求人辦事，想要別人配合，運用前兩天我們講的7大小妙招，確實可以降低我們被拒絕的機率。
有人會說了，很多高情商的人壓根不知道這7大妙招，卻又能熟練使用，這究竟是為什麼呢？
其實並不神秘，今天咱們就來揭秘：高情商的人都在用的殺手鐧——三步法。掌握這個殺手鐧，前面的七大技巧，你全忘了都沒關係。
這個殺手鐧非常簡單，就三個步驟：
第一步：“不直接說出自己的想法”。
你希望孩子多喝水對吧，很多媽媽的說法是“你要多喝水”或者“去喝水”，這句話就是典型的我們腦袋想到什麼就說什麼。用一個詞來形容就是“不假思索”地就把腦海中的想法直接說出來了。
直接說出腦海中的想法好不好呢？舉個例子大家自己判斷。
你走在大街上，看到一個人迎面走過來，長得特別醜，你腦海中想到的是“這人好醜啊”，假如你直接說出來，後果是什麼？如果對方脾氣暴躁，你可能會捱揍。如果對方很內斂自卑，你一句話就把人給傷了。總之，直接說出腦海裡的想法這是不對的，不管對自己還是對別人都不是那麼友好。
所以我們在求人辦事的時候，想要不被拒絕也是一樣的，你不能直接說出自己腦海中的想法。希望孩子喝水，不能直接說“你要多喝水”，希望老公拖地，你不能直接說“去把地拖了”，想讓客人買衣服，你不能直接說“來買我的衣服吧”，這麼直愣愣的說出來，後果就是，你也被人家直愣愣的給拒絕了。
那該怎麼說呢？
這就要用到第二步了——你需要先“揣摩對方的心理”。
根據他平常的表現，以你對他的瞭解猜測一下，假如你發出請求的時候他會有哪些想法呢？比如，當你對孩子說“你要多喝水”的時候，孩子會有哪些想法呢？他可能會想“我不口渴為什麼要喝水”“水有什麼好喝的”。當他這麼想的時候，他大機率是拒絕喝水的。
接下來怎麼辦呢？很簡單，繼續想，以你對自己孩子的瞭解，他有什麼喜歡或者害怕的東西麼？比如害怕生病、害怕打針、害怕吃藥、害怕便秘、害怕上火……想一想不喝水的壞處裡面，有哪些是他不喜歡的？或者喝水的好處裡有哪些是他喜歡的？比如腸胃更好、身體更健康等等。這一步考驗的就是你對孩子的瞭解了。
所以，求人辦事不想被拒絕的話，一定要事先了解這個人喜歡什麼，討厭什麼，害怕什麼，還要想一想你想說的話一旦出口，對方會有哪些想法。搞清楚這一點，接下來就是第三步——“考慮符合對方利益的措辭”了。
不想被拒絕的話，我們提出的請求要確保既符合他的利益又符合我們自己的利益。
通俗點說就是，你得讓人知道，他配合你，他能有什麼好處。
讓孩子喝水，孩子自己能得到什麼好處呢？他害怕便秘對吧。那就簡單了，你可以說“多喝水就不會便秘了。”這句話是符合對方利益的，他知道喝水對他有利，所以更不容易被拒絕。同樣的，他害怕生病，你可以說“多喝水不容易生病”。他害怕上火咳嗽，你可以說“多喝水就不容易上火了”。
大道至簡，高情商的人都在用的殺手鐧其實就是這麼簡簡單單的三步：
第一步：不直接說出自己的想法
第二步：揣摩對方的心理
第三步：考慮符合對方利益的措辭
假如你對這三個步驟掌握得夠深入的話，你也可以像作者一樣提出屬於你的小妙招。
當然，更重要的是掌握這三步法，可以提升我們的情商，改善我們的關係。不管是夫妻關係還是親子關係，或者是朋友關係，只是一點小小的改變，就能讓我們看重的關係得到改善。
咱先說，三步法可以改善我們的夫妻關係。
很多家庭老公是不做家務的，長期這樣，做妻子的難免會抱怨，尤其看到別人家的老公既能賺錢又能做家務，過年過節的還有紅包、鮮花、禮物、各種浪漫的時候，很多當媳婦兒的一想到自己家那大豬蹄子，心裡立馬就不平衡了。
有沒有什麼辦法，讓老公也幫忙做家務、偶爾也能浪漫一下呢？掌握這三步法，這些都不是問題。
先說做家務。
你想讓老公洗碗，你說“去洗碗”，這是典型的想到什麼說什麼，這麼說大機率是會被拒絕的，而且還會給老公留下不太好的印象，畢竟男人不喜歡被命令，尤其是被自己的老婆命令。你要是因為他不洗碗發脾氣，他可能還會覺得你小題大做無理取鬧，畢竟洗碗這事兒不向來都是女人乾的嗎？！
怎麼辦呢？
記住我們三步法中的第一步：不要直接說出自己的想法。把你腦海裡蹦出的第一句想說的話摁住，咱先不說。
直接進行第二步：揣摩對方的心理。想想老公喜歡什麼，不喜歡什麼……他喜歡被你誇獎，不喜歡被你命令，這是他的心理。
