路遙曾在《平凡的世界》裡這樣寫道：

第一次深深地感受到，人和人之間的友愛，並不在於是否是親戚。

是的，小時候，我們常常把‘親戚’這兩個字看得多麼美好和重要。一旦長大成人，開始獨立生活，我們便很快知道，親戚關係常常是庸俗的；互相設法沾光，沾不上光就翻白眼；甚至你生活中最大的困難也常常是親戚們造成的；生活同樣會告訴你，親戚往往不如朋友對你真誠。

見鬼去吧，親戚！

你有沒發現，小時候我們喜歡走親戚，喜歡在親戚家吃飯，有時還會賴著不想走住兩宿。要是哪個親戚長得慈眉善目的，我們就更喜歡靠近了。

但是大人卻不同，大人們不喜歡走親戚，即便是兄弟姐妹，也是偶爾吃頓飯，不常來往。

在孩子眼中，親戚是跟自己有血緣關係的親人，他們都是“自己人”，是可以真心對待，不用擔心他們會對自己有什麼壞心眼的人。

但是當我們漸漸長大，卻發現曾經的親戚，已經不像想象中那麼親密了，中間隔著一堵牆，即便是有血緣關係作為紐帶，好像也少了一些真誠，多了一些算計。

有些親戚不如朋友，朋友交心，親戚不是不能交心，而是不敢交心。

很可能你對他們說的話，只會成為他們茶餘飯後的笑談。更甚者，是那種毫無邊界感的親戚，你的任何事情他都打聽，打聽出來後還要評頭論足一番，用自己的價值觀去衡量你的價值觀，然後得出一個否定你的結論。

成年之後，許多人不願意再跟親戚來往，只有過年的時候走動走動，拜拜年，維持一下表面的和諧。

讀者小麥就是個不愛走親戚的人，她覺得每次走親戚都要被氣個半死，不如干脆不走動，特別是結了婚後，除了偶爾回孃家，其他親戚都不怎麼來往。

今年帶著孩子回孃家過年，是無奈之舉，老公因為工作要連軸轉加班，她和孩子兩個人留在城裡過年怪冷清的，便帶著孩子去孃家過年。

從小到大，每年的大年初四，是小麥孃家的姐妹聚餐的日子，從小麥記事起，聚會的地點便定在大姨家裡，她的母親、舅舅、另外兩個姨媽，都會帶著一家人去大姨家裡，今年也不例外。

小麥帶著孩子在孃家耽擱了一會兒才去大姨家，她到的時候，親戚們都已經到了，三三兩兩聊天嗑瓜子，見她來了，大家互相拜了年，誇了誇她的孩子，也就不再問其他。

小麥過年害怕走親戚，是因為有些親戚老是喜歡打聽自家的隱私，她不想說又不知道怎麼拒絕。

果不其然，“審問”她的人還在後頭。

大家圍坐在桌前吃飯的時候，親戚們的八卦之心終於燃起來了，先是外公問她和老公做什麼工作的，一個月賺多少錢。

小麥因為想一個人帶孩子，便辭了工作，邊做自由職業邊帶孩子，便實話實說自己一個人隨便做點工作。

她外公又問她工資多少，比在公司上班高嗎？小麥依然實話實說，不高，只是賺個生活費。

沒想到外公來了句：賺得不多還自己做個啥，就圖個自由？我看你這工作不行。

打小，她就跟外公不親，也不常到外公家裡去，外公對她也不親，自己有親孫子，跟外孫女的關係算得上比較疏遠，飯桌上問這樣的隱私，小麥心裡很不舒服，但想著對方是老人，不懂，他說兩句就隨他說去吧。

哪知道外公的話剛說完，一個姨夫接話道：“那你這麼多年書不是白讀了，大學畢業生還沒我家沒上大學的賺錢多。”

小麥沒搭腔，自顧自喂孩子吃飯，她母親嫌她不搭腔沒禮貌，一直給她使眼色她都裝看不見。

可能是桌上的人覺得無趣，便都哄起孩子來，舅舅坐在小麥孩子邊上，看著小麥喂孩子，突然捏了捏孩子的臉，來了句：“你爸爸是不是不要你了啊。”

小麥臉色瞬間就不好了，抬高聲音告訴舅舅不要跟孩子說這樣的話。

舅舅很不服氣：“跟孩子開個玩笑怎麼了？你小時候我也這麼開玩笑的，不是好好長這麼大了？”

