/// 讀者來信 ///

老薑，你好。

我今年36歲，兒女雙全。現在我們夫妻倆在外地上班，家中有車有房，雖說沒有多少錢，日子過得還挺溫暖的。就是剛剛進入青春期的女兒成為我們的大心思，讓我們操碎了心。

她今年十五歲，正是花季年華。上小學的時候，她還是很乖的，成績也可以。我們當時剛到外地工作，就把她留在了家裡老人身邊，成了留守兒童。

讀初中後，她進入了叛逆的青春期，先是受學校裡的一些不良少年的影響，不思進取，成績急劇下滑，還各種違規違紀。她讀初二時，就曾被老師勸退。我們多方懇求，才給她爭取到了繼續讀書的機會。

可後來，她自己輟學了。無奈下，我們把她帶到了身邊。

大概是跟我們朝夕相處，被我們管束較多，她無所事事，竟然離家出走。電話不接，資訊不回，我們四處尋找都沒找到。

後來她跟我們聯絡了，說在外地同學家，她說她還是想讀書，想讀職業學校。

我們就又託人把她送進了職業學校，學幼兒師範。

未曾想，讀職校期間，她偷偷談了一個男朋友。這個男孩是單親家庭，患有肺結核。

有一天她說感冒了咳嗽，跟老師請假說去掛水。我給她爺爺打電話，爺爺卻說她在學校。其實她是偷偷去那男孩家裡了。再後來她發燒不退，老師送去醫院檢查，發現她也得了肺結核。

因為她七歲的弟弟跟著我們在外地上一年級，我們無法丟下弟弟長期待在老家照顧她。再說還有房貸等經濟壓力，我們不能為了她放棄自己的工作。但如果把她帶到身邊，又怕影響了弟弟。

現在是我們出錢讓她住院看病，年邁的奶奶在醫院代為照顧。但是那個男孩也去醫院陪他，我很擔心他們互相傳染。我聯絡男孩的家人，他家大人根本不出面，更不願意出錢。

我們勸她不要天天跟那男孩一起，她根本聽不進去。我真是搞不懂她怎麼想的。

老薑，我每天都看咱們的推送文章，我知道你看事情看得很細緻，分析得透徹，知道你也倆孩子，想請你幫我分析一下我的孩子到底怎麼了？

父母都心疼死了，全家人心力交瘁，可她也從來沒有體貼過我們的難處。她怎麼就聽不進去話呢？她出現叛逆現象已經四年了，這叛逆期咋這麼長呢？

// 回覆 //

// 夜叔回覆 //

你好，朋友。

青春期叛逆是個普遍現象，也是孩子人生三個叛逆期之一。大部分孩子叛逆的程度是有限的，會在父母的關懷和老師的教導下安然度過。當然，也有少數孩子遇到障礙，出現較大心理問題和行為偏頗，甚至成為不良少年或者問題少女。

像您的女兒，已經是在一個問題少女的邊緣。

從全世界看，問題少女越來越多，成為很多家庭的心頭隱痛，成為社會治理的大難題。某種程度上說，這是現代化的副產品，與個性自由的泛濫、文化的發展、制度的變遷、家庭和學校教育的滯後及媒體的負面引導都有密切關係。

雖然大家都意識到了問題的嚴重性和迫切性，但一直也沒有什麼好的對策。

一般而言，孩子都曾是父母的小天使，沒有誰是天生的壞孩子。像您的女兒，我覺得可能與青春期綜合徵沒有得到及時的心理治癒有關；還與她曾是個留守兒童沒有得到父母的足夠關懷教育有關。

留守兒童因為缺少關愛，心理上容易出現問題，這也是目前普遍性社會問題。

問題少女大部分是從初中發端的。高中學段的孩子，生理和心理要成熟得多，出現問題的孩子反而大大減少。所以防範孩子出問題，重點是在初中。女孩子進入初中，大致也就進入青春期。這個時段，有些孩子會出現生理失衡，並由此引發的心理失衡病症。

您應該明白，青春期綜合徵的產生並不是孩子不想學好，也不一定是道德品質不良，而是長期的心腦生理功能失衡而出現的症候群。至少在最初發生的階段是這樣的。如果當時您在孩子身邊，又有足夠的細心、耐心、關心和具備一定的青少年教育知識儲備的話，在專業人員的幫助下，孩子的失衡是可以及時糾正的。現在來看，應該是耽誤了一些時間。

當然我不是指責您。您女兒屬於留守兒童，留守兒童的問題是個社會問題。您確實不能不工作，孩子其實也是遭遇了時代發展的負面因素。建議無論孩子出現什麼問題，您都不要有“沒治了”的想法，依然要以極大的耐心，同情、關懷孩子，理解孩子的苦衷，熱情幫助孩子，早日促使她回覆正常生理和生活學習狀態。

您的當務之急是治癒孩子的肺病，不留後遺症。在治療過程中讓她充分體驗到父母的關愛。工作再忙，都不是理由。您對孩子真心關愛，她最終是能感覺到的。我現在有些懷疑您在兒子身上傾注的精力多，對女兒關愛少了一些。

