跟領導提前說好了回家的日期，網上在預約搶票，心裡也盤算好了要帶什麼好吃的回去，一系列做下來不知道怎麼，突然感覺心中很慌。

是因為好久沒回家了嗎？還是因為別的什麼原因呢？

怎麼別人提到回家，都是滿心歡喜，輪到我這裡，卻心裡一點底都沒有。

可能我打心底裡覺得，回家然後再出來，看似在家呆了幾天，陪了孩子，可是離別，對孩子是最殘忍的事情。

回去從開始的孩子的期盼，到高興，然後到和孩子玩的火熱。

接下來就是面臨分別的時刻。

雖然走之前會跟孩子說好，讓他有個心裡建設，可真正到要走了，孩子肯定會難過，放學回家肯定還是會滿屋子找媽媽。

有時候我都懷疑，這樣的話還不如不回去，一直有個念想，還好一點。

你讓孩子得到了幾天愛，又突然失去，那不是更讓他失落和難受。

我已經中年了，真的是年齡越大越害怕分離。

記得從前打工的時候，每回從家裡走，都是瀟瀟灑灑的。

爸媽整理我出門的箱子，連縫隙都塞滿了乾貨，特產，還恨不得把家裡所有好吃的都給我裝上，生怕我在外面吃不著東西。

我呢，當時還嫌煩，嫌他們裝的東西太多了，有的東西乾脆都不想拿，他們往袋子裡塞，我偷偷往出來放。

送我去車站呢，他倆能說一路，還千叮呤萬囑咐的，一個人在外要注意安全，當心身體，要捨得吃，天冷多穿點，別講風度不要溫度的，反正事無鉅細的都得從頭到腳叨叨好幾遍。

直等到上車後，我才覺得清淨一點了。

那時候年輕，不懂離別對爸媽意味著什麼。

反正只是覺得自己的時間大把，想什麼時候回就可以什麼時候回，沒必要每次走的時候整的那麼麻煩。

現在明白了，時間不是我以為的想有多少就有多少的，相聚也不是我以為的想什麼時候聚就能聚的，離別更不是我以為的輕輕鬆鬆走了就可以的。

從我們背上了各種各樣的責任之後，做的每一個決定，都不能再那麼隨意，腳下要走的一步，都得仔細掂量掂量，面對親人的每一次離別，都加重了沉甸甸的擔子。

所以，回家、相聚、離別，對於我們來說，都變成了很奢侈的事情，不再是那麼瀟灑的說回就回，說走就走了。

現在輪到我和我孩子的回家、相聚、離別之路，輪迴回來了。

不光我這個當媽媽的會難受，我的孩子更難受。

因為孩子是最沒得選，也沒得挑的弱勢，只能等我回去，盼著我能多陪他們幾天，然後再眼巴巴的看我離開，最後再期盼下次見到媽媽是什麼時候的事情。

當初爸媽送我的時候有多不捨，現在我就有多不捨得離開我的孩子。

當初出門的時候有多瀟灑，現在我就有多自責對父母的忽略。

也許對家人，我們永遠都有所虧欠，不是虧欠父母就是虧欠孩子。

從父母身上，看到了時間的緊迫，從孩子身上看到了未來的希望。

在一點一點老去的父母和一點一點長大的孩子中間，都是正在迅速成長，迅速帶著責任飛奔的我們。

希望我們都能趕在父母老去之前，安頓好他們的晚年；能趕在孩子懂事之前，陪伴他們的童年和少年；也能趕在我們自己擔責任的時刻，成熟的應對中年之困。

也告訴自己：趕緊加油吧，儘量讓相聚來得更早一點，讓分別離我們離得遠遠的。