且我還認為，太把自己孩子當回事的一定不太把別人的孩子當回事，這是對立統一規律決定的。因此，如果你看一個人對他（她）孩子有超愛的表現，勸你躲遠點，他（她）一定極端自私。

因此，對於小兩口的矛盾，明智點的公婆或裝沒看見或躲遠點。儘管如此，兩口子的好壞最好一邊說，沒必要當著父母的面說，否則親家就是冤家，兩家父母加入戰鬥的有的是。

6，老兩口不要過問小兩口的生活，但小兩口可在一定限度內過問老兩口的生活，但最好是兒子過問。是新家優於舊家的又一體現。誰讓你兩家在一起生活來著，既然想在一起生活就必須這樣。

我認為，婆媳交惡，社會制度和文化是重大原因。但如果樹立正確的家庭觀念，完全可以彌補制度和文化的不足，構建和諧家庭關係還是很有可能的。