很多人被問：為什麼會分手?

大部分人的回答是：不愛了，就分開了唄。

在我看來這樣的說法太片面，愛與不愛只是感情中的相對狀態，這並不一定是你們分手的原因。所以，你還會認為說分手就是不愛了嗎?

　　有一個心理效應叫煤氣燈效應，指的是如果你越覺得你們分手是因為“不愛了”，對方也這樣告訴你的，那最終結果就是，哪怕這明擺著是個藉口，你也會默默接受。

　　面對分手，首先需要的是跳出不愛的感覺，冷靜地先從彼此身上找到分手的真正原因。

　　約翰·戈特曼把破壞關係的因素總結為：迴避、防禦、批判和蔑視。那你可以參考這4因素一一分析，找出分手原因，想想在你們分手的“前、中、後”過程中：

　　有沒有一方一直處於迴避狀態，不願面對問題，更不願解決問題;

　　有沒有一方對另一方一直處於對抗、反駁、反擊狀態;

　　你們是‘就事論事’還是批判攻擊對方的行為甚至人格;

　　有沒有一方對另一方有‘不屑’的表現;

　　你是否有做讓對方越來越不屑的行為;

　　找出真正的分手原因，挽回的難度就已經降低一些!

　　在你知道分手原因後，不確定到底要不要複合、什麼時候複合，可以給你幾個“自我考量”的標準：

　　你們分手到現在時間過了多久?期間有沒有冷靜思考過這段感情?

　　分手後對方是什麼狀態?對分手這件事是什麼反應?

　　你們之間有沒有不可調節的問題(導致分手的問題或不能容忍的點)目前是否有解決辦法?

　　分手後你非常痛苦，甚至至少每天有一刻，希望對方陪在你身邊，陪你一起經歷?

　　如果沒有他，你能獨自生活嗎?

　　複合後的短時間內，你跟對方能頻率相符，制定屬於你們的目標方向嗎?

　　如果你的答案多是肯定、正向的，那挽回的難度可以相應下降10%-20%，對於複合這件事，你可以足夠相信自己，努力嘗試一次。

　　但是在挽回之前，我們要先明確伴侶的需求!

　　愛情心理學上，將愛情分為“激情之愛”和“伴侶之愛”階段。在戀愛時，對於大多數人來說，在不同的年齡階段，對愛的需求也會有不一樣的表現，我們大致用35歲當分界點:

　　35歲以下的，可以對應激情之愛的需求階段，這階段基本包括:欣賞、崇拜和鼓勵。

　　35歲以上的，可以對應伴侶之愛的需求階段,這階段基本包括:認可、信任和接納。

　　那麼對應激情之愛階段的挽回過程中，你需要讓對方感受到的是:讚美+自我價值+支援。

　　而伴侶之愛的階段挽回，你需要讓對方感受到:認同+理解+陪伴。

　　只有根據不同的情感需求，才能給予對方真正想要的，才能讓對方感受到你對他的與眾不同，提升對方對你的需求感，達到真正挽回的目的,這時你的挽回難度又可以相應降低10%-20%。

　　降低挽回的難度，提高挽回成功的機率的方法建議：

　　1.利用挽回黃金期

　　利用挽回黃金期'體現價值，避免“過度討好”德國心理學家艾賓浩斯研究發現,

　　人類對於事物的遺忘是有規律的，而根據遺忘曲線來鞏固練習，可以有效提高自己記憶力。

　　遺忘曲線中的遺忘時間有幾個關鍵點:

　　20分鐘、1小時、9小時、1天、2天、6天、31天。挽回可以利用這個遺忘曲線，如果挽回'過早’，對方很有可能內心對你的情緒還高在，產生牴觸心理就增加挽回難度;

　　如果挽回“過晚”，對方可能已經開始適應習慣沒你的狀態，所以挽回的黃金期一般鎖定在3-21天。

　　如果分手後的短時間裡就已經決定挽回，那最好在這段時間內開始有所行動。

　　2.塑造你的價值感

　　親密關係中，是透過“被需要”來體現價值的想讓對方感受到你的價值，就要讓對方有“需要”你的感覺，同時讓那個對方感受到，自己也是“被需要”的，比如:

　　側面表達就是在告訴對方，沒有你，我也能好好的;但是你看，沒有我的時候你是不是不習慣，如果你有跟我一樣的感覺那就回來，但要是不回來我自己也可以。

　　讓對方有足夠思考時間和感受空間，透過跟你現在生活對比，他才能看到自己對你的“需求”，而不是你告訴對方“我們是互相需要的”

　　3. 學會減壓談話

　　在溝通的時候，要學會運用減壓談話，進行有效溝通很多小夥伴問:我們溝透過，但還是解決不了問題。那就需要看看你們雙方溝通的方式是怎樣的，是否讓其中一方感受到了“壓力”。

　　所謂的減壓談話，就是指:理解要優先於意見和建議。

　　在溝通階段，一定要雙方輪流說出自己的想法，並且在說的過程中，不對對方的想法進行評價,不要給太多意見，否則會壓縮對方的溝通欲。

　　在解決問題階段，一定要站在自己和對方的“雙重立場”上來考慮問題，理解對方是什麼樣的想法和感受，又為什麼會有這樣的想法和感受，怎樣解決才能讓雙方都滿意。

　　如果其中一方有“讓步”的舉動，我們不能利用對方的妥協，而是應該在對方做出“讓步”的同時，體現出自己也願為對方有所付出和讓步的。

　　4.刺激對方迷走神經

　　研究發現，迷走神經是連線大腦和心臟的“通道”。迷走神經更靈活、敏感地捕捉到愛，所以說在跟對方建立正常溝通後，我們還可以跟對方進行見面、交流、一起做他喜歡的事等方式，加深你們之間的情感聯結，從而增進愛的感覺。

　　只有當面溝通時，對方的想法和反應才更直觀，那麼這時怎麼才能邀約對方呢?比如：

　　利用你們之間曾共同擁有的東西/有什麼東西需要還給對方,或者你身邊需要一個人“幫忙”，又或者是可以利用你們共同的朋友組織的活動，等等。

　　對方“合理”看到你的次數逐漸增多，甚至看到了你的改變,重新感受到你的價值時，他可能會對自己進行“逆向合理化”也就是你的好會讓對方認為，當初你也是足夠好的，只是自己沒有發現而已，隨著你的出現增多，對方對你的好感也將呈現“正向增長”趨勢，而逆向合理化會讓對方意識到,分手也是因為你們中間的客觀因素造成，不是因為沒愛了。

　　對方很可能在合理化自己對你的好感後，因為你現在價值，產生跟你複合的念頭，到這一步你們的複合難度就很低了，那接下來就要開始逐步複合，看你能否穩定保持自己的心態和狀態，跟對方重新建立穩固的親密關係了。

　　這樣看，逐步拆解開，其實挽回也沒有那麼那麼難，其實我們做一件事之前，之所以會覺得難，併產生想要放棄的念頭，就是因為我們總喜歡從整體去判斷，並且輕易就給出了結論。

　　“放棄”很簡單，只要你能做到不聞不問、不聽不看，放棄和徹底忘記只是時間問題，難的是，你要怎麼下定決心，並且邁出解決問題的第一步。

　　萬事開頭難，如果你透過檢視自己和對方，依舊有信心想進行挽回，那你就已經邁出成功的第一步了!