那些控制慾過剩的人，給人的第一印象反而是親和。

人與人關係的發展，應當是從認識到熟悉，再從熟悉到信任的過程。可是有些人在剛剛認識的時候，就給人一種無比親和的感覺。這類人言談舉止中透露出一種誘餌的感覺，好像在等待著你這條大魚的到來。心理學研究認為，這類人的潛意識裡通常具有很強的控制慾。他們最初表現得好像很親和的樣子，只不過是為了先讓別人關注到自己的手段。等到別人放鬆戒備之後，他們才完全地暴露出潛意識的控制慾來。他們一面表現出對你的親和，一面又表現出對你的控制，好像是雙重人格似的。

有些人控制慾過剩，這是因為他們希望掌握自己的生活節奏。在他們看來，如果自己的生活節奏被打亂，可能會讓自己失去安全感。如果將他們放在一個不確定的情境中，他們可能會惶惶不可終日。追溯到他們童年時期，在他身上可能發生了很多不可控制的事情。這些事情大都伴隨著喪失感，這是一種令個體極為不舒服的體驗。在長大後，個體為了避免重現童年時期不可控制的事情，使得他們對待每個人、每件事都渴望掌控他們。歸根結底，這類人的控制慾與早期生活經歷有關。

另外一類人在社交中表現出控制慾，是因為渴望有一種超越他人的感覺。這種感覺就是我們所講的優越感，透過掌控他人而得以實現。對於他人的掌控感，就好像是一部小說的作者一樣，可以隨意改變、干預他人的命運，感覺自己好像是主宰一樣。但是對於大部分心智成熟且富有社會感的人，會盡可能剋制內心對於他人的掌控感。對於他人的控制慾應當伴有相應的責任心作為保障。而那些控制慾過剩的人，只是單純地想要掌控他人而已，並不想對他人負責。

對於一個控制慾強的人來說，他也明白如果一開始就去掌控他人，那麼關係就不會建立起來。他們的邏輯是十分清楚的，先用虛假的親和、友善的形象引誘別人，然後一步步讓對方掉進自己的情感陷阱當中。他們慣用這種伎倆，而且屢試不爽。當你掉進他們的情感陷阱之後，你會發現這就像是沼澤一樣，只會越陷越深，一步步將你吞噬。他們利用情感關係、利用道德對你進行控制，讓你內心產生愧疚感，最後不得不聽從他們的命令列事。

共情力強的人往往是他們的目標，因為他們無力抵抗這種令人溫暖的親和力。可是認識久了你會發現，他們總是習慣在關係中扮演“受害者”。他們會讓你覺得自己虧待了他們，並且誘導你去給他們心理補償。控制慾強的人，一開始可能會給你一些小恩小惠，等到關係建立之後，他們會讓你十倍、百倍地進行補償。尤其是對於一段親密關係而言，很多人把這種控制慾當做愛。表面上他們很關心、照顧別人，但是有一個顯著的前提，那就是必須服從他的意志。

保持界限感

無論身處怎樣的關係之中，每個人首先是他們自己，其次才是被人的子女、父母、配偶。想要避免被他人過分的掌控，就要學會同他人保持一種界限感。任何一段關係，時間久了都會變得糾纏不清，這是人性使然。學會保持同他人的界限感，讓別人知道自己的底線，是對自我的一種保護。明確告訴別人，這是我自己需要考慮的事情，用不到你來操心。透過這種界限感，也可以檢驗出一些虛假的愛。有些人並不是真的愛你，只不過是為了從你這裡獲得掌控感而已。如果他們的目的不能得逞，也就暴露出並不愛你的真相。

以同樣的方式迴應對方

控制慾強的人通常只喜歡控制他人，但是並不喜歡被他人控制。你可以以同樣的方式來回應他們，他們必然會想方設法逃避你的掌控，然後比你更渴望結束這段關係。他們喜歡假裝對他人噓寒問暖，然後暗地裡施加自己的控制力；那麼你也可以假裝對他噓寒問暖，然後暗地裡施加自己的控制力。他們喜歡在關係中扮演“受委屈的形象”，以此來對他人進行情感綁架；你也同樣可以扮演“受委屈的形象”，以此來回擊他對你的情感綁架。久而久之，對方的套路就會被徹底瓦解了。

試著改變對方的控制慾

對於一些重要的人，單純地用上面兩種方式就不可取了。根據前文所講，控制慾強的原因無非兩種：一種是早期生活的失控經歷；一種是渴望追求超越他人的感覺。對於前者而言，要明確告訴對方：你控制慾太強了，這與你早期生活的失控經歷有關。儘可能幫對方回憶早期的生活經歷，並且試著開啟對方的心結，安撫對方曾經動盪的心靈。這樣就可以減弱對方的控制慾，內心建立起安全感。對於後者而言，試著引導對方學著尊重他人，不要有太強的優越感。

總而言之，表面上看上去特別親和、友善的人，潛意識裡滿滿地都是掌控欲。掌握技巧和方法，才能夠妥善處理同這類人的關係。