建議您跟孩子多多溝通，瞭解她身體的變化，也跟專科醫生溝通諮詢一下，看看孩子是不是有青春期綜合徵的可能。其中最關鍵的還是您得轉變溝通方式，加強心理疏導。您總是拆穿孩子的謊言。這固然是您正直和智慧的表現，但同時也給孩子帶來極大的挫折感，讓她感覺在母親面前無法做人。其實要緊的不是讓她明白您是欺騙不了的，而是讓她感覺到您是愛她的。現在她是畏懼您了，卻不親暱您了，更沒法溝通了。

做父母的也要“難得糊塗”。我在學校裡做學管工作，看到學生小有違規違紀就掉轉頭去，裝看不見。事無鉅細你都喋喋不休，學生的逆反心理會很大，認為老師是個“事兒媽”。話說得太多了，有如東風射馬耳，效果等於零。

還有她對男友的執念，除了可能與性神經的發育有關之外，也可能是缺少父母之愛的一種心理補償機制。現在即使您強行將她從男孩身邊帶離，也未必能治癒她的心病。她也許依然沉溺在這份不太靠譜的愛情裡，甚至您越攔阻她越叛逆。如果很難分開他們，建議您教給孩子女性生理自我保護，避免更大的傷害。

您無須擔心他們互相傳染。她本來就是男友傳染的，現在不管是症狀輕微還是較重，其病原體是一樣的。病情的發展只與機體的抵抗力和反應狀態有關，並不會因為接觸到另外一個結核病人而病情加重。

其他不要過多擔心。肺結核現在不是難治癒的病。

您還得關注孩子可能在青春初期遭受到隱性心理創傷，這些創傷很可能您並沒有注意到。同時，您也得有準備，因為創傷和您過去教育的失當，現在孩子的內心有層堅固的外殼，爸媽也不容易走進去了。

法國電影《放牛班的春天》中，一幫被父母放棄、惡劣頑皮的孩子遇到了一位好老師，改變了他們的命運，但最後依然有一位問題少年放火燒掉了那所代表著愛與救贖的學校，老師也不得不黯然離去。

這個結局告訴我們，總有一些孩子，我們暫時還無法完全走進他們的內心。正像成年人，心與心之間哪怕經過無窮時日的驅馳，有些也無法走近。我們必須接受這個現實，也永遠不要放棄。也許在某個未來的日子，她會豁然開朗，浪子回頭，在您與家人的幫助下完成救贖，依然是您的乖女兒。

// 老薑回覆 //

給你寫回信，我的心很疼。雖然過去的回覆，我一再要求自己要有強烈的代入感，這樣才能與傾訴者共鳴。可今天，我把自己當成你，我有了很多懊悔、自責和無能為力。

你知道麼，寫家庭教育比寫兩性情感的回覆更難。因為孩子在每個媽媽心中都是天使，稍微用詞犀利，我就會受到指責和謾罵。可今天，看到你問的這句：“我的孩子到底怎麼了，父母都心疼死了，全家人心力交瘁，可她也從來沒有體貼過我們的難處……”我還是決定給你推心置腹地聊聊，如果因語言直接而傷害到你，還請見諒！

首先，我想對你說，無論何時都不要有重男輕女的想法，更不要有放棄你女兒的念頭。這話算是提醒，不是批評，有則改之無則加勉。

我知道你現在為了女兒的事兒心力憔悴，可你仔細想想，孩子走到這一步，你和她爸爸是不是有很大的責任？我非常清楚，人到中年，你們要賺錢養家、要生活、要贍養老人、要撫育孩子，分身乏術。可你知道麼，這些事情重中之重就是——孩子的教育！

說句不該說的話，你目前所有的努力本質上都是為了孩子，一旦孩子不成器，你所謂的“有房有車，生活溫暖”，都只是夢一場。

我想，你現在或多或少有這樣的感悟了。只是因為你現在有兒子在身邊，分擔了你一些焦慮和對女兒的期盼，否則你現在一定會捶胸頓足、懊惱至極。

很多生育學家鼓勵大家生二胎的言論裡，就多次提及，兩個孩子可以分擔養育孩子的風險。

所以我忍不住提醒你，女兒也是你的骨肉，女兒的教育甚至比兒子更重要。即便問題發展到了今天，你也一定不要放棄她！千萬不要放棄她！

孩子不成材不要緊，孩子的一生還很漫長，現在到了關鍵期，請你一定要做出正確的選擇，幫助孩子渡過這危險又可怕的青春叛逆期！

這樣孩子會一生感激你，你自己也會找到人生的終極意義！

其次，我覺得你對孩子不夠盡心，給得太多、太滿，卻沒有給到女兒心裡。換句話說，你做的都是無用功，沒考慮孩子的真正需求和心理變化。

你可能有委屈，你會說，“我們對女兒怎麼不盡心了？她被勸退，我們想方設法讓她留下；她想退學，我們同意了；她想讀職校，我們把她送進去了；她問我們要錢，我們也給了，就連她被傳染肺結核，也是我們出錢治病……這還要我們怎麼樣？”

