緊張情緒的傳遞、反饋、疊加，是造成情緒內耗的根源。

生活中有這樣一類人，他們自己生活的緊張兮兮的，然後把身邊的人也搞得緊張兮兮的。當你試圖融入到他們生活中的時候，你會發現他們每天都有忙不完的事情。哪怕是閒下來，言語當中所透露出來的，也是潛意識裡的緊張感。跟這樣一類人相處久了你會有一種感覺，那就是心累。包括緊張、焦慮、不安、煩躁在內諸多負面情緒，在傳遞給他人後，被他人以同樣的方式反饋給自己。個體接收到他人的反饋，與自身的情緒疊加在一起，就產生了情緒內耗。

情緒本身是一種具有很強的感染力的東西，當某種情緒出現的時候，有著類似經歷的人也會產生共情，情緒也會因此受到感染。我們可以這樣理解：正面情緒所產生的是正向共情，負面情緒所產生的是負向共情。比如：別人說一件令人溫暖、感動的事情，你腦海中聯想到的也是一件令自己溫暖、感動的事情。別人說一件傷心、難過的事情，你腦海中聯想到的也是一件令自己傷心、難過的事情。正向的共情會讓身邊的人感受到積極的力量；而負向共情只會讓身邊的人感受到消極的力量。

當你用緊張、焦躁、憂慮、不安的情緒對待他人時，別人反饋給你的同樣是緊張、焦躁、憂慮和不安。一位母親讓孩子多穿件衣服，最初孩子心平氣和地說自己不冷。可是母親仍然不管不顧地給孩子穿衣服，孩子著急了，大聲喊道：“我根本不冷”。此時母親的關注點已經不在冷不冷本身上了，而是覺得孩子在故意跟自己作對。於是母親用更加嚴厲的方式讓孩子穿衣服，孩子的關注點也不在冷不冷本身了，而是產生了逆反心理。這一切，都是這位緊張、焦慮的母親造成的。

我們分析一下上面的例子，不管是孩子還是母親，最終都成為情緒內耗的犧牲品。反觀現實生活中，也許你是負面情緒的傳遞者，也許你是負面情緒的受害者。只要你沒有正確處理自己的情緒，你就會成為情緒內耗的犧牲品。每個人都會有負面情緒的時候，可是大多數人不懂得如何處理負面情緒，而是隨意將負面情緒向身邊無辜的人發洩。心理學家認為，個體的情緒得不到處理會形成未完成的事件，並且會持續地傷害到他人。就好像是一個人曾經被人欺負，現在越想越氣然後就朝身邊的人發火一樣。

負面情緒在傳遞過程中，是互相傷害、互相消耗內心情感力量的過程。有過吵架經歷的人會有這樣一種感受，吵完架之後會變得很餓。因為負面情緒在持續消耗你的精力、體力，對身心而言是一種消耗。有時候問題不在於你，別人莫名其妙地朝你發無名火，而你原本的節奏被打亂，也朝對方發火。就好像是上面例子中的孩子一樣，原本能夠保持理性，可是在情緒內耗過程中逐漸失去理性。歸根結底，你用緊張的方式對待他人，他人帶給你的同樣是緊張。

人其實是沒有原始的負面情緒的，幾乎所有的負面情緒都是別人傳遞給自己的。如果你覺得自己身上有很多負面情緒，並且意識到自己總是負面情緒的傳遞者，那麼你應該好好反思一下。試著追溯一下自己為什麼會生氣、為什麼會緊張不安、為什麼會焦躁憂慮？你一定會找到這麼一個人、或者這麼一件事兒，讓你產生了這些情緒。你要做的就是儘可能地找到最初這個人，或者處理完最初這件事兒。心理學中將這件事兒稱之為“未完成的事件”，也就是我們通常所講的“心結”。心結打開了，人的整個情緒狀態也會好很多。

如果你自認為內心還挺陽光的，情緒狀態也比較平穩，生活節奏也張弛有度。只不過總是遇到一些負面情緒的人，總是影響到自己。遇到這樣的人，當然不能用同樣的方式迴應，那樣就陷入情緒內耗了。凡是遇到這樣的人，總是能夠說得上話的人。只要還能說得上話，你就有必要讓對方放鬆下來，並且告訴對方情緒過於緊張。至於聽不聽，那就是對方的問題了。可是如果對方仍然糾纏，你就告訴對方，只有在彼此足夠冷靜、理性的狀態下才願意溝通。

處理負面情緒的原則就是，是誰給你造成的負面情緒，你就要找誰來解決。解決的方式自然也不能是情緒化的手段，而應該透過理性的方式來解決這件事兒。在彼此都保持理性的狀態下，誰對誰錯都講清楚、說明白，在內心不留任何心結就可以了。人與人交往，多傳遞正面的能量，正向的情緒會產生正向的共情，正向的共情會產生積極的思考，積極的思考才會有積極的人生。當負面情緒產生時，要在第一時間透過冷靜、理性的溝通來解決掉，不要留下心結。

總而言之，你用什麼樣的情緒對待他人，別人也會用什麼樣的情緒對待你。學會處理自己的負面情緒，你才會避免情緒內耗，你才會獲得一種積極的力量。