今年過年在家待了大概一週以後，第一次真切地感受到了在廣大年輕人看來“臭名昭著”的“催婚”轟炸，以至於一度感受到一種無形的壓力，同時又伴隨莫名的煩悶和疲憊。

曾經某一年，和一個朋友在臨近春節假期的時候聊天，她提到因為被催婚壓力太大，所以不打算回家。那時的我，對此實際上並不理解，而且還很認真地分享了自己過去幾年，開始和父母進行真誠又深入的溝通，怎樣一點點接受和包容長輩們的“心急”舉動。最後我勸她回去和爸媽好好聊聊。

但隨著今年陡然增強的輪番轟炸，即便再多的接受、包容和換位思考，我自己也依然有點招架不住。突然開始能深深理解，作為長輩眼中“大齡未婚”的一員，我那個朋友所承受的壓力，尤其是作為女性。

很顯然，這樣的社會矛盾和衝突，是普遍的，也是結構性的。

當然，催婚並不是萬惡的。從長輩的角度來看，這只是一種樸素的“關心”，是以自己幾十年的人生經驗和信念，在傳統社會框架下行使自己的義務（抑或是權利）。

為了理解其中的關鍵，本文試圖對長輩基於傳統社會結構中的思維、價值和話語體系進行淺要分析，並總結出如下兩個關鍵的矛盾點：

長輩始終以“長輩”自居，將年輕人當成“小孩”，使其感覺獨立性沒有受到尊重。長輩所推崇的幸福人生標準，對於年輕人來說恰恰是一種災難。說到底，這是兩種人生願景的衝突。

基於這兩個矛盾點，我試圖從長輩的角度，提出一種更好的催婚策略，以此來使兩輩人和諧相處，並基於共同願景，彼此都能收穫更滿意的人生。

鄉土中國和生育制度

在我看來，著名的社會學家費孝通在《鄉土中國》和《生育制度》中所闡釋的中國鄉土文化和生育觀念，依然極其深刻地影響著當前的社會。

《鄉土中國》中提出了著名的“差序格局”的概念：“西方社會以個人為基本要素，人與人之間的關係，好像是一捆柴，幾根成一把，幾把成一紮，幾紮成一捆，條理清楚，成團體狀態；而中國鄉土社會則呈現差序格局，以宗法群體為本位，人與人之間的關係，是以親屬關係為主軸的網路關係”。

這樣的關係，就很難有清晰的邊界。七大姑八大姨，九大叔十大伯，都可以干涉年輕人的情感和婚姻事務。

而在《生育制度》中，費孝通認為，“家庭、婚姻、親屬等生育制度”不是“人們用來滿足生物基礎上性的需要的社會手段”，而是“因婚姻和家庭等規定的制度來確定夫妻、親子及親屬的社會角色，使人人得以按部就班地過日子”。

因此，傳統社會便是一個典型的集體主義社會。費孝通也認為，中國傳統思想裡沒有個人主義這一套。

對於個人主義，他總結道：“在個人主義下，一方面是平等觀念，指在同一團體中各分子的地位相等，個人不能侵犯大家的權利；一方面是憲法觀念，指團體不能抹煞個人，只能在個人們所願意交出的一份權利上控制個人”。

在個人主義越來越盛行的今天，基於集體主義的，長輩對年輕人的傳統催婚策略，就開始越來越失靈，乃至有相反的效果。

淺析傳統催婚策略

傳統的催婚策略，基本上是一種典型的“恐嚇”策略。

首先是提醒對方“年紀不小了”，對於女性來說，更是會強調生育黃金年齡段。這其中暗含一個更重要的“恐嚇”資訊，就是“死亡正在不斷逼近你”，如果不趕緊結婚，就會來不及完成生兒育女的人生週期。

其次，以命令式的口吻強調結婚是人生中的重要任務和使命。如果不能完成，在道德上將受到極大的譴責，甚至揹負罪名。試圖讓對方覺得自己犯了錯，從而改正錯誤。

長輩經常提的“什麼年紀就應該做什麼事”，就是前面兩種策略的體現。

另外，強調如果不結婚，當對方即將要孤獨終老的時候，即使要後悔也恐怕來不及。其次，也會提醒“眼光不要太高”，不然很可能最後“只剩下歪瓜裂棗”，“就剩下了”，“沒人要了”。

最後，表達“多子多福”、“人丁興旺”是人生至高的美好追求，而對方的父母如果長時間沒有抱孫子，會被人瞧不起。

當這樣的“恐嚇”，經由“差序格局”組成的封閉網路中的各類親戚，在春節長假的各種時間和場合持續進行時，確實可能會有顯著的“干擾”效果。當然，這樣的效果可能是正向的，但大多數時候，會是失靈的，甚至是負向的。

