因為老公工作原因，我懷孕開始，就過上週末夫妻的生活，寶寶出生不久遇到疫情，客觀原因也常是分離狀態。
我最手足無措的時候也曾經有過不滿甚至憤怒，但當我意識到無力感影響了我的情緒。
我開始轉換思維，最後當我把孩子、事業兼顧好，而且內心特別的有安全感，和老公的關係也更加親密了。
我深刻醒悟親密關係中常犯的一個誤區：
很多人都把另一半的愛擺錯地方了，當你覺得愛需要別人給的時候，我們失去的是擁有它的自由！
在情人節這個甜蜜的日子裡，小格想分享一下如何建立親密關係，保持愛情新鮮感。
如何建立親密關係？
1、婚姻是一個人的事，把握幸福的主動權
在婚姻中，肯定會遇到很多問題，而且總是如此的相似。
比如看不到努力經營的關係有成長而想放棄；
對伴侶的依附和家庭的死忠，導致你覺得自己一直在自我犧牲；
總想爭輸贏證明誰更重要感到厭倦；伴侶沒有話題可聊，拒絕溝通等等。
如果你是當事人，你認為是誰的問題？你會怎麼做？
或許大部分人都會認為婚姻是兩個人的事，肯定要兩個人都去改變。
那如果你發現自己嘗試改變和忍讓，對方的反應卻不如預期，那麼你就會心理不平衡，反而更加失望。
在《親密關係》這本書中，克里斯多福.孟告訴我們婚姻其實是一個人的事。
我非常認同。
其實選擇伴侶，是在潛意識地滿足自己內心的需求，婚姻是一場自我追尋的旅程。
所以對親密關係中出現的問題，不是先去挑對方的毛病，而是自省，親密關係是一個人的事。
或許有人不同意，這不就是不斷遷就，委屈自己嗎？
或者這麼說，
當你不斷找對方的問題，會因為卸下責任而感到輕鬆和充滿正義感，但同時也把對幸福感的決定權交給了別人。對方不改變呢？
真正的痛苦是對婚姻的無力感！
放棄期待，就不會失望。
就像我當初被迫一人帶娃，如果我一味沉浸在對另一半的期望中，不滿會讓我陷入無窮無盡的埋怨中，甚至懷疑自己做錯選擇。
自省是為了讓我們可以成為主動積極的更好的自己，等著別人給的幸福是沒保障的。
如果我們不陷入誰對誰錯的漩渦中，跳出問題，把爭吵當作一次找尋內心需求的機會，
重新治癒，重塑自我價值，那麼空虛的內心會被逐漸填滿。
情緒穩定，你的悄然改變會讓伴侶更加愛你。
就算對方依然不變，你會更客觀做出選擇，但不會被輕易傷害。
2、學會前置需求，保持自我價值
在親密關係中，很多人習慣用委屈來討好對方。
但實際上愛你的人永遠喜歡你不委屈自己的模樣，ta接受的是你原本的模樣。
你的價值獨立於任何一段親密關係。
自我價值的其中一個表現是經濟的獨立。
無可否認，經濟地位會影響家庭地位。
我想你們身邊也有不少優秀的女生為了家庭選擇自我犧牲，自此成了xx太太，xx媽媽，就是丟了自己的名字和夢想。
戀愛婚姻如何保鮮？
戀愛的本質其實是大腦分泌“多巴胺”的生理反應，研究證明：
多巴胺會隨著時間推移而遞減，所以再完美的伴侶都會經歷激情變淡的一天，這是自然規律。
那麼小格就告訴大家如何巧妙利用這個自然規律為戀愛婚姻保鮮吧！
1、一起嘗試新鮮活動
特別推薦刺激性和需要兩人協同的活動，例如雙人皮划艇、空中索道、雙人騎車、兜風、情侶手工等。
因為當我們大腦刺激產生的新鮮感，會轉移到感情上的新鮮感，因為大腦在興奮的狀態下，整個區域是聯通給的。
而且營造的協作氛圍會讓你們潛意識在日常中更齊心協力、共同經營婚姻。
2、意想不到的“對比式”讚美
用例項來說明，比如老公洗了碗，比起說:
“老公你洗的碗真乾淨”
不如說“我很多朋友的老公工作回來都會說累不願幫忙做家務，但是你還是會主動洗碗，我真的太幸福了！”
又比如老婆買了新衣服問你好不好看，比起“好看”，
不如說“哇，其他人生完寶寶身材都走樣，老婆你還像個少女一樣，這衣服你穿真好看！”
這些話都會有意想不到的化學反應哦！
3、十分鐘法則
Facebook創始人扎克伯格在訪問中問及如何維持感情時就提及了“雷打不動的二人約會”。
這讓我想起全球情感專家Terri Orbuch提出的方法，我也是堅持這麼做的——每天約定十分鐘和伴侶聊聊孩子、工作以外的話題，像價值觀、趣事、夢想等等。
這會把溝通的重心重新迴歸到當初相愛的兩個人的身上，比生活儀式感更讓人保持新鮮感。
4、自我成長
很多人說到新鮮感，首先會想到妝容、服裝、身材的改變，這也重要，但外表的新鮮總是有限的，只有大腦的新鮮感能持續吸引人。
不斷學習和接觸新鮮事物、閱讀、鍛鍊，都能讓我們毫不費力地流露出新鮮感。
我感觸深刻的一點是“思想的富養”，真的會賦予我們發自內心的安全感和散發自我魅力。
最後的話
希望大家在經營一段親密關係和保持新鮮感的過程中，
滋養了彼此，成為更好的自己，
手握幸福的鑰匙！
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