沐言戀愛學：真傳一句話，愛情的本質是什麼？

全篇乾貨，沒有花哨內容，顛覆你認知的科學方法，建議收藏分享，仔細閱讀。

一、愛情的定義是什麼？

我將其總結為：

“愛情發生在成熟理智的成年人之間，以性吸引為前提，以精神吸引為主，以性衝動為輔。”

所謂“吸引力”，簡單拆開講，就兩點構成：“性吸引”、“精神吸引”。

1、何為成熟理智？

簡單提煉總結起來就是：

個人情緒穩定性較高，波動性較低，對於自我情緒波動擁有良好的自我干預手段。

看待一件事物，會去看其發展規律，以及事物本身的核心本質。

對於其他客觀事實，會採取客觀中立的態度看待，而非主觀臆斷，也就是不要非黑即白。

2、何為性吸引？

所謂“性吸引”，我想只要是一個正常的成年人就應該明白，性誘惑、性感受、性衝動等等。

簡單講就是生物本能，兩隻猩猩之間也存在的東西，目的就是交配繁衍。

雄性猩猩證明自己擁有領地，體格強壯，雌性猩猩證明自己可以照顧後代，身體健康，就構成了原始型的“性吸引”。

而我們人類作為高階動物，在簡單的“性吸引”之上，又提出了更多的要求，包括把性衝動分成了三種不同的詮釋，這一點礙於篇幅，不在此贅述。

3、何為精神吸引？

我們人類之間之所以有“愛情”，就是除去“性吸引”之外，我們更為看重“精神吸引”。

畢竟，我們是高階動物，必須要區分開其他低階動物的原始生物本能，才有了精神需求。

所謂“精神需求”，就是沐言講爛的，還有部分同學不認真思考聽講的“情緒價值”。

需要注意的是，精神吸引這個玩意，也就是“情緒價值”也分社會層級具體運用。

社會層級越低的人，越喜歡性吸引這一套，對於“情緒價值”的渴求沒有那麼高。

社會層級越高的人，越喜歡精神吸引這一套，對於“性價值”的渴求沒有那麼高。

這裡沒有貶低諷刺哪一類人，哪一個社會層級的人。

只是要講，由於社會層級侷限性，以及知識閱歷侷限性，帶來的後果就是認知侷限性。

當一個人的認知侷限性到達一定程度，導致自我認知水平低的時候，大機率會抗拒認知水平高的事物。

比如，大部分網路槓精就是如此，受認知侷限性，導致自我認知水平低，才會出現，我沒有聽過見過，就是沒有不存在的事物；或者我身邊，我圈子，我同學，我朋友，我親戚等等例子拿出來，用小機率事件（倖存者偏差佔比更多）去抬槓中立客觀事實，或已有依據事實。

而廣義的精神吸引，情緒價值高，對於很多人來講，已經超出自我認知侷限性了，屬於天外來物。

精神吸引想搞好，情緒價值高，拆開基礎就是靈魂豐滿，有才有趣。

然而，就這一點，國內大部分普男普女都很難做到，也就是大部分人在生活中很無趣。

沐言作為諮詢師，有些時候和他們溝通交往互動，都宛如進了監獄一般。

也就是我經常講的，我們不生產渣男渣女，我們只打造有趣的普通人。

透過上述這些生物學、社會學、心理學可以知道，兩性之間能夠產生“感覺”的機制，最簡單的就是生物本能。

包括情緒本身，也是生物本能，一切情緒反應本質皆為動物本能反應，不過大腦的，是潛意識中決定的。

至於潛意識層面，可以參考弗洛伊德的理論，潛意識的力量要比意識高於10w倍。

這也是為什麼不能和異性聊理智層面的依據與基礎，一旦讓異性不是處於情緒層面（潛意識、生物本能），而是迴歸理智層面（意識層面）。

當異性迴歸意識層面，也就無法調動潛意識層面，自然無法調動起生物本能。

你如果不能夠調動起雙方的生物本能，自然也不會產生“感覺”，也就是愛情。

一段關係中，性吸引與精神吸引，哪個佔比高，完全取決於你喜歡的物件，對方的社會層級。

例如，一個精神小妹，初中畢業，在社會中摸爬滾打，你和對方大談風花雪月，詩詞歌賦，搞精神文明建設，不如搞大趴嗨起來，把自己搞得帥一點，像一個開屏的雄孔雀一般，強調自己性價值，搞性吸引來的實際。

換個例子，一個高階知識分子，骨子裡面向往文人風骨，你這個時候和對方搞精神吸引為主的關係，一點問題都沒有，詩詞歌賦，風花雪月，故事加酒，保證你們兩個人直接走入靈魂伴侶系列。

二、情緒價值的本質

1、情緒價值的三個特殊性

沐言每一次講東西，都喜歡強調“情緒價值”的重要性、必要性。

有一些教授PUA技巧的老師認為：“情緒價值”就是駕馭他人情緒的能力。

常用作兩性之間的情緒操控技巧。

這種解釋實際上窄化了情緒價值的作用，情緒價值其實是兩性親密關係的核心部分，代表一個人的共情能力和情緒表達的方式。

這就是為什麼，沐言常常講“正向傳遞情緒價值”。

注意，這裡是“傳遞”，而非“操控”。

而“傳遞情緒價值”，又非簡單的關心與安慰。

情緒價值具有三個特殊性：

⑴、“開放性”

