愛情本該是很甜蜜的一件事，但是在愛而不得的愛情當中，卻常常伴隨著痛苦而生。

我承認，不是所有的人都能夠有幸遇到那個剛剛好的人，談一段剛剛好的戀愛。畢竟在茫茫人海能夠遇到一個真心相愛的人，本身就不是一件容易的事。

佛說：前世幾百次的回眸，才能換來今生的擦肩而過。

有幸遇到本就很難，兩情相悅，而且相遇的時間剛剛好更是難上加難。

你喜歡的人不喜歡你，你愛的人有了心上人，喜歡你的人你不喜歡，這些都是常常發生的事情。

很多痴情人一旦喜歡上一個人，都會有一種鍥而不捨的精神，企圖用更多的付出來感化對方，如果仍然沒有迴應，可能還會用一種傷害自我的方式來得到一個人的心，可是事實上這樣做的結果非但得不到對方的珍惜，可能還會給自己帶來更深沉的傷害。

愛情不應該是痛苦的，當你在愛情當中感受最多的是痛苦，而沒有甜蜜，這樣的愛就不值得繼續。

心理學上有一個名詞叫做強迫性迷戀，它說我們總是把痛苦的感覺等同於被愛的感覺。

很多時候我們總是會用痛苦的方式來進行自我麻痺，總覺得只要自己付出夠多，只要對方可以看到自己的痛苦，愛就可以進行，可是這樣的愛情，即使你得到了，也不會長久。你得不到他的愛，也得不到他的珍惜。

想要得到真愛，就要避免“強迫性迷戀”。

愛情的本質是甜蜜，而不是痛苦

想要得到真愛，首先我們就需要明白愛情的本質，愛的本質應該是“甜蜜”二字，而不是痛苦。

認清楚了愛情的本質，我們就可以以此來作為判斷真愛的標準。

年少的時候總是習慣性地把愛的深淺和痛苦的程度來判定愛情，不喜歡那種平平淡淡的愛情，憧憬著那種天雷地火，或者是轟轟烈烈的愛。

曾經我在被愛和愛之間選擇了後者，哪怕那個男生對我真的很好，但是卻因為過於平淡，於是我選擇了放棄，去追求那個讓我痛苦的男生。

明知道他不喜歡我，但是我卻願意迎難而上，那時候總覺得飛蛾撲火才足夠絢爛，過於平淡的愛情根本不值得一提。

可是後來才明白，愛情不應該是和痛苦共生的，愛情本身就是平平淡淡的小幸福，痛苦固然刻骨銘心，但是那根本不是愛情，愛情一定是雙向的奔赴，是提到他，你就覺得暖心，而不是讓你痛徹心扉的痛。

不愛你的人，不會在意你的感受

我們總是會把愛情當成是攀登樓梯一樣，總覺得只要自己再堅持一下，再努力一點就可以登到頂峰。

可是愛情常常是第一個臺階就註定了答案，如果你走出了一步，十步仍然沒有迴應，心裡就應該有點數了，而不是妄圖用更多的付出來感化對方，希望用自己的痛來讓對方對你有一點點的心疼。

很多女生都很擅長把自己扮演成一個苦情的角色，給自己編造的劇本是自己是一個陷入痛苦的公主，王子不忍心看到自己為他付出那麼多，於是上演一出英雄救美的劇情，最後兩個人幸福地走到了一起。

可是要知道對於不愛你的人來說，你再痛再難過都沒辦法讓他憐惜分毫。

不喜歡你的人，他怎麼會在乎你的感受，無論你是病是痛，是醉是醒，他都不會在乎，在不喜歡你的人面前暴露痛苦沒有用。

讓你痛苦的人，不值得再繼續

做人最重要的是要有自知之明，知道誰是真心喜歡你，誰壓根不想理你，不想理你的人，就不要再繼續了。

你把讓你痛苦的人當成寶，可是在他看來你只是一顆不值得一提的小草，你想想啊，如果他真的在乎你，怎麼會忍心讓你難過，讓你痛苦呢？

我知道讓你痛徹心扉的都是你深愛入骨的，但是如果一個人帶給你的都是極致的疼痛，這樣的人真的不值得你再去付出。

每一個敢於付出的人都是最勇敢的，你當然可以去愛，去付出，但是如果感受不到對方的迴應，就要學會適可而止。敢付出的人很勇敢，敢於及時收回愛意的人更酷。

凡是讓你感覺痛苦的愛，都不值得再繼續，放過他，也放過自己。

增強自我價值感，才能夠得到甜甜的愛情

想要得到真愛，就要學會避免“強迫性迷戀”，而想要避免把被愛等同於痛苦的無誤區，就要學會增強自我價值感。

《奇葩說》裡我很喜歡的一位辯手叫席瑞，他在“頻繁被渣，是不是我的問題？”這一個辯題中說道“我們總是把自我價值和是否處於一段親密關係中繫結在了一起，情感失敗對我而言，就是自我價值感的喪失。”

我們常常把自己的價值和一段愛情捆綁在一起，於是才會在得不到的時候傾情投入，失去的時候不斷地去挽回。而這樣恰恰加深了我們對“強迫性迷戀”的執著程度。

對於自我價值感喪失的人來說，過於把愛情看得太重，所以才會顯得那麼不瀟灑，當你增強自我價值感，就會發現其實愛情真的沒有那麼重要。

不被愛不是你的錯，他離開也不是你的錯，而你值得最好的男人，最好的疼愛。

相信自己值得愛，是每個女生都要學習的必修課。你當然可以得到甜甜的愛情，愛，也可以不必痛苦，它會很幸福。