最近為人際交往很煩惱，一個原來跟我算是熟絡的朋友與我不太喜歡的舍友走的比較近，其實我知道是我把他疏遠了的，是我看到他倆一起玩一起說笑，我就自覺走旁邊，也不笑。

可是不知道能找誰訴說，每次想和朋友談起這種話題，他們就會覺得我朋友很多，甚至還說羨慕我。可是隻有我自己知道我對他們的分類是：同學，合作伙伴等，沒有我百分之百信任和依賴的人。

後來我也不太想談論，感覺自己特別矯情，每天像個怨婦一樣，我很偏執，很多疑，很在意別人對自己的看法，特別需要別人對我的肯定。

之前我的想法是,不是所有人都能做成朋友的，我現在開始懷疑是不是我自身出了問題。希望將軍開導。

將軍答：

在讀者提問裡，我發現了一個現象，很多人都是在大學開始發現交朋友很難。

但到了大學，人與人之間的差異性更突出，來自不同的地方，學不同的專業，甚至同專業的也會因為選課不同、作息不同而無法自然而然地維繫互動。

這是事實，但也是新的一課，教會我們的是，交友不能只靠天然的聯結，也要靠自己的付出，說白了，是需要你拿出些東西去交換的，友情也需要“輸誠”。

我不覺得“交換”這個詞很功利，我說的“交換”也未必是指物質或實際的好處，真心真誠尊重包容，都是交換的介質。

而你想要交朋友，你想要得到別人對你的關懷和肯定，那你拿出關懷和肯定了嗎？

以你談到的情況來舉例，朋友跟你不喜歡的人走得近，你就自動遠離，相當於你主動放棄，中止了交換。

可能你覺得你的朋友就不該跟你不喜歡的人來往，你無法包容這一點，但“包容”也是友情裡很重要的聯結啊。

坦白的說，我所有的朋友裡沒有一個是百分百都讓我絕對“滿意”的，每個人身上都有我覺得“如果不是這樣就好了”的部分，但反過來，我和你，我們所有人對於別人來說也是如此，都有不符合對方價值觀和想象的部分。

如果不符合價值觀和想象就遠離甚至交惡，你會發現，這個世界上的所有人都只適合做敵人，而不是做朋友，因為不存在那個百分百讓你滿意的人。

不開門，別人進不來的，你把自己鎖上了，又把鑰匙藏起來了呀。

大家都挺忙的，有幾個人願意費盡心思撬鎖開門呢？當然是更願意去那些已經敞開門好客的人那裡去試一試。而捫心自問，我們又憑什麼讓人如此付出呢？

打個預防針，其實也不只是大學時期，走進社會會發現交友難上加難，很多人嘴上說著孤獨，實際上是先把自己包裹了起來，心裡設定很多障礙，也啟動了很多防禦機制。

關係和感情都是種瓜得瓜種豆得豆，即便收成不夠好，至少不是一直一無所獲，但你不播種不澆水，還主動把心田變成鹽鹼地，那就只能接受“明明自己那麼冷酷，卻還說自己為什麼孤獨”的人生了。#孤獨，自卑，無助怎麼辦#

大將軍郭，北師大心理學碩士，國家二級心理諮詢師，韓寒【ONE】人氣作者，著有圖書作品《對於自己你還是個陌生人》、《世界偏愛自愈自樂的你》。