不知從什麼時候開始，我開始在意、我突然醒悟，我發現自己過的渾渾噩噩、沒有了以前的記憶、沒有願望、沒有理想、沒有覺得值得守護的、沒有活下去的動力，有的只有她們認為的小心眼、玻璃心。

我才十幾歲的大好年華在這時離開好像會是最美的，雖然我一點都不美。經常看到有學生跳樓的新聞，底下的評論充斥著對自殺學生的鄙夷“怎麼對得起父母；就是太嬌生慣養了；心理承受能力真差……”我不懂為什麼要對一心尋死，生命已經消亡的人抱有那麼大的怨恨，至少呵、他們不像我這種想死卻不敢的那麼弱懦的人一樣。我在手機面前心裡咆哮，你們都不知道事情的起源，為什麼要一直怪他；為什麼不問問他的父母做了什麼；為什麼他想結束自己的生命卻對不起了父母；為什麼死後還要背上不孝的罪名，為什麼要一直議論。到底是為什麼呀，為什麼，我真的不懂，我真的不想活了，也許被生下來就是個錯誤、像她們說的那樣我應該早點死了。

我嘗試在網上搜索安樂死的方法，我真的太懦弱了，我很怕疼，雖然真的受傷也不會說，有誰會安慰我呢？陌生人的安慰真的很廉價、雖然我也很感動。結果啊，我發現了什麼，我發現一個自稱想自殺的人去求助醫生他的情況怎麼辦呢，家裡還有父母。呵真有良知啊、真的。醫生只看了半截話認為他想自殺，說“那樣做是對不起家人的，你要想想自己的家人，這是不對的”。為什麼啊，為什麼你們都說對不起家人，為什麼是不對的，我死了不是更好嗎；為什麼我連到死都要做妥協呢，我真的不想了。

每一件真實虛擬的事情都觸發了我那敏感的神經，我也不想的，誰希望自己一點小事就哭呢，可你們說我太玻璃心了、抗壓能力真差。

我還是自殺了，因為我太脆弱了，脆弱到她們的每一句我都覺得真的比身體上的傷難受 ，我不配、真的是我不配。但死之前想留下一封、姑且叫遺書吧，在世上也是螻蟻死時也不想引起爭議。“我自殺完全是自己的原因，與我的家人無關，所有的事都是我的錯，責任都來源於我，我希望我死後沒有人看著我的故事評論說我對不起父母，我認下了所以的錯，我想在最後做一件讓我真的開心的事，我真的沒有活下去的念頭，謝謝你們的不評價。是我太不懂事，抗壓能力差，沒經歷過社會的毒打，就讓我揹著這些罪名，下輩子當不了人吧， 謝謝了各位，他們愛我，是我不配。”

（有感而發，純屬虛構，如果不能接受，作者跪求原諒）