好，第三步：考慮符合對方利益的措辭。說他想聽的話。誰都喜歡被誇獎、被恭維對嗎？那就簡單了。
你可以說“你比我細心，能把碗洗得很乾淨，今天我有點累了，洗碗的事兒就交給你了”。誇老公細心，他聽了心理舒坦，如果後半句“今天我有點累了，洗碗的事就交給你了”可以再用撒嬌的方式說出來，老公就更容易行動了。
再來說怎麼讓木訥的老公偶爾也能浪漫一下。
簡單，一樣是三步法。
看到別人老公情人節送花送禮物的，你別張口就對老公說“我也想要禮物和鮮花”或者直接抱怨說“我什麼都沒有”，這兩句話都是我們大腦裡不假思索直接蹦出來的。我們第一步要做的就是按壓住想說出這話的衝動，忍住不說。
我們要做的是第二步：揣摩一下老公的心理。想想老公喜歡什麼，不喜歡什麼，或者害怕什麼，通常男人都喜歡被你誇獎，好面子，不喜歡被你命令，這是他的心理。就拿他好面子這點來說吧。利用這一點，我們就可以進行第三步，組織適合的語言啦。
我們可以說“老公，情人節了，看別人家的媳婦兒不是曬紅包就是曬禮物的，你讓你媳婦兒也曬點啥唄，不然說出去你這當老公的多沒面子。”利用男人好面子這一點，明明是我們要禮物，卻變成了是給他漲面子，他還好意思拒絕嗎？
接著說親子關係，運用三步法也可以改善我們跟孩子之間的關係。
跟孩子相處，我們無非希望孩子能好好學習、好好吃飯，該睡覺的時候睡覺，該運動的時候也別閒著。
假如我們想讓孩子到點了就睡覺，用命令的方式說“該睡覺了啊”，孩子心裡多少會有些逆反情緒，他感覺自己被強迫了。有句話叫哪裡有壓迫哪裡就會有反抗。時間長了，這個媽媽跟孩子的關係就是一種對抗的關係。
怎麼辦呢？三步法。
第一步：不要直接說出你的想法。你腦海中蹦出的第一個想法“都幾點了，還不去睡覺”，別說出口，忍住。
第二步：揣摩孩子的心理。孩子喜歡什麼，不喜歡什麼，害怕什麼，聽了你的話會是什麼反應都想一遍。結合晚睡的後果和早睡覺的好處，再結合孩子的喜好，接下來就可以進行第三步了。
組織合適的語言，說符合孩子利益的話。假如孩子害怕遲到被老師批評，那我們可以說“早點睡就不會遲到了”；假如孩子早上想去看日出，我們可以說“早點睡，明早我們一起去看日出”。這麼說的話，孩子就不會覺得是媽媽在逼她睡覺，而是他自己想要早點睡覺了。
同樣，想讓孩子去寫作業，簡單，我們不要直接命令說“去寫作業”。把腦海中蹦出的這句話摁住不說。我們想想孩子的心理，他喜歡什麼，討厭什麼，害怕什麼。然後再組織合適的語言。比如，孩子害怕被老師點名批評。我們可以說“趕緊寫作業，寫完就不會被老師點名了”。
孩子喜歡玩，我們可以說“寫完作業就可以痛快的玩了”。這麼說給孩子的感覺是，不是媽媽在逼我寫作業，而是我想玩就得寫作業，或者我不想被老師點名就得寫作業。只是換了個說法，孩子跟媽媽之間就不再是對抗關係了。
另外三步法還能拉近我們跟朋友的關係。
比如，我們請朋友來家裡聚會的時候說“家裡有伴兒，來我家吃飯”，相信我，這一定是你腦海中想到的第一句話，摁住它，咱先不說。
直接進入三步法的第二步：揣摩對方的心理。想想他喜歡什麼，不喜歡什麼，害怕什麼？美嘉喜歡喝可樂，單身的人喜歡有同是單身的異性……
還有一個大家都喜歡的就是，人都希望自己獨一無二，希望自己是特殊的，被重視的。弄清楚人們的這個心理，那就簡單了。
而且，這麼說還能讓朋友覺得你非常重視他，關係一下子就拉近了，僅僅改變一下說法的方式，效果可能比你送禮物還好。
最後咱們再來總結一下今天講的三步法：
第一步：不直接說出腦海中的想法。你能想到的第一句話，摁住，先別說，因為大機率是會被拒絕的。
第二步：揣摩對方的心理。分析對方喜歡什麼、討厭什麼、害怕什麼、聽了你說的話會有什麼反應。
第三步：考慮符合對方利益的措辭。人家想聽什麼就說什麼。哪句話聽著讓人感覺是為他好就說什麼。怎麼說會讓他覺得對他有利就說什麼。
如果說7個小妙招是樹枝的話，這三步法就是樹幹，還有一個最最根本的東西，姑且可以說是樹根吧。我們知道樹有根才能活，所以根極其重要。掌握這個根本性的東西，你會覺得7大小妙招、三步法什麼的其實也沒什麼了不起的啦。
那麼在說話這個領域，這個根到底是什麼呢？明天，我會帶著大家繼續深挖這背後的秘密。