你願意看到人們真正的一面嗎？

只要停止你的付出或假裝你不再有他們認為的價值就可以看到。

你願意看到人們真正的一面嗎？

1、別盲目付出

我父親有一個年輕的同事，在我父親在生時，逢年過節都有來往。

母親致電他，說找到了借據。

該同事說："此筆款項早就還了。"

母親愕然。

此筆款項早就還了

我們子女覺得奇怪，如果該筆款項已還上的話，借據又怎會還在我家？

我們說，不如找父親的單位出面協調一下，畢竟五萬元也不是少數。

母親說：又無證人，只得手寫借據一份，你們父親生前與他這麼友好，身後彼此弄得不愉快就不好了。算啦。

過去的事讓它過去吧！

母親既已說算，我們子女也不敢追究。

但是，父親的這個同事，從此就沒再登我家的門。

父親曾對我說這位同事一如自己年輕時一樣，獨自離鄉別井，他方闖蕩，十分不容易，所以對他十分提攜和照顧。

父親生前對位同事十分友好

我父親雖離世，但他的妻子還在，照理說，如果這位同事真的感恩父親曾對他的好，應該會一如既往地尊重我的母親，但是，事實上並非如此。

人如動物般現實，當曾供給自己資源的那個人，不能或不再付出，不能餵養自己時，轉向有這種資源的人脈，是十分正常的現象。

也許當初，我的父親也想不到在他身後，親人會看到如此不堪的一幕，但這絕非他的初衷。

世道早就不是“播種什麼，收穫什麼”。

我的父親播種同情，但事實上，這位同事看中的是父親的資源——能為他帶來各種好處的人脈資源（甚至是金錢資源），這就是為什麼當我父親離世後，他就再也不來我家的原因。

所有的人際關係無非就是等價交換。

未弄清楚來龍去脈，別急著盲目付出。

2、對不舒服的付出勇敢說“不”

春節前偶遇一位朋友，見她蒼老了不少，一問之下，她告訴我說：她前半年，去了在一線城市安家的兒子家幫忙帶孫子。

我問：“那你老公獨自一人在這邊怎麼辦？”

她無奈地搖頭嘆氣。

老人幫帶孩子

許多中老年人都有過這種被親情劫持的煩惱。

很多人心裡想：辛苦二三年把孩子帶大就可以脫身了，誰知，孩子要去幼兒園時，二孩也即將降生了，甚至，二孩還在學行，三孩也準備出世了！

這是多麼令人崩潰的事？

我對這位朋友說：如果你對帶孫子這事，不是覺得在享受，而是在默默忍受的話，我勸你儘早結束這種被劫持的生活。

朋友說：以後兒子因此不管我怎麼辦？

我笑笑說：“你生育兒子，供書教學，還不足以成為你兒子孝順你的理由的話，即使你今天拼了老命地去付出，你能確定你的下半生就能安享無憂嗎？”

朋友呆住了。

事實上，如果你不懂為自己著想，不好好愛惜自己，別人會認為你的付出是理所當然的，就像當初你生他、養他一樣，都是你該做的。

無底線的付出，等於告訴別人：你是隨時聽任調遣的奴隸。

做人要有原則

只有預設底線，當別人踐踏時，勇於捍衛自己的權益，對令自己不舒服的付出說“不”，別人才會知道你是有做人原則的。

3、退出只為重新出發

我曾經對同學聚會充滿著美好的期待，但是一次聚會發生的一幕，讓我從此退出了所有的同學大小聚會。

一位女同學先生是當地有名企業家，後來企業轉手不再經營，但是女同學數十年來已習慣了別人的吹捧，以前每次來到同學聚會，都是她的嗓門最大，底下多是附和的聲音。

她的嗓門最大，底下多是附和的聲音

一次小範圍的聚會上，一個男同學說起同窗讀書時的舊事，當著女同學的面，竟聊起她那時的囧事，我們都笑了，想不到，該名女同學激動地一跳而起，指著該名男同學說：“你有什麼資格笑我？就憑你的小公司？”

當這位女同學離開後，其他同學議論她說：“她以為自己是什麼人啊？她這麼厲害，有請過我們吃過一次飯嗎？”

換言之，我們之間的關係就是資源，如果你提供不了資源，那麼你就什麼也不是。

歲月的厲風驟雨，早就吹散濡溼了年代久遠的純真，以至於青春年少的夢在我們心目中變得模糊不清。

我果斷地退出了這些大大小小的每週每月的聚會。

如果想好好儲存那份久遠的情誼，唯一的做法就是不要輕易驚擾它的存在。

久遠的情誼就讓它靜靜地安處吧！

千萬別高估了自己在一些人際關係中的地位，當你停止了付出，或不能再付出，就會自動變成了別人眼中的垃圾和負擔。

從舊關係中退出，人生才可以重新出發。

泰戈爾在《飛鳥集》中的《燒燬記憶》這樣說：

有一個夜晚我燒燬了所有的記憶，從此我的夢就透明瞭；

有一個早晨我扔掉了所有的昨天，從此我的腳步就輕盈了。

如果你感到委屈，證明你還有底線 。

如果你感到迷茫，證明你還有追求 。

如果你感到痛苦，證明你還有力氣 。

如果你感到絕望，證明你還有希望 。

是的，如果我想要內心平靜，就應該遠離那些讓我感到不忿不甘的各種關係。

當你停止付出，你才會真正看清與別人的關係。

認清了，你才能正確選擇。