這又是我過的第26個單身的情人節了，我出生那天就是2月14，可我就是從來沒過過情人節，沒有情人，沒有鮮花，沒有巧克力。

就是這麼的拽（絕緣體）。

不知道什麼原因，對感情總是很遲鈍，遲遲不開竅，好不容易24歲了，開竅了。

但真正談戀愛都已經是2020年，25歲了。

看著身邊的朋友、同學一個個要麼正在甜蜜，要麼已經走向幸福的婚姻了，有些不著急那是不可能，怕掉隊嘛。

四月，閨蜜介紹了她同事，談了不到兩個月，為他花了些錢，最後以對方拒絕溝通，冷暴力結束關係，分手後閨蜜無意間說漏嘴，這男的竟然給她表白，在我們還沒分手的時候。

親朋好友都在勸我，網路雞湯也在勸女孩子，一定要找個對自己好的人，這樣就不會太累太委屈。

所以，接受了確實對我很好的一個男生，我們志同道合，他也很優秀，可是我們卻很難在同一步調上，也有委屈啊，雞湯不可信。

還是兩個月，這件事終究是我做錯了，傷害了他，雖傷害了他，在談的期間我也是極其認真的，抱著一直走下去的態度在交往。感情這事無法彌補，也不需要彌補，根本彌不清。

八月底因為一句玩笑話，阿姨把她兒子介紹給我了，那傢伙就跑來見我，然後就約著去了遊樂場，他的細心開始讓我心動，接著就是一次次的約會，很多很多的細節讓我深陷其中，喜歡到無法自拔，當然了，他也很喜歡我。

社會可能，還想讓我再經歷些磨難，再成長成熟一些吧，他接受不了我的缺陷，一個攜帶者。

還是兩個月，他是身邊親朋好友中第一個接受不了我的人，我不怪他，也不恨自己。

為了消除他的內疚，我故作瀟灑，滿不在乎，反過去寬慰了他很多。

現在分手已經三個多月了，依舊放不下，每天都特別特別想他，對除了他以外的男生統統不感興趣，只要誰一提起“那個男娃”，眼淚依舊不受控制。

心中的悲傷太大、太多，以前連盪鞦韆都害怕的我去坐大擺錘，感受那下墜的失重感，那是壓抑的情緒，找不到出口，觸不到淵底。

常跟朋友說，他彌補了我初戀的空缺，是我的愛情沒錯了，我想我真的是喜歡慘了他。

近期，除了他誰都不喜歡，誰都喜歡不上。

真正喜歡過一個人後，我不知道自己需要多久能走出來，常常問自己“你還相信愛情嗎？你還會去相信愛情嗎？還會執著的想去尋找愛情嗎？”

目前心中的想法就是，還想執著的去相信愛情，尋找愛情，直到結婚是因為愛情而結。

做不做得到，能執著幾年，我也不知道。

或許哪天家裡催的招架不住了，疲倦了，或者覺得條件不錯，人不錯，合得來，就結婚了，也就沒有了愛情。

身邊太多的妥協，想說：不管有沒有愛情，女孩子找物件一定不要著急，不要被父母左右，不要被年齡限制，不要將就，不要誰對你好就跟誰走，沒有誰會對誰好一輩子的，還是要學會自己對自己好，才是最實在的。