最近經常看到有人問：怎樣才能遇到適合自己的人呢？也有朋友問：我身邊的這個人真的是對的人嗎？為什麼在感情世界裡感覺老是受傷，得不到真正的愛？

有時，我們遭遇的痛苦與困惑可能是在提醒我們應該注意的一些問題，我們通常會習慣性地躲避，也可能把痛苦歸咎於他人（包括原生家庭），似乎那樣我們會顯得比較無辜且不用承擔責任，但那樣做無法改變自身的處境。有時，我們不禁問自己：這樣的痛苦經歷究竟會教給我們什麼呢？

《自定義人生》這本書中，作者李源和李秦兩位教練給正在戀愛的你或者還沒有戀愛的你提供了一個自我找到意中人的方法。

自定義人生

01

幸福的親密關係究竟意味著什麼

來說說，你自己對“幸福的親密關係”是怎樣理解的呢？

小提示：你可以試著從身、心、靈3個層次來思考。

身：物理層面的要求。比如你對對方樣貌、體態、學歷、工作職位、收入的要求，你期待共同生活的城市、居住的小區是什麼樣的，家裡的裝修風格是什麼樣的，你希望婚後生育幾個孩子，兩個人在家庭生活中分工合作的側重點是怎樣的。

心：雙方的性格、情緒，你期待的溝通頻率、內容與風格，你期望對方處理與接納你的情緒的方式。

靈：兩個人的精神追求、價值觀與熱情所在，你們對生命的意義的理解。

在傳統的交友平臺上，“身”的層面的條件最被看重，不過從各種失敗的婚姻來看，親密關係中的問題更多地出現在“心”和“靈”的層面。

02

三觀不合，要不要在一起

有的人說，三觀不合不要在一起。可是有的戀人三觀雖然不合，但就是被對方吸引，難道他們真的就不能在一起嗎？

很多伴侶直到分手都沒有想清楚這些問題，他們甚至從來沒有就這些問題與對方進行過交流。

我們內心可能隱藏著一個萬金油般的答案：如果碰上對的人，什麼都不是問題；如果出問題了，那是因為我們沒有碰上對的人。

這個答案聽上去邏輯特別合理，但這種戀愛觀有兩個致命的缺陷。

第一，我們的幸福是掌握在別人手裡的。不對的人給我們帶來不幸，對的人又不知道在哪裡。幸福的愛情似乎成了運氣比拼。當我們試圖以尋找“對的人”作為通向幸福的捷徑，並且把自己的幸福都寄託在“對的人”身上時，我們反而更容易失望。

第二，兩個人起衝突、關係出現問題，幾乎是不可避免的。很多婚姻在孩子出生之後“觸礁”，是因為有些矛盾在環境發生變化之後才會出現。

記得看過一期相親節目，一個男孩子是單親家庭，母親也很通情達理，但是女方就是對對方的原生家庭完整性很在意。希望對方能在幸福的家庭環境中長大，以此避免對方的性格和心理受到不良影響，從而沒有選男孩子，雖然男孩子各方面都不錯。

這個標準看上去很合理，但是再完美的原生家庭也有可能出現“不完美”的孩子。重點不在於家庭環境有多好，原生家庭有多美滿，而在於即便先天環境很糟糕，原生家庭不完美，我們是否仍然有創造幸福的能力，有創造“新生家庭”的能力。

03

愛情像一杯含激素的雞尾酒

TED演講者、美國進化生物學家、人類學博士海倫·費舍爾是浪漫關係領域的專家，她從20世紀90年代開始利用大腦核磁共振成像技術掃描“戀愛”中的大腦，試圖理解大腦分泌激素的區域在有不同愛的感受時怎樣運作。她的研究發現，不同愛的感受在大腦中啟用的區域是不同的，而不同的區域負責生成不同的激素。

愛情之酒

她把愛被分為：情慾之愛、激情之愛、依戀之愛、成長之愛。前三種愛是我們先天具備的能力，只有第四種愛需要我們付出努力才會獲得。在這一階段，愛情不再透過某種“興奮”的感覺自動運轉，而需要經歷長跑般的疲倦和挑戰。兩個人只有相互扶持、共同成長，才可以在這一階段創造幸福的感覺。所以把這個階段的愛叫“成長之愛”。

​

04

透過提問找到意中人

你可能還是要問，到底使用什麼方法才能讓我們早一點找到合適的物件呢？

首先，你必須出門去找。有些人誤以為在網上聊天聊得很好的物件，就可以成為理想伴侶，其實不然。除非你打算一輩子不和你的伴侶有物理世界的交集，否則你還是早一點回歸真實世界，去體驗更真實的相處吧。

其次，深入瞭解對方。深入瞭解對方有兩個好處：第一，未經深入瞭解，你可能錯過值得愛的人，這也是迷信“一見鍾情”的壞處；第二，透過比較深入的瞭解，雙方可以及早止損，人們常建議情侶出門旅行，也是這個道理。情侶們在熟悉的環境裡可能發現不了雙方可能產生矛盾地方，換個環境免不了發生衝突，這樣有可能將潛在問題看得清楚一些。

