這一年的生日，對我而言，是特殊的一天，因為這個年紀在我心裡曾有著非比尋常的含義。

八年前，我碩士畢業，那一年我的兄長33歲，結婚。

我們有過一次深入的交談，大哥對我說，以後好好’混‘，我應該會比他混的有出息。

我也隱隱覺得，自己還有八年時間去奮鬥，八年後的自己應該會比大哥各方面條件要好。

但是到底是怎麼個好，在什麼方面好？汽車？住房？還是工作或薪水，我內心不知道，甚至什麼叫做混的好，我也不知道。混得好，也許就是別人羨慕的眼神吧。

只是，我曾經暗暗定下的33歲期限真的就悄無聲息的來了，而我的生活，也正朝著‘奇怪‘的方向發展。

在很多人眼裡我現在一定混的是顛沛流離、窘困落魄吧。

前幾天一個表姐竟然給我發了一個紅包，百般推辭不下，我就以支援我環保的名義收下了，然後說以後如果我混好了，會幫他’看著‘她兒子，沒想到表姐回覆竟是兩個微笑。那一刻，我內心是有點刺痛的，也許在太多的人眼裡，此時此刻我的狀態，混的是那樣的不如人意，甚至在一些至親的眼裡更是如此。

其實，我現在已經不想用’混‘的好不好這個字眼了，如果用個人的幸福度來衡量，我不能說自己此時的狀態是在多麼高光的時刻，但我知道此時內心的幸福度是高於在國內的高薪下工作狀態的。

甚至於去年一年內獨一無二的經歷給足了我思考的時間，去想清楚自己想要追求的人生意義是怎樣的，我甚至去研究了馬斯洛需求的五層定義，神奇的發現自己正處在追求自我實現的路上。確實我還沒有固定的住房、穩定的就業以及足夠的支撐未來生計花銷的存款，我還沒有滿足生理與安全需求的需求層級，但這些需求的滿足與否，已不再是我做事情的主要驅動力了。

誠然，我現在的狀態不盡如人意，能夠成功完成自我實現的人也屈指可數，但這是一條我自己的人生路，我前三十三年所經歷的所有曲折和痛苦，都是為了自己能夠在自我實現的人生路上可以順利走下去積攢必備的條件，每一次劇痛後的反思都是在幫自己完善人格。

有的時候也會問自己，如果給我一條路可選：一套比兄長房子大一倍面積的別墅，一輛豪車、一個完整的家庭，以及一份不錯的薪水，換我回去朝九晚五。

我想自己會不假思索的否定這樣的選擇。

因為我在開始漸漸摸清了自己的人生方向，在過去的三個月裡，我甚至更加清晰了這條路可能面對的不被人理解與困難，但我不肯服輸的倔強還是會驅使我走下去。

回望畢業後八年來發生在自己身上的經歷，驚訝於自己其實一直是在忠實於內心的感覺，儘管有時候做出的抉擇也不夠完全理智，但卻始終都在更加靠近此刻內心的堅定。

33歲了，我已經知道，人生不需要比較，世俗的眼光只不過是阻止你完成自我實現路上的阻力，如果世俗中的人們可以感到快樂，我也替他們感到開心，但那份開心，並不適合於我。