即親密關係中，彼此的內心是開放的狀態，兩個人之間不會隱藏自己的小秘密。

⑵、“理解性”

情緒價值高的伴侶，會主動維持親密關係的邊界，他們會很容易瞭解對方內心的感受和想法給予對方尊重與信任。

⑶、“獨特性”

所有的戀人相處模式都不相同，戀愛中的互動總是一對一的，營造親密關係中的舒適感不可能一成不變，情緒價值的獨特性，就是有一種非你莫屬的感覺。

情緒價值，是個人情商的重要組成部分，每個人的情緒價值得分都不一樣，情緒價值的高分是非常難得的。

簡要的講：控制自我情緒的能力；影響他人情緒的能力。

這一點，在本文開篇已經點明。

面對事物要學會積極向上的解讀方式，面對愛人要學會開放包容的溝通方式。

學會認同對方，懂得換位思考，不要武斷的幫助對方做出某些決定，傾聽比打斷來的更加重要。

情緒價值，就是彼此的互相補全。

2、如何塑造情緒價值

所謂的親密關係，本質來講：

就是“我和你”的關係，“我”將自己當做主體，同時，也要將別人當做主體。

也就是說：

“我無條件的自愛，才有能力、有條件的愛人。”

因為只有這樣，我們才能真正的做到理解並接納自我和他人。

很多人就是因為不夠愛自己，所以，才沒有辦法和自己伴侶產生更深刻的連結。

常見典型：不會溝通表達，無法共情，缺乏安全感等等。

講的通俗一些，很多人對於自我感受和情緒的感知能力非常低。

自我不知道為何生氣憤怒，也不知道該如何排解掉自我產生的負面情緒。

導致的結果就是，從“我”自身傳遞出去的情緒，全部都是負面、不健康的。

對方在你身上感知到這樣的情緒之後，只會更加想要割裂掉這段關係，而非建立起親密關係。

這就是塑造自我“情緒價值”的基礎，也是必要性。

如果不能做到上述這些，那麼談塑造“情緒價值”就是空穴來風。

人遇見危險和壓力的時候，只會有兩個選擇：

第一個

逃避、逃離。

第二個

對抗、抵抗。

從“我”自身傳遞出去的負面情緒，對方就是會感覺到有壓力的存在，自然會出現這兩種情況。

逃避逃離相對而言還好一點，更多人的反應是第二種，抵抗、對抗，也就是我們經常說的矛盾與衝突。

這就是沐言常講的，如果我們無法傳遞積極正向的“情緒價值”，所帶來的負面後果。

這樣的苦果，最後自然是被“我”嚥下。

然後，也會出現兩種結果：

第一種

自我覺醒，明白自我塑造“情緒價值”的必要性，積極提升自我，把親密關係經營的更好。

第二種

不知所以，依舊我行我素忽略“情緒價值”，依舊在低層邏輯中無法自拔，繼續做一條鹹魚，下一次的親密關係出現危機還是束手無策。

三、引導付出的必要性

這裡只寫一點作為結尾，沉沒成本加深彼此連結。

1、先講一下投資分類：

⑴、時間精力：對方願不願意給你付出時間，精力成本。

對方買一束玫瑰，不如親手送給你一束玫瑰；讓你去找對方約會，不如對方奔向你的地方約會。

⑵、物質金錢：這一點需要解釋一下，物質投資看對方的收入以及付出佔比來衡量。

一個月收入一萬的人，給你付出一千，是十分之一；一個月收入五千的人，給你付出一千，是五分之一。

具體情況，由你自己衡量。

⑶、身體價值：這一點主要針對女同學，畢竟，大部分男同學身體不值錢，不過多贅述。

2、沉沒成本有兩個好處：

⑴、對方投入過高，更加難以離開你

我們如果把一段親密關係看做投資，對方給予你的投入，可以分為無形投入（時間精力）有形投入（物質身體），當成本累計過高，此時就已經進入套牢狀態。

你如果讓對方此時選擇割肉離場，除非有很嚴重、強烈的矛盾，否則對方很難離開你。

這一點，也是PUA們常用的技巧，希望各位女孩子擦亮雙眼，防止被騙。

最近舉報PUA，居然沒人受理，真棒棒。

⑵、對方投入高後，會自我逆向合理化

當一個人對你的投資過高之後，由於自身行為與實際人格不符合，甚至會產生衝突、焦慮，影響自我評價。

那麼，這個人為了緩解焦慮、衝突，已經與自我評價相符合，就會因為這項投資，進行自我逆向合理化，也就是所謂的“自我催眠”。

參考案例：

臺灣已故作家林奕含，《房思琪的初戀樂園》

一般而言，正向邏輯是我們先有了感受，才會產生行為。

例如，我喜歡我女友，才會給她買玫瑰花。

逆向合理，是先產生了行為，這個行為可能是你不情願的，進而才會產生感受。

例如，我給她買了玫瑰，一定是因為我喜歡她。

以上，就是今天的全部內容。

人賺不到認知之外的錢

人也沒辦法維護好認知之外的親密關係

所以

有些東西還是要學習與瞭解的

以上