傳統催婚策略的失靈

基於傳統社會觀念的催婚，並沒有惡意，相反，很可能是充滿關愛的。但這樣的關愛，反而會讓對方接受不了，這又是為什麼呢？

很顯然，傳統思想和經驗，已經無法適應快速變化的現代社會。而很多生活在其中並深陷其中（此處沒有貶義）的長輩們，即便能有所察覺，卻依然沒有做出調整。

首先，人的預期壽命不斷提升，醫學的進步也在不斷解決高齡生育的問題，傳統上認為的“什麼年紀應該做什麼事情”，如果真的有這類較優的人生策略的話，年齡的界限也需要調整了。比如說，人們不是應該在30歲之前結婚，而是在35歲甚至是40歲之前。

其次，以命令的方式來開啟對話，如此邊界不清的行為，很容易被認為是“還把自己當小孩”，沒有被當成一個獨立的、有能力的、能自己把握人生的人來看待，從而心生厭煩。

另外，年輕人開始越來越追求自由，親密關係雖然可能讓人更幸福，但和自由在某種程度上又有一些衝突，所以綜合來看，“錯過”的機會成本其實並不大。

最後，不婚族和丁克族也越來越普遍，基本不再會面臨道德上的歧視和譴責。

所以，傳統的催婚策略，在現代社會已經完全失靈。甚至可能讓部分人有逆反心理，開始有“偏不結婚”或者“你說結婚就能幸福，那我去結個婚不幸福給你看”的想法，像極了《被討厭的勇氣裡》所描述的小孩，認為自己表現不好就是對父母的懲罰，為了“報復”父母，從而誤入歧途、逃學、割腕，等等。

關愛最後變成“傷害”，其實是因為沒有用正確的方式表達和行動，這就好比給口渴的人遞上一個饅頭。

沒有人希望自己過得不幸福，而長輩催婚也是為了能讓對方更幸福。但傳統催婚策略，一味強調結果，忽略過程和體驗，反而營造出一種讓年輕人認為十分可怕的人生圖景：結婚、生小孩（可能還得生多個）、撫養小孩長大、讓小孩結婚、小孩繼續生小孩......

一種更好的催婚策略

所以，如果基於讓對方更幸福的目的，希望對方在合適的時候早點結婚，關鍵在於讓對方看到婚姻所能呈現的美好人生圖景。

首先，充分相信對方是一個有能力，能自己把握人生節奏和命運的人，來讓對方感覺受到尊重，邊界不受侵犯。所以千萬不能用命令式和道德綁架式的口吻。

當然，作為長輩，肯定清楚年輕人容易過於自信。實際上沒有人能完全把握自己的人生節奏和命運，尤其是年輕人，所以接下來就要在對方經驗和能力不足的地方，進行適當的提醒。要有理有據，像“結婚不好人家能結三回？”這樣的邏輯就是一個錯誤的例子。

比較好的方式是分享自己人生中的美好體驗和經驗教訓。美好的愛情故事是首選，也可以談談婚姻生活中的美好細節，怎麼滿足了自己親密和愛的需求。而分享經驗教訓切忌過於具體和細碎，避免讓對方覺得生活是一地雞毛，而應該以較大的時間跨度來敘事，這也能利用上自己年長的優勢。

最後，最關鍵的還是要進行平等又真誠的交流，每個人看重的東西不一樣，所以每個人期待的東西也不一樣，只有透過深入的對話，才有可能真正理解彼此的需求。

在《被討厭的勇氣》一書裡，提到心理學家阿德勒提倡“課題分離”的做法，也就是分清自己和他人的課題。年輕人結不結婚是Ta們自己的課題，而長輩的課題只是主張“早點結婚可能讓你的人生更幸福”。

倡導主張，比較好的策略，就是如果真的主張什麼，那就把它的魅力呈現給所有人看，讓Ta們看到足夠多的細節。這就夠了。

結語

有人說：過去，婚姻是成年的第一件事，是人的成年禮。只有結了婚的人，才被認可為合格的社會細胞。而現在年輕人是怎麼想的？婚姻，是把自己的人生整理好後才做的事。年輕人想，我人生道路還沒定型呢，我自己還沒想清楚呢，我愛什麼樣的人，跟什麼樣的人過一輩子還不知道呢，結啥婚？

在《愛的五種語言》中提到：“婚姻是一種關係，而非一個待完成的方案，或是個待解決的問題”。傳統思想其實很看重婚姻的關係屬性，但在催婚策略上，卻又傾向於把婚姻當成一個待完成的方案和待解決的問題，從而可能事與願違。

所以，正確的催婚策略，應該讓對方瞭解到，催的不是去完成結婚這個任務，而是希望對方能儘快開始意識到，良好的婚姻關係，是一種讓人生更幸福的選擇之一，從而將其納入人生規劃的考慮範疇。

最後補充一點，這樣的催婚策略，不僅限於長輩對年輕人使用，也可以適用於同輩、朋友之間，甚至是年輕人對長輩。而且這個策略也不僅限催婚，同樣適用於催生小孩等事務。限於篇幅，不再展開。

參考書目

《鄉土中國》

《生育制度》

《被討厭的勇氣》

《愛的五種語言》