過了個年，我聽得最多的是考公務員，回來家鄉發展，不要嫁外省。

過年嘛，免不了七大姑八大姨叨叨，當聽到“我只是建議”，我還能賠笑應答；聽到“為你好”，我血壓都得飆高，然後賠笑應答。

最近幾年，沒有和這些親戚長輩有什麼直接的言語和行為衝突應該是最值得我慶幸的事情。畢竟生活又不是工作，長輩不是上級。既然沒法避免，那就勉強恭聽。

說起這些親戚，打從我記事起就開始談論未來規劃。

我幾歲時，他們看我乖巧但不夠伶俐，說這孩子之後適合做老師。

我幾十歲時，他們看到網際網路的經濟大浪，說這孩子可以去做it網際網路，賺大錢。

我二十幾歲時，他們看到我在私企工作，我做的是it，他們開始說這活不好做應該考公務員。

在這之前我對這些親戚的“建議”也只當成“建議”。我的選擇是基於我想要做，而非我能做。想做和能做是兩回事。所以在我20-30歲的時間過完了一半時，親戚們開始意識到這個他們一直看著長大的孩子，並沒有跟著當初那些話做。我在他們眼神看到的是不解，質問，急迫。

我很後悔我的一些舉措，讓我的媽媽要和我一起經歷這些親戚的追問。以往過年，我免不了被熱切關心，今年我才深刻意識到我的媽媽也是。

有天收拾桌面時，我聽到媽媽說，他們又說起孩子的事情了，別人的孩子能那麼好發展，哎這孩子怎麼說不聽呢？我也和孩子說了，和我的教育有關係吧……

我聽著真的很心酸。我的物件說很羨慕我有個好媽媽，但我覺得我媽媽對於有這樣子的我，同樣是很難受。她覺得她沒有給我很好的教育，很好的環境。她能做的是以一個媽媽的身份告訴我正確的道德觀念。最後在親戚中的道德綁架裡，被他們同化。

幾歲時，他們覺得這時候應該為我鋪好路。

幾十歲，他們覺得這時候為我找好了路。

二十幾歲，他們發現我並不上道，一邊在背後說著我白眼狼，和那些年輕人一樣不留守老家，一邊又唉嘆他們之前走的路有多苦，試了那麼多失敗的道路後，推薦成功路徑，這些年輕人怎麼就還是往那些其他坑裡跳呢？

如果，我能選擇這樣子的環境：

出生的時候他們不會拿我和男孩子對比。

我很優秀的地方就是很優秀，不會加一句要是男生就好。

我可以選擇任何行業，不會聽到他們說男孩子更適合，女孩子做這個結婚生子怎麼辦呢？

我賺到了錢，他們會說你擁有一個可靠的人生，而不是錢賺得再多也不如嫁對人，女人自強無用，持家相夫教子才是正道。

生而為這個家族的人，我沒得選的如果。我走的每一步都是在自己的信念下，作為一個人獨立的思考判斷。我要是掉坑裡面去，他們是那群會說我活該的人，而不是拉我一把的人。

所以，這些年過年，是真的越來越累。