總結一下：找一個人開始一段感情，“找”的過程很重要。透過早期的相互瞭解，它可以幫助我們排除一些明顯不合適的候選人，但是在整個婚姻歷程裡，這個過程通常比“維護與創造愛”的過程要短得多，遇到的挑戰也小得多。

如果把“找”作為追求幸福的唯一方法，那就本末倒置了。相愛只是一切問題的開始，你們一同實現對婚姻的共同期待，突破共同的障礙，這才是幸福婚姻的核心。患難可以拆散伴侶，患難也可以見真情。

有一個女孩透過刻意問答找到了心上人，她是怎樣做到的呢？原來她是讀到心理學家亞瑟·阿倫等人20年前做的一項研究。下面列出了阿倫博士設計的36個問題，你可以和約會物件試一試。已經有伴侶的讀者也可以和伴侶在“精心的時刻”聊一聊這些問題。

第一組

（2）你想成為名人嗎？怎樣出名？

（3）在打電話前，你會排練你要說的內容嗎？為什麼？

（4）哪些事會構成你完美的一天？

（5）你上一次給自己唱歌是什麼時候？你上一次給別人唱歌是什麼時候？

（6）如果你能活到90歲，你會在人生的後60年保持30歲的心智還是30歲的身體？

（7）你會有關於你如何死去的秘密預感嗎？

（8）說出3個你和你對面的人的相同之處。

（9）你對你人生中的什麼最滿懷感恩？

（10）如果你能改變影響你成長的一件事，你會改變什麼？

（11）在4分鐘內告訴你的搭檔你的人生故事，越具體越好。

（12）如果你某天早上醒來擁有了某種品質或能力，那會是什麼？

第二組

（1）如果一個水晶球能告訴你關於你、你的人生、你將來的任何事情，你想知道什麼？

（2）有沒有一件你一直很想去做的事情？你為什麼還沒有去做？

（3）你人生的最大成就是什麼？

（4）你在一段友誼中最在乎的是什麼？

（5）你最珍視的記憶是什麼？

（6）你最糟糕的記憶是什麼？

（7）如果你知道自己一年內會突然過世，你會改變現在的生活方式嗎？為什麼？

（8）對你而言，友誼意味著什麼？

（9）愛和感情在你人生中充當著什麼樣的角色？

（10）輪流分享你認為你的搭檔擁有的積極的性格特點，一共說5點。

（11）你的家庭成員之間的關係有多緊密？家庭氛圍是否讓人覺得溫暖？你覺得你的童年生活比大多數人更開心嗎？

（12）你如何看待自己與母親的關係？

第三組

（1）說出3個與“我們”相關的正確陳述，比如“我們兩個都在這個房間裡，都感到……”

（2）將這句話補充完整：“我希望有一個可以和我分享……的人。”

（3）如果你和你的搭檔成為親密的朋友，請將他有必要知道的事情分享給他。

（4）告訴你的搭檔你喜歡他什麼。這次，誠實地說出你可能不會對一個剛認識的人說的事情。

（5）與你的搭檔分享一個你人生中很尷尬的瞬間。

（6）你上一次在別人面前哭是什麼時候？自己哭是什麼時候？

（7）告訴你的搭檔，你已經喜歡上他的哪一點了。

（8）什麼事是嚴肅得不能拿來開玩笑的？

（9）如果你今晚就要離世，再沒有機會和任何人溝通，你會後悔沒有對什麼人說什麼事？你為什麼還沒有對他們說呢？

（10）你的房子著火了，裡面有你擁有的所有東西。在救出了你的愛人和寵物後，你有時間安全地衝進去去搶救最後任何一件物品。那件物品會是什麼？為什麼？

（11）在你全家所有人中，誰的離世最讓你感到難過？為什麼？

（12）分享一個私人問題並詢問你的搭檔的建議，看他如何處理這個問題。讓你的搭檔告訴你，選擇這個問題反映出你的什麼感受。

阿倫博士的36個問題給我們帶來的啟示是，對你的伴侶保持好奇，互相袒露脆弱，這是讓愛情保鮮的重要秘訣。

另外，《自定義人生》這本書是一本需要你自己尋找答案的書。每個人都想主宰自己的命運，就像喊出“我命由我不由天”的哪吒，可是遇到問題時，我們是否有辦法來應對呢？當我們揹負更為多元的角色，在多種任務之間切換時，往往會遇到各種場景下的衝突，比如職業發展不順利、親密關係遭遇挑戰、親子教育鬧內訌，等等。矛盾帶來的糾結、焦慮和不安讓我們左衝右突，可是我們越急於得到答案，卻發現問題積累得更多。

不管我們如何向外求，問題都無法從根本上解決，因為只有向內求才能找到問題的真正癥結所在。本書運用了先進的教練理念，結合大量成功案例，提煉出了有效的問題與工具，幫你認識自我、接納自我、發現內心渴望、激發內在動力，從而讓你超越困境，走出身心俱疲的泥淖，掌控工作與生活，從容定義屬於你的人生。

如果你喜歡

兩週精讀一本好書，熱愛記錄分享