曾經有人問我，你後悔結婚嗎？我說不後悔，那如果生活讓你再來一次，你還願意嗎？我停頓一下，嗯不願意了，婚姻給予了我什麼？柴米油鹽醬醋茶，還是幸福？這麼多年我也不知道是什麼？生活中我不是一個好妻子，因為我不懂的謙讓，不懂得撒嬌，不懂得索取，人家所有的打罵你都得忍著，我更不是一個好母親，我確實心挺狠的，因為家庭的矛盾給孩子帶來傷害，我有時候就想自己一個人過就挺好的，但是著實對不起孩子，老大七歲了，老二三歲了，我心裡挺感謝公公婆婆給予我們的幫助，孩子都是她一手帶大的，讀幼兒園後我就自己帶在身邊，除了工作就是帶孩子，孩子生病去醫院都得我自己扛著，兩點一線成了我的生活常態，結婚後沒有自己的生活更沒有朋友，孩子爸爸週六日有空就回來，有時出差十天半個月，回來後周六日的有些開銷孩子爸爸會出，有時也給孩子買一些玩具及我每年更換的手機等等，後面這幾年逢年過節兩邊父母開銷都是他出，當然他還了房貸（前幾年是四萬一年和弟弟一起還的，後面房子我們買了，後三年都是他一個人還），生活的一地雞毛～我知道這些年他也挺不容易的，他以前打牌炒股輸了錢我心裡挺難過的，我也幫不了他什麼，日子將就著也能過，但是我從來都是不吵不鬧，因為我覺得身體健康最重要，錢沒了還能再賺，吵鬧也沒有意義，也從來不主動伸手向他要一分錢，因為生活告訴我自己必須得強大，我常常告訴自己就算什麼都沒有，不能沒有工作，至少我沒有把自己弄丟，所以慶幸我一直有一份工作，結婚八年了基本都是兩地分居的生活狀態，我覺得其實挺好的，因為性格問題至少不會常年吵架，今年好不容易一家人都到了一起，所有的人都覺得一家人在一起挺好的，孩子也方便照顧，所有的人都覺得我應該過的挺幸福的，那只是我從來不和任何人提起我的鎖碎的生活，不想讓父母操心，更不想讓別人看笑話，這次一家人在一起，我也曾幻想過這是美好生活的伊始，同時我心裡挺害怕的，不知道哪句話不對就蹬鼻子上臉，不知道哪件物品沒買對就拳打腳踢，不知道哪件事情做錯了，就開始胡亂摔東西，我心裡忐忑不安，孩子也一起跟著受罪，孩子覺得自己做錯事了一樣，蜷縮在角落裡不敢出聲，特別緊張，特別無辜，因為孩子一直忍著，就這麼過著，覺得他有時候還是挺愛孩子的，陪他們玩，看書，玩遊戲，不捨得給自己吃穿，卻從不虧待孩子，我一直覺得他不是一個好丈夫，不是一個好兒子，但是他是一個好父親，只是有時愛孩子的方式不對，但是他的脾氣真是讓人受不了，當然我自己也有原因，不願意低頭，過於強勢，不願意改變自己，就像他說的女人就是矯情，矯情到什麼程度，矯情到開車久了喊腰痛，矯情到他指責我時不願意接受，我就聽不了他那咄咄逼人的語氣，矯情到只要和他吵架，認為所有的事情與我無關，不想做事管孩子等等，就想逃避～當然最後我還得在孩子面前妥協，照顧他們生活起居，有人說女人輸就輸在自己掉下來的這塊肉上，所以我覺得所有的事情就不該開口，頭痛腰痛；肩周炎；生病等等你就得自己受著，所有的委屈你就得自己吞下去，不許矯情，現在我們吵架我也不出聲，因為懶得吵，懶得去爭辯，有一天和孩子們聊天，我說你爸爸很快就搬廠了，我們就可以一家人在一起了，孩子很是興奮，同時多了一份憂愁，他說你們會不會吵架，因為我們吵架給孩子留下了陰影，因為他害怕大人吵架，更害怕自己受傷害，我順著他的話說如果我們吵架了，你會跟著誰？他想了想說我誰都不跟，我跟著爺爺奶奶，我知道因為爺爺奶奶著實疼愛孫子這是他內心深處的想法，那一刻我覺得自己挺失敗的，媽媽沒有保護好他幼小的心靈，沒有給足他安全感，心裡說不出的內疚，他後面又說媽媽，如果你和爸爸分開了，你就一定要找一個對你很好很好的老公，我很是詫異這是一個七歲孩子說的話嗎？他怎麼會有這種想法，我說你是覺得爸爸對媽媽不夠好嗎？他沒有正面回答我的問題，媽媽可不想在同一地方摔倒兩次，我說你為什麼不選擇跟著我，跟著爸爸你會生氣，跟著你爸爸會生氣，如果不能選擇兩個人，所以我就都不跟，而在一旁弟弟天真的說，媽媽媽媽我跟著你，我逗他說我沒有錢，你跟嗎？他問爸爸有錢嗎？我說有的；他說那我就跟著爸爸，因為小你比哥哥多了幾分天真，我多希望哥哥和你一樣就這樣無憂無慮的長大！曾經以為生活還有遠方和詩，有多少人和我一樣生活其實只有眼前的苟且和一地雞毛，這輩子只是虧欠生我養我的人和我生的人；其他人我誰都不欠！我覺得生活能過就將就過，不能過自己一個人也能過得很好！