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我和愛人分別在兩個城市工作,有兩個孩子。大的我自己帶在身邊,小的放我爸媽那邊幫忙帶,孩子太小,我還要上班,一個人帶不了兩個,就狠心把小的放孃家了。我公公過世了三年,婆婆基本都自己在老家住或者和他兒子一起。因為我們不合,而且我也挺怯她的。基本上我們交集不多,可每每交集都有衝突。

婆婆在愛人的城市這買了一套房,這個首付是婆婆出的,他心疼兒子買的。貸款是我愛人貸的。今年就在這個新買的房子裡過年。

昨天初二,我們四口回了老家,今天回家,我就進房收拾行李準備回去自己上班的城市了,畢竟疫情期間,老公想開車送我們回去,而且說明天送我們回去也是前兩天老公就和我說好的。可是在我收拾行李的時候婆婆聽到我要回去了就很不高興,說他帶不了小的,太調皮了,他帶不動。還說我現在住的地方太小了,不好。我就說:我知道孩子難帶,而且你也說過你是婆婆沒有幫兒媳帶孩子的義務。所以我也不敢求著你帶的。這是我的回話。後面想著不對,老公這幾天一直在做我的思想工作,意思是婆婆想帶,把小的留著這邊,不用放孃家帶了,這個其實我剛開始是很反對的,因為我婆婆曾經說過沒有帶孩子的義務,也說過我公公就是因為幫忙帶大的才會延誤看病不治而亡的,再加上和她的育兒觀念查很多,比如孩子有點感冒咳嗽,我說不要吃上火或者生痰的東西,我不說還好,一說他反而還給孩子拿糖或者巧克力哄,氣死人了。之前大的給他帶半個月,回來孩子直接說媽媽是壞人,不要媽媽,我希望不是那樣的教育也相信不是,因為大的粘人,沒有在他身邊以為是我不要他,我後來一直都這樣想的,但仍心有餘悸。所以我不敢輕易把還有交給她。但我媽媽說沒有關係。她想帶就給他帶,想想也有道理。因為我自己確實顧不過來。

過了一會兒,我婆婆進來了,而我還在收拾行李。我婆婆她先問我是不是有急事要趕回去,我想了下說沒有。因為這時候我還沒有想到說要上班,而且我也確沒有急事,只是想離開這個地方。沒一會,我婆婆又進來了說“你真不是個東西”,剛開始我以為我聽錯了,又問了下說怎麼了,她重複了兩遍,我才發現沒錯,可什麼意思呢?然後就說我不孝順,反正一堆難聽的話飆出來了最後還要雷劈死我,我愣了。我懟過去。對,你說的都對,有錯都是我的錯。她還囉嗦。我就開始回了我不是東西,你是東西,我不孝順,我是妖怪,趕緊的讓雷來劈,不夠你在咒。我有啥不開心的,明天回去你兒子和我說的,你要問也是問你兒子,你找我幹什麼。後面她也有感覺不對,說確實是他兒子問題。但這沒有停止爭吵。說我天天綁著臉,讓他很不好,我說我臉攤,我也不會跟神經病一樣有事沒事笑著,我更不會對詛咒我的人笑。說我不會做都不給他煮的,這個就要好好說道下了。

這個是年前發生的,我婆婆喜歡剩菜剩飯,我則是光碟族,吃多少煮多少。那天他早上出去買菜了,快中午了也沒有回來,我怕孩子餓就先煮孩子吃了。想著先把剩菜剩飯搞定,等他回來下面給他吃就好了。孩子快吃好了還沒有回來就打電話問他有沒有回家吃,她叫我們先吃,不用管他,他也快回來了。我就沒有等他,也不知道他什麼時候到,太早煮麵會涼也會糊。就留了些菜,但沒有煮米飯,回來後我就說我沒有煮飯,去煮麵條給他,很快的。他說不要,她要自己煮,想著自己煮就自己煮唄,畢竟我們口味差太多了。沒想到這件事情成了一個導火索。說我我管自己不給他煮,還說中午要吃飯,正餐不能吃麵,我說我不知道有這個習俗,我經常中午吃麵的。在然後就變成了我都沒有一口給他吃的了,氣不過,我就打電話給我婆婆的妹妹。問她她老家有這個習俗沒有,回答說沒有,這可能是我婆婆個人習慣。

在接著我婆婆就扯到現在的這套房子。說他是心疼他兒子才買的,現在買個房子還這樣來一下???我說房子是你的,你有權處置,我無權干涉。關於房子,我剛開始以為是婆婆資助我愛人買的,我當時還和我愛人說房產證上面要加我的名字。因為他要還房貸,那麼我的錢基本就要拿來養孩子了。但後面才知道這個是我婆婆她自己要的,寄名在我愛人名下,等貸款還完要寫她的名字,和外人無關。我挺鬱悶的,怪我老公開始沒有解釋好,心裡也怪婆婆的霸道。但我也認了。你的我不干涉,只告訴老公要靠自己買屬於自己的房子。可是今天就說我對買房子有意見,說他是心疼兒子才買的,買錯了??然後就說要賣房子。還說我把她當保姆了。首先,房子是留是賣都和我沒有關係,保姆,一年在一起幾次,你有潔癖看不得髒一直拖地搞衛生,怎麼就把你當保姆了。我確實不善家務,因為我覺得過得去就可以了,沒有必要因為家務花自己太多時間。說自己因為過年一直洗洗買買,而我還要自己去買菜,自己煮自己吃。第一我們年夜飯是酒店定的,沒有在自己煮,第二我一直反對不理智的囤貨,東西放冰箱太久了不好解凍不說還不新鮮,第三,我吃不習慣他的飯菜,孩子大的善可,小的也吃不慣,我就會另外煮,這錯啥了?

今天我還直言說我生大的曾經產後抑鬱,後來我找月子裡電話心理疏導的。誰關心過我了。確換來婆婆一句話,怎麼取個有病的回來,吐血。

我就一直很納悶了,你不是看不慣我麼,那我打包行李回去咋還要鬧一出呢。太沒有品了,各種侮辱。你說我不尊老,你又何曾愛過我這幼了。

也許我自私,我只在乎自己,可是我只是不想自己一直受氣,不想在經歷一次黑暗。我只尊重懂的尊重我的人,我對與我和善的和善。寫這些出來只是為了排解下心理的垃圾,然後寫著寫著就發現今天自己又衝動了,想著自己媽說的,他就這個脾氣,不要回嘴,讓她罵完就完了,我真要等著他罵完麼

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