前些年，

因將兩口子辛辛苦苦攢下的幾萬塊錢，在沒與妻子商量的前提下，自作主張全部借給了做生意鉅虧的姐姐和姐夫。幾個月後，妻子從姐姐的嘴裡得到了這個訊息，她開始對我不理不睬！

為此，我很痛苦！

也曾幾次想找個機會，向她解釋是當時情況緊急，我為什麼沒與她商量的原因。可每次都半途而返，毫無效果。因為每次一開口提到這件事，都會被她藉機迴避。

“真是個可恨的女人”！

在極度難熬的無數個夜晚後，我重重地敲響了她的房門。她總是用女人那不倫不類俗套得掉牙的正經，將我攆回到客廳。後來乾脆搬出臥室，抱著被褥住到了車裡。

我住進車裡她又搬回臥室。如此對調式的迴避，我為她脫離正常女人的正常底線保守，壓抑得幾近崩潰！

但也有理智的時候，想起我擁有她後她抽搐嗚咽的那個晚上，我的心又回到了原點。

她有比我更痛苦的地方，我諒解，僅僅是諒解，卻無法理解！

她的手機從來不關機，那幾天，她的電話一直處於關機狀態！

幾天後的一個晚上，我決意放下所有的尊嚴與自卑，和她好好談談。上樓剛走到臥室的門口，就聽到裡面傳來的細微交談的聲音。隨即喊了兩聲，沒人應答，卻聽到房裡有花瓶被摔碎的聲音。

臥室的門上了反鎖，我從門縫裡，到她的閨蜜吳姐在房裡和她聊天：她說她不想活了，說我完全就沒把她當妻子看待。那麼重要的事情都不跟她商量，她在這個家裡算什麼？什麼都不是，她活著還有什麼意義？！

說完，她拿起旁邊的水果刀，就要割斷自己的手腕動脈。吳姐在一邊好言相勸，她就是不聽，硬要尋死覓活！

我自責地搖了搖頭，順勢返回客廳，從冰櫃裡取出一罐飲料自斟自飲。隨後，家裡的東西我撈到什麼就砸什麼！

失意亞洲小兩口爭論和吵架無線

幾分鐘後，她和吳姐都跑到了客廳裡。

她呆呆的，像十九世紀的奴隸即將受到主人的謾罵一般動也不動！我從她的眼裡，首次看到了她的怯弱！

外面的風輕柔卻刺耳，涼風習習中透著悽悽慘慘。室內因緊閉了窗戶使無孔不入的微風穿越不了厚厚的磚牆，而讓客廳裡的每個人緊張得汗流浹背。

吳姐利索，張嘴肆無憚忌地嚷嚷著，並隨手撈起窗戶的簾子往外一楸，“吧嗒、吧嗒”朝樓下走去。沒走幾步又返身回來看著我，仔細端詳了一番我的臉，並拉著我的手像摸骨一樣左右翻看一陣，說：“很久沒那個了吧？！從一個男人的眼裡和手心能看出端倪！不過，”她補充了一句，“有家庭存在的事情，全靠一個人自作主張是不對的，還得憑心去發掘良心的真偽！有空一定與你好好聊聊！”

說完，她頭也沒回，就下了樓。

她的步伐沒有青春少女時的矯健，卻藏著三十幾歲女人的穩重。

隨著樓下傳來發車與汽笛的聲音，恍然覺到從她的理事方式與風格來看，多像一個巫婆！

哦，真偽？！第一次體會到自己被撒了鹽的傷口是多麼地疼痛。我拳頭打在左胸口處，一口將擺在淡綠色大理石桌面上的飲料，當作高濃度的白酒艱難地嚥下！

我在三樓的陽臺上看著魑魅魍魎的世間，躺在藤椅裡搖著歲月不可離去的憂傷！

妻子幾次給我披上風衣都被我狠狠甩下。她拾起被我丟在地上的風衣，像以前一樣靜靜站在我的旁邊，不說話也不解釋。這樣的夜，我看不清她心底到底藏有多少委屈的淚水，只知道我被悽風帶動的思維，在冷靜的夜空裡盪盪悠悠！

我痛恨女人的自暴自棄，更痛恨那些毫無頭緒的愚蠢行為！那些動不動就要自殺的念頭，就像從一些劣質的情感堆裡爬出來的蟎蟲，慢慢咀嚼著我的滿足、幸福和快樂！

我已到了無法呼吸的地步

我面無表情地躺在藤椅上，安靜地回味它撞擊我脆弱靈魂裡，那種快樂和幸福的滿足，和滿足裡截然不同版本的憂鬱心態！

她彷彿意識到了自己的錯誤，一改常態，一句話都沒說，將風衣輕輕放在躺椅的扶手上。單薄的絲質衣裳緊貼著繫有花邊蓮花的裙子，像個受了莫大委屈的孩子一般，雙腿抱膝捲縮著坐在離我不足三米的地板上。

她的頭埋在膝蓋裡，我討厭這類佯裝可憐的模樣！可我很清楚，在堅強與懦弱之間，我更在意骨子藏著堅強，表面上擺著軟弱的妻子。

之所以這兩年我對她沒有過太多的脾氣，是因為她永遠只是我生命裡溫順的老婆。在物質與利慾面前，她從來就沒嫌棄過我的貧窮。而那天，為了幾萬塊錢，她竟然要走向極端！

為此，我的心先是很沒面子地疼痛一段時間，爾後輕描淡寫地連同傷感一筆劃過。就像每片冬至前飄落的黃葉撒落在郊野，滲入大地，直至永遠消失！