“我的孩子不行”，小麥放下筷子說道。

舅舅可能覺得臉上掛不住，已經開始罵罵咧咧的了，外公仗著自己是老人，責備小麥怎麼跟長輩說話呢，她母親覺得面子上過不去，更是罵小麥沒眼力見兒，開玩笑都看不出來啊。

小麥什麼都沒說，直接帶著孩子離開了。

她前腳剛帶著孩子回了孃家，她母親就跟來了，一把鼻涕一把淚地罵她白眼狼、冷血、不講親情，一家人聚會聊天，開開玩笑怎麼了，用得著把飯局給攪了嗎？

小麥氣母親，從外公刺探她的隱私、否定她的工作，到姨夫嘲笑她讀書沒用，再到孃家舅舅跟孩子說那樣的話，從頭到尾，母親從未站在自己這邊為她說過一句話。

母親正在數落著她，父親也回來了，老兩口不顧她還帶著個孩子，什麼話都罵，到最後說小麥沒有親情，是石頭縫裡蹦出來的。

母親來來回回就那幾句話：人家關心你才問你，都是為你好，你都三十多了怎麼這麼不懂事兒？長輩們不為你好誰愛問你啊，我看你就是心理變態，沒有一點人情味兒。

小麥本不想過年跟母親吵架，一直忍著，這下再也忍不住了，回懟道：

“我自己的家庭和生活，輪不到外人說三道四、問東問西，都以為自己是誰啊？作為長輩就能胡說八道了？就能評判我的生活？孃家我是沒法待了，現在就收拾東西回去。”

她母親聽她這麼說，直接往外轟她們：“趕緊走！我們家不要這種冷血的東西，沒有一點親情。”

午飯沒吃一口，小麥帶著孩子開車離開了孃家。

在孃家過年的第5天，因為孃家舅舅一句玩笑話，被親媽趕出門，回到自己家，把孩子哄睡著，想起上午的事情，小麥忍不住哭了一場，哭完之後她決定了，有些親戚，能不來往就不來往。

我完全理解小麥的心情，對於一些人來說，過年就是在渡劫，因為不得不去走親戚，接受親戚們的審視和評判，被他們當猴兒一樣議論，還美其名曰“為你好”。

要我說，這3種親戚就不要再來往了，否則吃虧的是自己，切記。

第一種，喜歡刺探別人隱私的親戚

這種親戚相信很多人都遇到過，只要看到你就會問：

你在大城市做什麼工作啊？

一個月賺多少錢啊？

你物件怎麼沒跟你一起回來啊？

你婆家是做什麼的啊？

你物件是做什麼工作的，月薪多少啊？

等等。

你要是不告訴他們，他們會在背後說你在外面待久了，鼻孔朝上看人，讓人高攀不起；你要告訴他們，哪怕說得模糊一點，不高或者一般，他們要麼會說你書白讀了才賺這麼一點錢，要麼說你賺錢多了不敢說，怕別人找你借錢。

總之，你告訴或不告訴，都是你的錯。

而這種喜歡刺探別人隱私的親戚，是真的關心你的生活嗎？

別天真了，他們自己家的生活都關心不過來，怎麼可能關心你的生活。

如果你是一個邊界感很重的人，遇到這種親戚還是遠離吧，否則總有一天，你會因為對方的沒有邊界感，而被折磨瘋。

第二種，說話口無遮攔的親戚

這類親戚只要開口說話，聽的人就已經怒從心中起了。

他們說話從來不會考慮別人的感受，想到什麼說什麼，你要是翻臉，對方還會責怪你玩笑都開不起了。

就像小麥，孃家舅舅對他孩子說那樣的話，小麥覺得不能這麼對孩子說，會給孩子造成沒有安全感的心理。孃家舅舅卻覺得他只是哄孩子，跟孩子開玩笑。

這種口無遮攔的親戚，你無法改變他們，因為三觀不同、思想不一致，就算你糾正他，也是雞同鴨講，起不了什麼作用。

那怎麼辦？總不能每次過年見面都要受一肚子氣吧，所以，不如干脆別來往，你表現得疏離一些、不那麼容易靠近，別人也就不敢跟你靠近，更不敢在你面前口無遮攔。

第三種，道德綁架型的親戚

有些親戚最喜歡擺長輩的譜兒，遇到一個在外打拼，不怎麼回家的小輩，總要教訓幾句：要多回家看看你父母啊，要多給你父母打電話關心關心他們啊，他們不容易。

不知道什麼情況，上來就一通大道理的親戚，的確很惹人煩。

對於女兒來說，孃家也是親戚，而最容易道德綁架的人，恰恰是父母。

看小麥就看出來了，因為她沒有給孃家舅舅臉，母親覺得自己的面子掛不住，進而責怪小麥不講親情，又說他們說你是為你好等等。

這很顯然就是道德綁架，簡而言之，都是親戚，對你能有什麼壞心眼啊，問你什麼事情都是為你好，你要不高興他們問，他們就會說你不懂事兒、冷血、在外面待久了沒有親情味兒。

總而言之，即便是父母，如果喜歡玩道德綁架那一套，那麼你也不要常來往了。

人活一世，我們可能不會富有，也許不會有權有勢，但我們都想自己的日子過得舒心，和伴侶、孩子互相疼愛、彼此包容。

有些親情，如果影響到了你的心情，那麼你完全可以不必去維繫，面子的確重要，但你的生活質量和心情更重要。

今日話題：

你認為親戚之間是否應該常來常往？