對，該做的你們都做了。她目前15歲，你們作為法定監護人，是盡到應盡的責任了。可你知道麼？法定監護人是法律概念，我們還是孩子的親媽！親媽代表啥，不只是讓孩子長大，而是如何健康、快樂、幸福地長大！

她現在跟你是對立面，你說得越多，她走得越遠。不是她不再需要你，而是對你寒心了。你們讓她一次次失望落空了。你們將她推出去了。

她初二被勸退，你第一時間不應該是想辦法如何讓她留下，而是先認識到問題的嚴重性，認真和她溝通。這個時候是你們對她進行正確干預她的最佳時期，而不是讓她留下，任其繼續驕縱。

她輟學後，你們把她接到身邊，這是對的。你們應該好好修復親子關係。可你們還是沒有！你們忙著工作，她閒著，還要面對你們的指責和訓斥，這當然會“無事生非”了。

之後，她離家出走、就讀職校，你們看似滿足了她，卻將她進一步從身邊推開了。

你們應該在她離家出走這件事上，認認真真地教育她，或者跟她好好溝通。在我看來，離家出走對一個青春期的女孩來說，就是成為“問題少女”的第一步了。

因為，她無畏、無懼！

你要知道，一個心智不成熟的孩子，如果心中沒有怕，是非常糟糕的。這代表她做事情不知輕重、不知對錯。說得宏觀點，就是不利於她正確的價值觀和人生觀的養成。

不要說是男孩傳染了你的孩子，這些已經不重要。你當務之急利用這個時間，藉機將他們倆分開，利用這個機會好好修復親子關係。

我不是危言聳聽，這大概是幫助你女兒順利走出來的最後一步了。如果不抓住，那之後你就再也沒機會了。

所以，我還會建議你，要麼回去，要麼把她接到身邊。不要盲目訓斥，現在要用愛和耐心暖化她。她畢竟是個孩子，只要你投入足夠多的精力，我想她會好起來的。

你和他爸爸都是踏實本分的人，孩子應該不會太差。只是你們之前疏於管教，走到了這一步。現在彌補，一切還來得及！

不要讓我們的孩子成為悲劇人物，不要讓她們的一生充滿怨恨、陰暗和冰冷。她們是我們生命的延續，我們有義務也有責任，送給他們溫暖、愛和陽光！

生活更多的時候是要做減法，不是給得越多越好，更多時候，你如果想讓她珍惜，就要學會拿走和捨棄。現在她覺得一切都是輕而易舉的，這是不對的。

就像有時候我女兒寫作業拖拉，我第一時間不是批評她，我會告訴她，不寫完作業，就不能去上舞蹈課。三次不上課，就再也不要學舞蹈。這樣她就知道，很多事情也是靠自己爭取的，不是理所應該的。

讓她對自己的事情產生責任心和內驅力，很重要。

最後，再提醒一點。孩子遲早都會戀愛，不是這個肺結核的單親家庭男孩，也會有別人。我覺得你不要推卸責任，幫孩子指明方向和識別人，是你的責任。

一旦發生問題，你不要期待對方家庭會怎麼樣。這個社會大多數人都很傳統，你找對方家長麻煩，對方家長就會覺得是你女兒和你家庭的問題。所以你不要指望對方會離開或者會怎麼樣，你要想辦法讓你女兒做出正確的選擇。

你說你現在允許那個男孩在醫院照顧你的孩子，這是不是不倫不類？雖然他傳染的，有責任。但是即便我們受傷了，有些補償我們也不能要。否則，你女兒對他的依賴更強。

在她生病最需要溫暖的時候，是男孩陪伴了她。別說她是個孩子了，如果是我們大人，你覺得你不動心動情麼？

你要言傳身教地告訴女兒，我們要對自己負責，我們的錯誤要我們自己承擔後果。父母永遠是你的後盾，不要寄希望於別人！

記得張雪峰老師曾有個觀點很不錯，今天分享給你。他說把厭學的孩子帶到機場、高鐵站、火車站、汽車站四個地方轉一轉。讓他們自己觀察四個地方不同的人群，看看這四個地方的人都抽什麼煙、穿什麼樣的衣服、舉止行為如何、談吐又有什麼不同。

認真觀察過後，問孩子，未來想成為哪樣子的人？是汽車站裡最常見的被生活壓得喘不過氣的底層人士，是火車站裡最常見的坐在行李包上睡覺的疲憊又奔波的普通人，還是高鐵站裡最常見的年輕活力的大學生、自信陽光的白領、收入可觀的小領導，還是機場裡優雅動人的空姐、言談舉止文明的成功人？

讓孩子自己選擇更好。你覺得呢？

咱們做得越多，孩子做得越少。給他們選擇的權利和空間吧。祝好！

-End-

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老薑簡介

左手抱娃，右手碼字的二寶媽。漂在深圳近10年，現在有兒有女有房貸。10年+情感媒體經驗，目前主業是情感答疑和分享陪讀避坑攻略。不矯情能死，但又討厭一切的裝腔作勢和道貌岸然。喜歡聽故事、聊人生，最擅長用最直白的語言，向你揭示兩性生活和育兒路上血淋淋的真相。